1. Úvod
2. Vtipy a hlody
3. VTIPMÁNIE 118: Buldozer srandy k vám hrne nové vtipy a hlody

VTIPMÁNIE 118: Buldozer srandy k vám hrne nové vtipy a hlody

21. října 2025

RYBKY

 
Vzal jsem svého souseda do jedněch lázní, kde ryby žerou všechnu mrtvou kůži. Trvalo to věky a stálo to 5.000 Kč, ale pořád to bylo mnohem levnější než klasický pohřeb...

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA 001

 
Víte, na jaké dva druhy dělíme ženy?

.

.

.

.

.

.

.

1) dobře oblečené,
2) dobře, že oblečené.

------------------------------------------ (ツ)

SLEČNA

„Slečno, proč mlčíte.“
„Protože chci.“
„Tak ona chce - a mlčí!“

------------------------------------------ (ツ)

OPILÁ

 
Včera jsem se tak opila, že když jsem šla přes parket pro dalšího panáka, vyhrála jsem hlavní cenu večera v taneční soutěži...

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA 002

 
Víte, proč jsou kočky chytřejší než psi?

.

.

.

.

.

.

.

Nikdy nedonutíte 8 koček, aby táhly saně.

 
------------------------------------------ (ツ)

PEJSCI

Holčička jde s tatínkem po parku a uvidí dva psy, jak se páří. "Tati, co to tam dělají ti dva pejsci?"
Otec se na chvíli zamyslí a pak řekne: "Ta fenka nechce jít domů. A ten pejsek ji postrkuje, aby přece jen šla."
"Aha, to je jako s maminkou, viď, kdyby se nedržela umyvadla, tak by ji strejda pošťák určitě odnesl až na poštu!"

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA 003

 
Čím si kouzelník utírá zadek?

.

.

.

.

.

.

.
Trikem.

------------------------------------------ (ツ)

K ZAMYŠLENÍ

 
Pokud je chlap závislý na masturbaci a později se stane závislým na sexu, je fér říci, že se mu závislost vymkla z rukou?

------------------------------------------ (ツ)

ŽIDLOVÝ TEST

Přijde opilý chlap domů. Manželka mu postaví židli před oči a ptá se:
„Kolik vidíš židlí?“
Manžel: „….a kterou řadu myslíš?“

------------------------------------------ (ツ)

KRAVATA

Zákaznice: Chtěla bych manželovi koupit nějakou pěknou kravatu, aby mu zvýraznila oči.
Prodavačka: Každá kravata zvýrazní oči, stači dostatečně utáhnout.

------------------------------------------ (ツ)

GYNEKOLOG

Můj gynekolog mne začal sledovat na Instagramu. Vážně nechápu, co víc by chtěl ještě vidět.

------------------------------------------ (ツ)

TELEFONÁT NA GYNDĚ

 
V gynekologické ordinaci zvoní telefon:
- Dobrý den, můžu mluvit s doktorem Líčou?
- Ale já jsem doktor Lunda. 

------------------------------------------ (ツ)

MOUDRO

Za současné hospodářské krize začíná být konec světa nejméně bolestivým řešením...

 
------------------------------------------ (ツ)

KARTA

 
Dobrý den, možem u vás platiť kartou?
Jasné bez problémov.
A viete mi vydať z gulového esa?

------------------------------------------ (ツ)

PEPÍČEK

Učitelka: „Pepíčku, pojď k tabuli!“
Pepíček: „No tak to jsem sám zvědavý, co jste mě naučila...“

------------------------------------------ (ツ)

PÍSNIČKA

 
"Hlava, ramena, kolena, palce,
kolena, palce, kolena, palce,
hlava, ramena, kolena, palce,
oči, uši, pusa, nos.“
„Pane kolego, já vím, že při tak náročné práci, jako je odklízení následků srážky skupiny chodců s vlakem, je potřeba se odreagovat, ale nechtěl byste si radši prozpěvovat něco jiného?"

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html