1. Úvod
2. Vtipy a hlody
3. VTIPMÁNIE 105: Skvělé vtipy na páteční den

VTIPMÁNIE 105: Skvělé vtipy na páteční den

7. března 2025

NEPŘÁTELÉ

 
Na konci mše se kněz ptá:
"Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?"
Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.
"Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?"
"Já žádné nemám."
"To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?"
"98," odpoví stará paní.
"Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřítele?" Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví: "Já ty kurvy přežila..."

------------------------------------------ (ツ)

INŠTRUKTOR

Inštruktor učí mladú študentku plávať. Po chvíli sa študentka pýta: A to naozaj do mňa nátečie voda a utopim sa, keď dáte ten prst von?

------------------------------------------ (ツ)

DŮLEŽITÁ IDENTIFIKACE

 
Neznámy muz vešel na toaletu za náctiletou, což zdúvodnil tím, že se identifikuje jako žena.
Její otec mu pak vymlátil dva přední zuby,což zdůvodnil tím,že se identifikuje jako zoubková víla.

------------------------------------------ (ツ)

DANĚ

 
Pepo, platís daně?
Pochopitelně, že platím. Nejen Daně, ale i Lence a Ivaně!

------------------------------------------ (ツ)

NOVINÁŘ

Mladému novináři se narodil první syn. Kolegové mu poslali SMS:
Blahopřejeme! Konečně dílo, které má hlavu i patu.

 
------------------------------------------ (ツ)

DÁRKY

Ona: Čo si dostal na Vianoce?
On: PSP.
Ona: Playstation Portable?
On: Nie... Ponožky, Slipy a Pyžamo.

------------------------------------------ (ツ)

BLONDÝNKA A ŠVIHADLO

 
Baví se dvě blondýnky:

Koupila jsem si švihadlo. Prosím tě, a na co ti bude? Udělala jsem si z něj troje tanga a ještě mi zůstaly dva vibrátory.

------------------------------------------ (ツ)

ŠNECI

Přijde muž domů a žena říká: "Máme výročí miláčku, mám chuť na něco dobrého,co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?" Muž bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské. 

Cestou domů jde kolem bordelu a říká si: "Jedno malý neuškodí, je čas a mám šťastný den" - no nakonec se probudí na pokoji s třema holkama, v pět ráno, průšvih jako hrom. Jde domů a přemýšlí, co bude. 

Osvítí ho Bůh, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní a hned jak ženuška otevře, začne křičet: "Tak huš, huš, kurvy pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!"

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA

Co je to maximální osamělost?

.

.

.

.

.

.

.

Veš na holé hlavě.

------------------------------------------ (ツ)

DCERA A OTEC

Dcera příjde za tatínkem:"Tati, dnes mi Petr řekl něco, čemu nerozumím. Řekl mi, že mám supr čelní sklo, nádhernou karoserii, výbornej kufr a překrásný nárazníky. Co to znamená?

"Otec:"Tak mu řekni, že jsi ještě v záruce, a jestli Ti zvedne kapotu, aby Ti zkontroloval hladinu oleje, tak že mu urvu výfuk!"

------------------------------------------ (ツ)

TŘI MILENCI

Manžel se nečekaně vrací domů ze služební cesty zrovna, když má žena doma tři milence. Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkón, kde je zaváže do pytlů.

Manžel jde na balkón, vidí tři pytle, kopne do prvního a ozve se chrochtání. "Á, bude zabíjačka, ta ženuška je ale hodná," zvolá nadšeně a kopne do druhého pytle. Ozve se kokokokodák.

"Á, bude slepička, to bude báječná hostina," mne si ruce a kopne do třetího pytle - ticho. Tak kopne ještě jednou, potom znovu a pořád ticho.
Nakonec kopne vší silou a z pytle se ozve: "Ty debile, když jsem zticha, tak jsem asi brambory, ne?"

------------------------------------------ (ツ)

ODHALENÁ LEŽ

 
Ahoj dědečku a babičko, ve škole nám řekli, že se nesmí lhát a měli bychom se ke všem lžím přiznat, tak Vám píšu.

Přes prázdniny jsem potají otevřel jednu z těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl.

Abyste na to nepřišli, tak jsem se do ní vysral a vrátil ji na polici.

Děda dočetl, babce vlepí facku: "Já ti říkal, že je to hovno - a ty pořád jenom: "zcukernatěla, zcukernatěla..."

------------------------------------------ (ツ)

ŘECKÝ ZEMĚDĚLEC

 
Turista v řecké vesnici před domkem natrefí na starého vrásčitého nadávajícího Řeka:
"Tohle Řecko je prokletá země. To kamení tady všude a to slunce do toho pálí, celá Evropa se nám posmívá, jak jsme zadlužený, a ani z tý půdy nic nevyroste…"
Turista na to:
"Ani kdybyste zaseli?"
"To jó."

------------------------------------------ (ツ)

TCHÝNĚ

 
Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ. Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.

------------------------------------------ (ツ)

MALÁ ČERNÁ

 
Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou....
"To se nedá přehlédnout." říká číšník.
"A stojí?"
"Ano, všem okolo!" odpoví číšník.

------------------------------------------ (ツ)

STAŘÍK V TAXÍKU

 
Stařík nastoupí do taxíku. Mercedes vyrazí a děda se ptá řidiče:"Na copak máte vepředu tu hvězdičku?" "Byl jste na vojně? To je zaměřovač, něco jako muška na pušce, když se mi někdo dostane před kapotu, zaměřím a buch... je po něm!" Jedou dál a najednou strašlivá rána. Řidič se otočí, co se děje a děda vzadu vyčítavě kývá hlavou: "Že prej zaměřovač... Člověče, vždyť vy jste toho cyklistu minul, jen taktak jsem ho stačil vzít dveřma..."

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html