1. Úvod
2. Vtipy a hlody
3. VTIPMÁNIE 130: Vtipy na pohodičku

VTIPMÁNIE 130: Vtipy na pohodičku

5. května 2026

 

HOKEJISTA A FOTBALISTA V BARU

Přijdou do baru hokejista a fotbalista.
Hokejista říká barmanovi: "Whisky a led"
Fotbalista se na něho podívá a říká: "Whisky a trávu"

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA 001

 
Proč ruské autorádio v zatáčkách nehraje?

.

.

.

.

.

.

.

Protože se musí muzikanti držet!

------------------------------------------ (ツ)

OF

 

Nejlépe generační hranici v Česku definuje výklad zkratky OF.

------------------------------------------ (ツ)

CHÁPAVÝ CHLÁPEK

 

Jde chlap po ulici a uvidí jiného, jak hrozně zvrací.
Poplácá ho po zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s tím sral.

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA 002

 

Co je maximální impotence?

.

.

.

.

.

.

.

Když ti visí i parohy!

 
------------------------------------------ (ツ)

NOVOPEČENÝ ŘIDIČ

Novopečený řidič platí pokutu. Nesměle se ptá policisty:
- „Promiňte, co s tou stvrzenkou mám dělat?”
Suchá odpověď policisty:
- „To si schovejte. Až jich budete mít dvanáct, tak si koupíte kolo.”

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA 003

 
Je to zelené, chlupaté, má to čtyři nohy. Je to na stromě a když to na vás spadne, zabije Vás to. Co to je?

.

.

.

.

.

.

.

No přewce kulečníkový stůl...

------------------------------------------ (ツ)

PŘITULENÍ

 

Na jedné oslavě vyzvali chlapy, aby se přitulili k tomu, kdo je v životě udělal opravdu šťastnými.
Chudáka výčepního tam málem umačkali. 
 

------------------------------------------ (ツ)

VOJÍN, LAMPASÁK A MATKA S DCEROU

 

V kupé vlaku jedou vojín, lampasák a matka s dospívající dcerou.
Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka.
Lampasák si myslí: Voják si užívá a mě za to fackují.
Matka si myslí: To mám ale slušně vychovanou dceru.
Dcera si myslí: Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou.
Vojín si myslí: Až bude zase tunel, tak znova mlasknu a střelím mu ještě větší.

------------------------------------------ (ツ)

VYTOČENÝ KOHOUT

Kohout se prochází po tržišti.
V tom spatří stánek s grilem, kde se grilují kuřata.
Nasraný popojde blíž a povídá:
"No jasně! Sauny, solária, kolotoče a na dvoře není koho šukat!"


------------------------------------------ (ツ)

EPITAF

 

Epitaf na matematikově náhrobku:
„Tak s tím jsem nepočítal…“

------------------------------------------ (ツ)

VINNETOU A OLD SHATTERHAND

 

Vinnetou takhle vylézá ze stanu a najednou prásk ho někdo do hlavy.
Po chvíli vyjde i Old Shatterhand, a taky prásk ho někdo rovnou do hlavy.
Když se oba proberou zeptá se Vinnetou: Můj bílý bratr taky šlápl na hrábě???

------------------------------------------ (ツ)

AMERIČAN A RUS

 

Baví se takhle Američan s Rusem o poměrech u nich doma. 
Američan praví: "To u nás je taková svoboda, že můžu klidně pochcat prezidentovo auto." 
Rus se nenechá zahanbit: "To u nás je taková svoboda, že se můžu klidně vysrat u Kremelský zdi." 
Američan dodává: "No, ono to tak dokonalý zase není - já to pak musím utřít." 
"Abych řek pravdu, u nás taky ne. Já si přitom nemůžu stáhnout kalhoty."

 
------------------------------------------ (ツ)

POLICAJT A BLONDÝNA

 
Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká: "Slečno, Váš pes nemá košík."

"Ale my nejdeme nakupovat."

"Promiňte, to jsem nevěděl."

------------------------------------------ (ツ)

TELEFONÁT

 

Rozzuřeny mužský hlas telefonuje do hydrometeorologického ústavu: "Vy debilní hovada, už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!"

------------------------------------------ (ツ)

OSTRAVSKÉ PŘÍSLOVÍ

 
Ostravské přísloví: Jak se do lesa "Baník", tak se z lesa "pičo!!!"

 

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html