1. Úvod
2. Vtipy a hlody
3. VTIPMÁNIE 123: Kopa dobrých vtipů a hlodů

VTIPMÁNIE 123: Kopa dobrých vtipů a hlodů

30. prosince 2025

 

MEDVĚDŮV OBCHOD

Medvěd si otevřel obchod. Přijde k němu zajíček a ptá se: “Medvěde, máš shnilou mrkvičku?”
Medvěd na to: “No dovol, zajíci, v mém obchodě je jen kvalitní čestvé zboží. Nic starého ani shnilého tu nemám.”

Zajíček odešel a druhý den je tam znovu: “Je shnilá mrkvička?”
Rozladěný medvěd ho vyhodil a myslí si: “Ten zajíc mi nedá pokoj, dokud mu tu mrkvičku neseženu.”

Dalšího dne přjde zajíček a ptá se: “Máš shnilou mrkvičku?”
Medvěd říká: “Podívej, zajíci, tohle je solidní obchod a shnilou mrkvičku tu nevedu, ale speciálně pro tebe jsem ji sehnal. Takže shnilou mrkvičku mám.”
Zajíček vytáhne legitimaci a povídá: “Obchodní inspekce!”

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA 001

 
Víte, že příliš mnoho sexu může způsobit ztrátu paměti?

.

.

.

.

.

.

.

Četl jsem to v jedné knize na straně 37, na 8. řádku, bylo pondělí 4. ledna 2016 v 16:23.

------------------------------------------ (ツ)

POSLEDNÍ SLOVA PŘED SMRTÍ

 

"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

------------------------------------------ (ツ)

JAK JE TO SE ŽENAMI

 
Každý by měl vědět, že:

10 % žen se nechá osahávat hned při prvním setkání.
20 % mužů už jednou souložilo na neobvyklém místě.
36 % žen je pro nudistickou pláž.
45 % žen upřednostňuje modrooké blonďáky
46 % žen už vyzkoušelo anální sex
70 % žen souložilo raději ráno než večer.
85 % mužů nemělo ještě homosexuální vztah
90 % žen by rádo vyzkoušelo sex v lese.
99 % žen ještě nikdy nesouložilo v práci.

To znamená, že čistě statisticky vzato, pro muže je pravděpodobnější, že osahává brzy ráno v lese nahou ženu do análu, než na konci dne v kanceláři sekretářku.

Z toho plyne: Kašli na práci a jdi do lesa!

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA 002

 
Aky je rozdiel medzi gramofonem a tehlou?

.

.

.

.

.

.

.

No, skuste si pustit tehlu na plne gule...

 
------------------------------------------ (ツ)

LEDNÍ MEDVĚD

Do zverimexu vrazi rozzuřený muž s ledním medvědem na vodítku:
"Kde je ten hajzl?" 
"Který?", ptá se prodavačka.
"Ten co mi před rokem prodával bílého králíka!"

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA 003

 
Je to černé, chlupaté a občas se to mezi nohama pohne. Co to je?

.

.

.

.

.

.

.

Kocour pod stolem.

------------------------------------------ (ツ)

PAŘMEN

 

Přijde svatý Petr na návštěvu do pekla a co nevidí: všude se povalují mrtvoly čertů, kotle rozbité, stěny rozřezané... Hledá tedy Satana a najde ho, jak se strachy klepe za jedním z kotlů. "Co se tady děje?" ptá se ho.

Satan se nejdřív vyděšeně rozhlídne kolem a pak potichu spustí: "Před dvěmi dny k nám přišel jeden pařan počítačových her a hned vytáhl pilu a začal tady všechno ničit a zabíjet. V celém pekle je už jen pár čertů, nemůžeš si ho radši vzít k sobě do nebe?"

Svatý Petr se smiluje a luskne prsty.

Pařan se rozhlíží kolem, všude obláčky, klid a mír, děti si hrají, andělé poletují sem a tam. Chvíli sleduje tu krásu, pak nastartuje pilu a zařve: "Bonus level!"

 

------------------------------------------ (ツ)

5x CHUCK NORRIS

 

• Chuck Norris dokáže upéct v troubě nanuky!

• Chuck Norris dokáže zlomit i vzduch.

• Chuck Norris si sám sobě dokáže poskytnout první pomoc dýcháním z úst do úst.

• Chuck Norris si dokáže vyrobit z kočky a prezervativu tanga na zimu.

• Chuck Norris porazil zrcadlo ve hře kámen nůžky papír.

------------------------------------------ (ツ)

VÁNOČNÍ DÁREK

Miláčku, co by jsi chtěl pod stromečkem?
Nic, jen aby jsi mě milovala a byla mi věrná.
Pozdě, koupila jsem ti ponožky...

------------------------------------------ (ツ)

ZE ZÁVĚTI

Přepis části závěti:

Všechno zanechávám sousedce, kterou nebolela hlava.

Manželce zanechávám krabičku paralenu.

------------------------------------------ (ツ)

UFONI

 
Uniesli ma mimozemšťania.

Ocitol som sa na ich lodi.

Donútili ma umyť si ruky, sedieť rovno, upratať si izbu, zjesť zeleninu, učiť sa do školy, cvičiť na husliach, ísť včas do postele.

Vysvitlo, že som bol na ich materskej lodi.

------------------------------------------ (ツ)

VE ŠKOLE

 

"Děti vyjmenujte mi 10 zvířat žijící v Africe."
"Slon a devět žiraf."

 
------------------------------------------ (ツ)

PATÁLIE

 
Přijde gay s naběračkou do koupelny, kde se koupe jeho přítel a ptá se:
"Můžu si nabrat trošku vodičky?"
"Můžeš, pupíčku..."
Za chvíli přijde znovu: "Můžu si nabrat ještě trošku vodičky?"
Za chvilku ještě jednou: "Ještě trošku vodičky, můžu?"
"Naber si... to máš takovou žízničku?"
"Ne, hoří nám obýváček, víš?"

------------------------------------------ (ツ)

U BILLA DOMA

Ptá se syn Billa Gatese: "Tati, chci vyzkoušet ten sex, jak to mám udělat?"

Bill: "No synku, vezmeš si z mé garáže to nejlepší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace ve městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentské apartmá a tam se ti děvče podvolí."

Syn: "Ale tati! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky a čtení poezie za měsíčního svitu?"

Bill mávne rukou: "Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo!"

------------------------------------------ (ツ)

MOUDRO NA ZÁVĚR

 
Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože Ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno!!!

 

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html