VTIPMÁNIE 102: Víkendová nálož pořádných vtipů

17. ledna 2025

 

CESTOVÁNÍ

 
Rozhodla jsem se cestovat po světě dokud neutratím svoje úspory.
Podle mých výpočtů budu doma v devět večer... :D

------------------------------------------ (ツ)

PŘÍČINY

 

Podle světových psychologů jsou dvě příčiny, proč muži tráví večery v hospodě:

1) Nemá ženu.
2) Má ženu.


------------------------------------------ (ツ)

5x CHUCK NORRIS

 
• Chuck Norris umí dýchat vakuum.
• Chuck Norris nemusí škrábat brambory, upálí slupku svým pohledem.
• Chuck Norris umí udělat stojku na zlomeném malíčku.
• Chuck Norris se dokáže dotknout nosem čela bez pomoci rukou.
• Chuck Norris umí ve fotbale dávat gól bez branky.


------------------------------------------ (ツ)

SLOVENSKÝ KATASTR I.

 
Na výpadek katastru zareagovala i slovenská ministryně kultury. Pro všechny slováky nechá nazpívat alternativu české hymny "Čí domov môj".


------------------------------------------ (ツ)

SLOVENSKÝ KATASTR II.

 

Aký je rozdiel medzi slovenským katastrom a pivnými fľašami?

.

.

.

.

.
Fľaše sú zálohované.

 
------------------------------------------ (ツ)

TĚHULE


U gynekologa. Lékař: "Maminko, kdypak máte termín?" Těhule: "Konec prosince, pane doktore". Druhá těhule: "Koncem prosince, doktore". Stejně tak třetí i čtvrtá! Doktor se ptá páté: "Taky to čekáte koncem prosince?" Kdepak, pane doktore. Já jsem konvoj nevítala."


------------------------------------------ (ツ)

ZAJÍMAVOST

 
Vedeli ste, ze bazeny na Titanicu su este stale naplnene???


------------------------------------------ (ツ)

PÁRTY

 

Penis povídá koulím:

- Tááák, dneska vás obě vezmu na párty.

A koule na to:

- Zase nás ojebeš, vždycky když jdeš dovnitř, tak nás necháš třískat na dveře...

 

------------------------------------------ (ツ)

ANDĚL


„Mami, může anděl létat?“
„Ano, andělé mohou létat.“
„A může létat naše Zuzana?“
„Ne,ne, Zuzana je naše služka!“
„Ale tatínek jí říká, ty můj sladký andílku!"
„Tak v tom případě poletí!!!"


------------------------------------------ (ツ)

POLICAJTI A ŘIDIČ


Policisté koukají dalekohledem, jestli náhodou někdo nepřejíždí plnou čáru a najednou ten jeden volá:
"Teď jede chlap a má ruku místo na volantu ve výstřihu své spolujezdkyně."
Tak ho zastaví a ptají se:
"Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?"
A řidič: "Vím, ale čím bych řídil?"

------------------------------------------ (ツ)

V TATRÁCH


Partia Poliakov stretne v Tatrách horolezca:
- Pan idzie do ściany?
- Nie. Len trocha spotený.


------------------------------------------ (ツ)

V AUTĚ

 
V autě zácpa na dálnici.
Žena – Hele, že v tom autě před námi jsou Maďaři!
Jak jsi na to přišla?
Děti vzadu píšou na okno „YZOK MÁN ŽAKU“.


------------------------------------------ (ツ)

CHLÁPEK S OPIČKOU

 
Přijde chlápek do hospody s opičkou a sedne za bar. Objedná si a opička se rozběhne po barovém pultě. Tu si zobne olivu, tam sní kolečko citronu, potom skočí na kulečníkový stůl a spolkne kouli.
Barman to pozoruje a říká:
"Ta vaše opice mi sežrala kulečníkovou kouli!"
Na to chlápek:
"Já to všechno zaplatím!"
Za nějaký čas přijde opět chlápek do baru. Objedná si a opička se zase rozběhne a žere, co se dá. Uvidí ovocný dort, uloupne z něj třešni, strčí si ji do zadku a pak ji sní. Barman to zase pozoruje a znechuceně říká chlápkovi:
"Ta vaše opice si strčila třešni do zadku a pak ji sežrala, fuj!"
Chlápek na to:
"No to víte, minule, jak sežrala tu kouli, tak si teď všechno přeměřuje!"

------------------------------------------ (ツ)

MOJE EX

 
Přítelkyně se se mnou rozešla, protože se prý chovám jako dítě. Hádejte kdo má od tý doby zákaz vstupu do mýho bunkru na stromě?


------------------------------------------ (ツ)

5x MOUDRO DNE

 

• Láska je sice slepá, ale sousedky nikdy!

• Chceš si žít jako prase v žitě? - Buď svině.

• Práce ještě nikomu neuškodila. Ale odpočinek taky ne.

• Láska hřeje ... ale uhlí je uhlí.

• Věřím v Boha, ale auto si zamykám!


------------------------------------------ (ツ)

PŘÍBĚH Z FACEBOOKU

 
"Do krejčovství nesu rajtky, který se mi prodřely v rozkroku. Vejdu, vidím tam stát pána, což mi bylo trochu divný, ale spustila jsem.
"Dobrý den, mohl byste se mi tu kouknout na rozkrok? Nic velkýho, jen to potřebuju sešít mezi nohama."
No, pán mi vysvětlil, že čeká na obsluhu stejně jako já. Ale že na rozkrok mi klidně koukne..."

 

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html
 

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 95x


Milníky

V roce 2023 jsem dosáhl na celkovou návštěvnost mého webu přes 3.600.000 návštěvníků. Moooooc vám všem děkuji a vzhůru do čtvrtého milionu... :)
 

Pokud někde na webu najdete nějakou chybičku, nesrovnalost nebo budete mít připomínku, podnět nebo nápad, napište mi.


Díky Dooffy

Přepnout na mobilní verzi

Další informace