1. Úvod
2. Vtipy a hlody
3. VTIPMÁNIE 135: Nový díl vtipů, který vás zaručeně pobaví

VTIPMÁNIE 135: Nový díl vtipů, který vás zaručeně pobaví

17. září 2026

VE ŠKOLE

"V téhle třídě je dvacetdevě­t hlupáků!"­ nadává učitel.
"Třicet!"­ povídá Pepíček.­
"Ty drzej fakane, okamžitě­ běž na chodbu!"­
"Abyste měl pravdu, co?"

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA 001

 
Čínsky se Chuj řekne Ňok. Jak se řekne velký chuj?

.

.

.

.

.

.

.

Karviňok.

------------------------------------------ (ツ)

ROZHOVOR

 

Muž: Od zítra měním svůj život!
Žena: A co, lehneš si na televizi a čumět budeš na gauč?

------------------------------------------ (ツ)

BARBIE

 

Dneska se cítím jako panenka BARBIE:
ne sice tak hubená, mladá a hezká, ale taky neohnu kolena...

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA 002

 

Jaký je rozdíl mezi kalhotkami a tangami?

.

.

.

.

.

.

.

Odsuneš kalhotky, uvidíš zadek.
Odsuneš zadek, uvidíš tangáče.

 

------------------------------------------ (ツ)

BÁSNIČKA

Máme u zahrady septik.
Spadl do něj epileptik.
Když se za čas vynořil,
velmi sprostě hovořil:
"Kurvaštelunk, hovnopráce,
je mi šoufl! Budu zvracet!
Proč si nezakryjou septik,
když jde kolem epileptik?"

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA 003

 
Víte, jaký je rozdíl mezi detailistou a kleptomanem?

.

.

.

.

.

.

.

Detailista bere věci doslova.
Kleptoman bere věci, doslova.

------------------------------------------ (ツ)

STRIPTÉRKA

 

Synovi som na narodeniny objednal striptérku...
Moja manželka nebola tým nadšená, ale čo neurobí otec, pre svojho 4-ročného syna?

 

------------------------------------------ (ツ)

MOTORKÁŘI

 

Před nebeskou branou se sejdou tři motorkáři jezdící na Suzuki, Hondě a BMW.

Suzukář se hned cpe první dovnitř, ale sv. Petr mu říká: "STOP, synu, tys celý život jezdil rychle jak čert, to bylo samé hen, heeen, heeeeeen, místo tlumičů laďáky a tím kraválem jsi plašil babičky a ještě jsi z toho měl legraci, marš do pekla!"

Jezdec na Hondě už si není tak jistý a nesměle říká: "A co já, sv. Petře, já jezdil potichu jako vánek, však to znáte - Hooóón-daaááá..."

Ale sv. Petr mu povídá: "To jo, ale křižovatky jsi projížděl na červenou a policajtům jsi nezastavoval, hybaj do pekla!"

Ten třetí v řadě už to ani nezkouší, zastydí se, sklopí oči, smutně se otáčí a chce následovat své dva motokolegy, ale sv. Petr mu říká: "Ale kdepak, jen pojď dál, milý synu, vždyť já vím, že jsi celý život jezdil na BMW, ty už sis prožil peklo na zemi!"

------------------------------------------ (ツ)

SMS

SMS: !Mami, moc mě to mrzí, ale vipadá to, že jsem těhotná.“
Máma: „Děláš si prdel? Je ti sedmnáct, za dva měsíce maturuješ a napíšeš vypadá s měkkým i ?“


------------------------------------------ (ツ)

ŽEBRÁK

 

Zastaví se dva policajti u žebráka a jeden z nich povídá: "Na Štědrý den nemá být nikdo sám... Půjdete s námi!"

------------------------------------------ (ツ)

VÝČITKY

 

Blondýnka vyčítá manželovi: Už mám toho opravdu dost. Nikdy nepřijdeš domů včas, bůhví kam chodíš po nocích, s kdoví kým mě podvádíš!
Nejsem si jistá ani tím, že ty jsi otcem našich dětí. 

------------------------------------------ (ツ)

HUMMER

 

Chlápek si koupí Hummera, přijede k pumpě a začne tankovat.

Tankuje hodinu, dvě, tři a nádrž stále není plná.

Pumpařovi už dojde trpělivost a zakřičí na něj: „Šéfe, musíte si vypnout motor, jinak to nenaplníte!“

 
------------------------------------------ (ツ)

VYVINUTÝ FERKO

 
Přijde Fero k lékaři a stěžuje si: "Pane doktore, já mám příliš dlouhého ptáka."
"No, takových mistrů jsme tu už měli. Svlékněte se!"
Fero se začal svlékat a doktor i se sestřičkou se nestačili divit.
Kolem celého těla měl omotané dlouhé předlouhé mužské přirození.
"Sestřička, rozmotejte mu to." přikázal lékař.
Sestřička vzala konec do ruky a odchází z ordinace, jde dolů po schodech do sklepa ... a tam si najednou uvědomila, že je sama.
Tak si vyhrnula sukýnku a zasunula si ho tam ...
Mezitím se nahoru v ordinaci Fero rozčiluje: "Vidíte, pan doktor, takto je to vždy! Souložím a nevím kde a nevím s kým. "

------------------------------------------ (ツ)

PRIORITY

 

Ona: U tebe je na prvním místě fotbal, až potom já.
On: Neblbni, ještě zapomnělas na pivo.

------------------------------------------ (ツ)

SMUTNÁ PRAVDA

 

Ty vole jediný co ještě nezdražilo jsou nákupní košíky.

Pořád stačí 10 Kč a jedeš. 

 

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html