1. Úvod
2. Vtipy a hlody
3. VTIPMÁNIE 120: Kvalitní výběrové vtipy pro lepší náladu

VTIPMÁNIE 120: Kvalitní výběrové vtipy pro lepší náladu

19. listopadu 2025

VYŠŠÍ PLATY

 
Šéf hovoří k zaměstnancům:"Pořád si stěžujete že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy."
"Vyšší? Oproti čemu?"
"Oproti příštímu roku."

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA 001

 
Proč měli lidé v minulosti k sobě blíž?

.

.

.

.

.

.

.

Staré zbraně neměly tak velký dostřel.

------------------------------------------ (ツ)

50 LET SPOLEČNÉHO ŽIVOTA

Po 50 letech manželství jsem si jednou pozorně prohlédl svou manželku a řekl:
"Před 50 lety jsme měli malý byt, staré auto, spali jsme na gauči a koukali na starou černobílou televizi, ale každou noc jsem si lehl do jedné postele s krásnou 19 letou dívkou. Teď mám obrovský drahý dům, spoustu drahých aut, obrovskou postel v luxusní ložnici, širokoúhlou televizi, ale spím ve stejné posteli s 69 letou ženou. Začínám pomalu pochybovat o svém manželství."
Moje žena je velmi chytrá žena. Neurazila se, ani nenadávala. Právě naopak. Navrhla mi, abych si našel 19 letou holku a ona se pak už osobně postará o to, abych znovu žil v malém bytě, spal na proleželém gauči a sledoval černobílou televizi.

------------------------------------------ (ツ)

ZE ŽIVOTA

 
Březen - za kamna vlezem.
Duben - ještě tam budem!
Květen - topím jak kretén!

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA 002

 
Čo ostane z policajta, keď sa osprchuje?

.

.

.

.

.

.

.

Čistý kokot...

 
------------------------------------------ (ツ)

ROZHOVOR SE ŠÉFEM

Já volající šéfovi: Dneska nepřijdu.
Šéf: Proč?
Já: Mám dobrou náladu a nechci si ji kazit

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA 003

 
Víte, proč má letadlo vrtuli?

.

.

.

.

.

.

.

Aby chladila pilota. říkáte si, že to je nesmysl, ale zkuste zastavit vrtuli ve vzduchu a uvidíte jak se pilot začne potit.

------------------------------------------ (ツ)

PYRAMIDY V ČESKU

 
A víte že faranoni chtěli původně stavět pyramidy v ČR?
To je zvláštní, nikdy jsem o tom neslyšel...
Nedivte se, do dnešního dne nedostali stavební povolení.

------------------------------------------ (ツ)

JEAN

Jean, šel byste zalít zahradu?
Ale pane, vždy tam prší!
No tak si vem deštník!

------------------------------------------ (ツ)

CHUCK NORRIS

Chuck Norris vyhrál kámen, nůžky, papír se zrcadlem.

------------------------------------------ (ツ)

WTF

Sedí kráva na stromě a louská ponorky, letí okolo potapěč a ptá se krávy:" Krávo nevíš kolik je hodin?"
Kráva vytáhne z kapsy teploměr a řekne: "Díky nekouřim!"

------------------------------------------ (ツ)

V LÉKÁRNĚ

 
Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:
"Pět."
Lékárník na to: "Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly ..."

------------------------------------------ (ツ)

V OSTRAVĚ

Na nádraží Ostrava-Svinov přijede pražák, a hned se ptá místního domorodce:" Helééé, koukníí, jak se vocááď dostanu do centráááá?"
Odpověď Ostraváka:" S takym přizvukem pičo, se tam živy nědostaněš nigdy!!!"

 
------------------------------------------ (ツ)

RANDE

 
Ona: Co rád děláš?
On: Miluju stalking.
Ona: Aha, no já ráda běhám brzy ráno v parku.
On: Já vím...

------------------------------------------ (ツ)

NOVÝ SLUHA

Lord přijímá nového sluhu a vysvětluje mu jeho povinnosti:
"James, ráno vstanete za rozbřesku, zatopíte v jídelně, nachystáte mi vanu, vykartáčujete oblek, donesete ranní tisk, připravíte a naservírujete mi snídani. Pak vyvenčíte mé psy, připravíte mi jezdeckou uniformu a začnete připravovat oběd. Na stole bude přesně ve dvanáct hodin. Pak poklidíte v pokojích, obstaráte nákupy, přichystáte svačinu, nalijete mi sklenku brandy, zatopíte v krbu a připravíte čaj a doutníky. Večeře bude o půl sedmé, pak přiložíte do krbu, přichystáte občerstvení hostům, odeberete jejich pláště a postaráte se o jejich pohodlí. Nakonec znovu vyvenčíte psy, vyvětráte, odestelete mi lože a připravíte krb na ráno. Potom si můžete jít lehnout.
Chcete se ještě na něco zeptat?"
"Jistě sire, nachází se v okolí nějaká kvalitní hlína?"
"Proč Jamesi?"
"No, že bych ještě ve volném čase mohl pro radost pálit cihly."

------------------------------------------ (ツ)

SOUSEDOVIC DĚTI

 
- Jakmile se nám narodily děti, tak jsme si je se sousedem vyměnili.
- Cože???
- No, oba jsme po zralé úvaze dospěli k tomu, že bude lepší, když si každý bude vychovávat ty své...

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html