1. Úvod
2. Vtipy a hlody
3. VTIPMÁNIE 115: Čerstvá zásilka libových vtipů a hádanek právě přijíždí

VTIPMÁNIE 115: Čerstvá zásilka libových vtipů a hádanek právě přijíždí

16. září 2025

 

NEJHEZČÍ ŽENY

 
Posteskne si manžel polohlasně:
„Proč maj doprdele ti největší blbci ty nejhezčí ženský?“
„Ty lichotníku...“ ozve se z kuchyně.

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA 001

 
Jaká je najoblíbenější barva Čiňanů?

.

.

.

.

.

.

.
Rýžová.

------------------------------------------ (ツ)

KŮŇ

 
Chlápek má strašně inteligentního koně. Všude se s ním chlubí, pravidelně s ním jezdí za milenkou a kůň ho vždycky čeká pod oknem. Tak se za ní zase jednou vypraví.
Vyběhne do třetího patra, zazvoní a milenka mu otevře. Zdráhá se ho pustit, protože manžel se má brzy vrátit. Nakonec se přece jenom nechá umluvit.
Samozřejmě, když jsou v nejlepším, tak se ozve zvonek. Chlap bez váhání vyskočí z okna, paní jde otevřít.
Za dveřmi stojí kůň a povídá:
"Madam, vyřiďte šéfovi, že začalo pršet, tak počkám pod bránou."

------------------------------------------ (ツ)

MANŽELSTVÍ

 
Manželka mužovi: "Jožo daj si sveter!"
A... je mi zima? Alebo niekam ideme?

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA 002

 
Jak poznáte pravou svíčkovou omáčku?

.

.

.

.

.

.

.

Trčí z ní knot.

 
------------------------------------------ (ツ)

ZNÁMKY

 

Pošta musela stáhnout z prodeje poštovní známky s politiky. Lidé nevěděli, na kterou stranu měli plivnout.

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA 003

 
Jak rozdělí Sněhurka 6 jablek mezi 7 trpaslíků?

.

.

.

.

.

.

.
Jednoduše: upeče 1 štrúdl a nacpe jim ho do krku...

------------------------------------------ (ツ)

OHEŇ

 
"Mami, hoří nám lampa!”

"Lampa nehoří, ale svítí."

"Mami, už svítí i záclony!"

 

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA 004

 
Jak se nazývá člověk, který má cukrovku a AIDS?

.

.

.

.

.

.

.
Diapozitiv.

------------------------------------------ (ツ)

SLIMÁCI

Prosím tě, jak to děláš s těma slimákama na zahradě? Já už jsem z nich celej zoufalej.

Sypu jim rozdrcenou Viagru.

Fakt? A to pomáhá?

Ne, ale líp se sbírají.

------------------------------------------ (ツ)

ZE ŽIVOTA

Neokrádejte, nepodvádějte a nelžete.

Naše vláda nesnáší konkurenci.

------------------------------------------ (ツ)

OPATRNOST

 
Baví se dva kamarádi.
"Tak si představ, že mi sousedka řekla, že pokud jí nedám tisícovku, práskne mě, že můj pes pokousal její dceru". "
A co jsi udělal?"
"No dal jsem jí tu tisícovku".
"Počkej, vždyť ty žádného psa nemáš?"
"No nemám, a ona nemá žádnou dceru, ale znáš právníky".

------------------------------------------ (ツ)

MOUDRO

 

V šedesáti sex nekončí... ještě s námi vyjebe důchodový systém.

 
------------------------------------------ (ツ)

RADA

 
Když chcete svolat rodinnou schůzi, prostě jenom vypněte wi-fi router a vyčkejte v místnosti, ve které se router nachází.

------------------------------------------ (ツ)

KAMARÁD

Francouzský kamarád si mě na Facebooku vymazal z přátel. Zeptal se mě, jestli vím, kdo byl prvním vítězem Tour de France. Asi nebylo dobré odpovědět, že to byla německá sedmá tanková divize.

------------------------------------------ (ツ)

PŘEPADENÍ

 

Jede babička, Barunka a kněžna v kočáře. Zastaví je loupežníci: Všichni vystupovat!

Barunka se ptá: A babička taky?

Když všichni, tak všichni! Peníze a šperky na zem!

Barunka se ptá: A babička taky?

Když všichni, tak všichni! A pak vás znásilníme.

Barunka se ptá: A babičku taky?

Babička: Když všichni, tak všichni!

 

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html