1. Úvod
2. Vtipy a hlody
3. VTIPMÁNIE 107: Nová vtipová hlodárna

VTIPMÁNIE 107: Nová vtipová hlodárna

6. dubna 2025

NAFUKOVACÍ PANNA

 
Přijde slepec na pláž, vybalí nafukovací pannu a začne ji nafukovat. Po chvíli k němu přiběhne chlap začne na něj řvát. "Chlape, co si myslíte? Mám tu děti a vy si tu klidně nafukujete pannu."
Slepec přestane, zamyslí se a říká: "Aha, tak to jsem celou zimu asi šukal kajak."

------------------------------------------ (ツ)

PIVO vs. MLÉKO

"Prečo pivu trvá kratšie od vypitia po vyčúranie než mlieku?"
"Lebo nemusí meniť farbu."
"A prečo to Starobrnu trvá ešte kratšie?"
"No lebo nemusí meniť ani chuť..."

------------------------------------------ (ツ)

VĚDCI Z MORAVY

 
Vědci z Moravy zjistili, že půl deci slivovice denně je nejenom zdravé, ale taky málo.

------------------------------------------ (ツ)

PAPOUŠEK V LETADLE

Přijde chlap do letadla, sedne si na místo a vidí, že vedle něho sedí papoušek.
No co, řekne si a objedná si u letušky kávu.
Na to vřískne papoušek: "Mně dones vodku, ty krrrávo."
Konsternovaná letuška přinese vodku.
Kávu zapomene, na což ji muž upozorní.
Mezitím papoušek vysrkne vodku a zaskřípe: "Ještě jednu, ty drržko."
Už dost rozrušená letuška přinese další vodku, ale kávu zase ne.
Muž ztratí trpělivost a rozhodne se vyzkoušet papouškův postup:
"Potřetí a naposled - přines mi to kafe, ty jedna slepice."
V ten moment chytnou chlapa i papouška dva stevardi a nouzovým východem je vyhodí z letadla.
Ve vzduchu se papoušek obrátí na toho chlapa a říká:
"Teda na to, že neumíš lítat, jsi dost drzej."

------------------------------------------ (ツ)

REKLAMY

 
Tie reklamy na zväčšenie penisu, naozaj fungujú.
Stačí poslať požadovanú čiastku peňazí a hneď si väčší "chuj".

 
------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA

Co je to časoprostor?

.

.

.

.

.

.

.

Když mistr říká dělníkům: "budete kopat kanál odtud až do večera".

------------------------------------------ (ツ)

PROBLÉM V PRÁCI

 
"Pane doktore, sotva začnu pracovat, hned usnu."
"A kde pracujete?"
"Na jatkách."
"A co tam děláte?"
"Počítám ovečky na příjmu..."

------------------------------------------ (ツ)

OPERACE SLONA

 
Dva zvěrolékaři končí operaci slona. ¨
"Dneska nám to šlo dobře, tentokrát jsme tam nezapomněli uvnitř žádné nástroje."
Druhý se blaženě usměje, ale pak se rozhlédne okolo a zděsí se: "A kde je sestřička?!"
 

------------------------------------------ (ツ)

ARNOŠT, ZAMĚSTNANEC ROKU

Arnošt dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá: "Běž natřít okna!".
Po pěti hodinách "těžké" práce dojde Arnošt za šéfem se slovy:
"Šéfe, rámy taky?"

------------------------------------------ (ツ)

JEDEN POLICEJNÍ

Policista nabourá služební auto a aby se to náčelník nedozvěděl, dává ho do opravy. Když mu sdělí, kolik by stálo vyklepání zmuchlaného, ptá se, zda by to nešlo levněji a mechanik mu poradí, ať si to udělá sám - stačí hodně foukat do výfuku a pomuchlané se narovná zpět. Když to dělá, načapá ho náčelník, policista mu vysvětluje, co dělá, ale nepomáhá to. Náčelník mu sdělí: "Ty seš ale trouba - jak to můžeš nafouknout, když máš otevřené okénko!"

------------------------------------------ (ツ)

SLONÍ MARIHUANA

 
Sloni sehnali pytlík marihuany! Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá:
"Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?"
Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá... Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.
Ježku, ty zm*de, kde je naše tráva?!
Ježek jen pootevře oči a říká: Šedý mraky, táhněte do prdele, chci se vopalovat!!!!!

------------------------------------------ (ツ)

ČESKÁ POŠTA

 
Malého Pepíka poslali rodiče s balíkem na poštu. Slečna u okénka se podívala na průvodku vypsanou tužkou. Vrátila mu ji a stroze řekla: „Perem!“
Pepík se tedy s balíkem vrátil domů a otráveně povídá: „Dnes balíky neberou. Perou!“

------------------------------------------ (ツ)

BABIČKA

Babička, čo ste robili počas vojny?
Nosila som do hory chlapcom jedlo, vnúčik môj.
Babička? A čo vám chlpaci v hore hovorili?
Danke Mutti

------------------------------------------ (ツ)

GENIÁLNÍ ODPOVĚĎ

 
Ptá se profesor studenta: "Co nám můžete říci o vlivu dědičnosti?" "Když se dítě podobá otci, je to dědičnost. Když sousedovi, pak je to vliv prostředí!"

------------------------------------------ (ツ)

PLEŤOVÁ MASKA

 
Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
"Proč to děláš?" ptá se jí. "Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"

------------------------------------------ (ツ)

KONSPIRACE

 
Šel jsem si koupit knížku o konspiračních teoriích.
Neměli ji.
Náhoda? Nemyslím si.

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html