29. ledna 2025
Dvě babky se pohádaly a jedna na druhou křičí: „...a abys věděla, ani na pohřeb ti nepůjdu! I když jsem se na něj tak těšila!“
------------------------------------------ (ツ)
Koukám, že se tady každý tváří jako suvenýr! Počkejte, vono takhle obrně mluvit je docela risoto, aby se vám to nevrátilo, jako buzerant!
------------------------------------------ (ツ)
V restauraci:
"Zdravím! Jsme vegani, co si můžeme objednat?"
"Taxík…"
------------------------------------------ (ツ)
Tlusťoch v restauraci se s jídelním lístkem v ruce ptá číšníka.
"Co byste mi doporučil?"
Číšník na něj koukne a povídá.
"Dva kopečky rýže a oběhnout hospodu."
------------------------------------------ (ツ)
Padesát procent manželství končí rozvodem. Stále je to ale lepší než těch druhých padesát procent. Ty končí smrtí.
------------------------------------------ (ツ)
Radujte se, veselte se, vyserte se na deprese!
------------------------------------------ (ツ)
Víte, jak dělá německý had?
.
.
.
.
.
.
.
Mitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmitmit.
------------------------------------------ (ツ)
Baví se dva kamarádi: Hele, neznáš někoho na to GDPR, potřebuju s tím pomoct a nevím jak na to.
Znám, a je fakt dobrej.
Super a můžeš mi na něj dát nějakej kontakt?
No to nemůžu.
------------------------------------------ (ツ)
Bačovi přišla gratulovat k stým narozeninám delegace z okresu.
U vchodu do koliby vidí viset kosu.
"Vy ještě i kosíte, bačo?"
"Kdežeby..."
"No a co ta kosa?"
"Jaaaj, no to si už zubatá po mňa takto raz prišla. Slovo dalo slovo a tak som vám ju vytrtkal, že si aj kosu zabudla!"
------------------------------------------ (ツ)
Skupina matematiků se vrací ze semináře na noc do hotelu. V noci začne v pokoji jednoho matematika hořet. Ten se probudí, vezme sešit, vytrhá z něho stránky a každou od ohně zapálí. Každému matematikovi pak do pokoje pode dveřmi prostrčí jeden hořící list.
Hotel lehne popelem.
Velitel hasičů zjišťuje, jak se oheň tak rychle rozšířil. Matematik vysvětluje: "Myslel jsem, že když nás bude na problému pracovat víc, dobereme se k řešení rychleji."
------------------------------------------ (ツ)
- Už jedeme?
- Né, vodjíždí bufet vole!
------------------------------------------ (ツ)
Nemysli.
Když myslíš, nemluv.
Když mluvíš, nepiš.
Když píšeš, nepodepisuj.
Když podepíšeš, tak se nediv.
------------------------------------------ (ツ)
"Dědečku, vyprávěj mi své zážitky z války!"
"Chlapče, to byla opravdová hrůza. Ani se mi o tom nechce mluvit."
"Ráno jsme tam byli já, četa které jsem velel a asi stovka partyzánů."
"Celý den se střílelo a střílelo a večer už jsme byli naživu jen já a moje četa."
"Dalši den noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa."
"A tak to bylo celou válku."
"Páni, dědečku, vy jste ale byli hrdinové!"
"Dědečku co to bylo za četu, které jsi velel?"
"Popravčí četa"
------------------------------------------ (ツ)
Kolik zajíců se vejde do podprsenky?
.
.
.
.
.
.
.
Asi dost, když se tam vejdou dvě kozy.
------------------------------------------ (ツ)
Léčebna pro drogově závislé:
"Tak kdo nám dnes poví svůj příběh?"
"Než jsem sem přišel, tak jsem se luxusně sjel u jedný čubky koksem...."
"Já se ptala pacientů pane doktore...!"
------------------------------------------ (ツ)
Vysokoškolský profesor se na staré kolena oženil s mladou babou.
Přijde první den po svatbě do školy, otevře tabuli a na ní je napsané:
"Oženil se starý pán, ženu nechal jebat nám ..."
Profesor setře tabuli a napíše: "Já jsem jebal vaše mámy, zůstane to mezi námi..."
Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:
https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html