3. června 2026
Nebudeš tomu věřit, ale tohle skutečně funguje!!!
Pokud čteš tento text, tak do 14 dnů NEDOSTANEŠ 10 milionů Kč!
Také jsem tomu nevěřil, přečetl jsem si to a skutečně jsem nic nedostal. Teď už věřím. Konečně něco funguje tak jak má.
Pošli dalším přátelům, aby taky nic nedostali.
------------------------------------------ (ツ)
Víte, jaký je rozdíl mezi spáleným chlebem, těhotnou ženou a utopencem?
.
.
.
.
.
.
.
Žádný. Všechno je pozdě vytažené...
------------------------------------------ (ツ)
Jdou 2 Prajzáci po Mnichově a něco hledají. Po dlouhé chvíli jeden říká druhému:
- Tak se někoho zeptej ,ne?
- A či ja, kurva, vím, jak se řekne Bahnhof německy?
------------------------------------------ (ツ)
Súťaž o najlepšieho predavača.
Na 3. mieste skončil predavač, ktorý predal rádio hluchému.
Na 2. mieste skončil predavač, ktorý predal slepému televízor s teletextom.
Na 1. mieste skončil predavač, ktorý predal policajtovi kukučkové hodiny a k tomu 50 kg zrna pre kukučku.
------------------------------------------ (ツ)
Jaký je rozdíl mezi senilitou, frigiditou a impotencí?
.
.
.
.
.
.
.
Impotentní chce, ale nemůže.
Frigidní může, ale nechce.
Senilní by chtěl i mohl, ale neví co.
------------------------------------------ (ツ)
Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří:
"Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl?"
"Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře zlato." Odpověděla babka.
"Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu přehnu."
Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili.
Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi.
"Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí Vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?"
Dědek odpovídá: "Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina!!!"
------------------------------------------ (ツ)
Myslíte, že jsou na měsíci lidé?
.
.
.
.
.
.
.
Určitě, sousedovic Andrea jela na měsíc na dovolenou a vrátila se těhotná!
------------------------------------------ (ツ)
Mladá rodinka s pětiletým děvčátkem se nastěhovala do domu vedle parcely, kde se stavěl nový dům.
Děvčátko se přirozeně začalo zajímat o vše, co se dělo v sousedství a začalo si povídat se zedníky.
Motala se mezi nimi, někteří měli zlaté srdce a prakticky si ji adoptovali jako talisman.
Povídali si s ní, když měli svačinu nebo oběd a občas jí dali drobné práce, aby jí poskytli pocit důležitosti.
Dokonce dali dítěti i pracovní rukavice a přilbu, což ji strašně těšilo.
Na konci prvního týdne jí dali obálku s nějakými drobnými jako plat.
Dítě vzalo výplatu pyšně domů a maminka jí navrhla, aby otevřeli na její jméno účet v bance.
Paní v bance byla velmi nadšená, když jí děvčátko vykládalo o svojí "práci" na stavbě a že za to má dokonce i "výplatu":
"Určitě jsi pracovala velmi těžce, když jsi tohle všechno vydělala" poznamenala s úsměvem.
Děvčátko: "Ano, dělala jsem s Jožinem, Mirkem a Dušanem, budujeme Velikánský dům!"
"Bože můj", pokračovala paní "A budeš na stavbě dělat i příští týden?"
Dítě se zamyslelo a potom vážně prohlásilo: "Myslím, že jo ...jestli ti čuráci ze stavebnin dovezou cihly..."
------------------------------------------ (ツ)
Evropská vesmírná agentura: ZÁSADNÍ OBJEV! Na Marsu jsme našli vodu, řasy – a dokonce i ryby!
Americká vesmírná agentura: ZÁSADNÍ OBJEV! V Indickém oceánu jsme našli evropskou sondu mířící na Mars!
------------------------------------------ (ツ)
Jak moc jseš nadržená?
Středně.
Jak jako středně?
No, spodek by chtel, ale vršek nechce.
------------------------------------------ (ツ)
Jean prší venku?
Ano pane.
Tak jdi vyvenčit rybičky!
Jean, přineste mi klavír.
Proč pane ???
Zapomněl jsem si na něm doutník.
Jean, vejce!
Hned, Lorde, naměkko nebo natvrdo???
Poškrábat!
Jean, jdi mi na zahradu natrhat jahody.
Ale pane, vždyť je zima!
Nevadí, můžeš si půjčit můj kožich.
------------------------------------------ (ツ)
Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou.
Oslepená žárlivostí a vztekem se rozkřičí:
"Správně mi moje maminka říkala, že jsi jeden z těch, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami... ty nečum! Taky´s mě pěkně nasrala!"
------------------------------------------ (ツ)
Ryby jsou poctivé, neberou a neberou...
------------------------------------------ (ツ)
Na papežské konferenci se sejdou všichni kardinálové s papežem, který si vzal slovo: "Vážení kardinálové, zkontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší církvi veliký sponzorský dar, pokud změníme slova "Chléb náš vezdejší" na "Coca-Cola naše vezdejší". Tak se vás ptám, kdy nám končí smlouva s pekárnami?"
------------------------------------------ (ツ)
Letí letadlo, a najednou pilot oznámí, že letadlo spadne, a všichni se zabijí. Nebo musí jeden člověk vyskočit. Přihlásí se Rus, poprosí o lahev vodky, kopne ji do sebe a skočí s řevem: "Za Ruskooooo!!!"
Za chvíli pilot hlásí, že došlo k chybné kalkulaci, že je potřeba, aby vyskočil ještě někdo. Tak se přihlásí Američan, poprosí o lahev whisky, vypije ji, a skočí, s řevem: "Za Amerikuuuuu!!!!!"
Za chvíli pilot hlásí, že došlo k chybné kalkulaci, že je potřeba, aby vyskočil ještě jeden člověk. Že už fakt poslední. Tak se přihlásí Moravák, poprosí o lahev slivovice, vypije ji, popadne vedle sedícího černocha, vyhodí ho ven a řve: "Za Zimbabweeeee!!!!!"
------------------------------------------ (ツ)
Letí čáp, v zobáku v plachtě nese 70 letého dědka.
Dědek se na čápa podívá a říká: "Poslouchej, když jsme to doteď nenašli, nevysereme se na to?"
Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:
https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html
V roce 2025 jsem dosáhl na celkovou návštěvnost mého webu přes 3.800.000 návštěvníků. Moooc vám všem děkuji a vzhůru do čtvrtého milionu... :)
Pokud někde na webu najdete nějakou chybičku, nesrovnalost nebo budete mít připomínku, podnět nebo nápad, napište mi.
Díky Dooffy
Copyright © 2002 - 2026 Dooffy.com
Všechna práva vyhrazena. Tento web běží na redakčním systému AD-RS.
Realizace webu ADweby.com.
Upravit Cookies předvolby