17. ledna 2025
Rozhodla jsem se cestovat po světě dokud neutratím svoje úspory.
Podle mých výpočtů budu doma v devět večer... :D
------------------------------------------ (ツ)
Podle světových psychologů jsou dvě příčiny, proč muži tráví večery v hospodě:
1) Nemá ženu.
2) Má ženu.
------------------------------------------ (ツ)
• Chuck Norris umí dýchat vakuum.
• Chuck Norris nemusí škrábat brambory, upálí slupku svým pohledem.
• Chuck Norris umí udělat stojku na zlomeném malíčku.
• Chuck Norris se dokáže dotknout nosem čela bez pomoci rukou.
• Chuck Norris umí ve fotbale dávat gól bez branky.
------------------------------------------ (ツ)
Na výpadek katastru zareagovala i slovenská ministryně kultury. Pro všechny slováky nechá nazpívat alternativu české hymny "Čí domov môj".
------------------------------------------ (ツ)
Aký je rozdiel medzi slovenským katastrom a pivnými fľašami?
.
.
.
.
.
Fľaše sú zálohované.
------------------------------------------ (ツ)
U gynekologa. Lékař: "Maminko, kdypak máte termín?" Těhule: "Konec prosince, pane doktore". Druhá těhule: "Koncem prosince, doktore". Stejně tak třetí i čtvrtá! Doktor se ptá páté: "Taky to čekáte koncem prosince?" Kdepak, pane doktore. Já jsem konvoj nevítala."
------------------------------------------ (ツ)
Vedeli ste, ze bazeny na Titanicu su este stale naplnene???
------------------------------------------ (ツ)
Penis povídá koulím:
- Tááák, dneska vás obě vezmu na párty.
A koule na to:
- Zase nás ojebeš, vždycky když jdeš dovnitř, tak nás necháš třískat na dveře...
------------------------------------------ (ツ)
„Mami, může anděl létat?“
„Ano, andělé mohou létat.“
„A může létat naše Zuzana?“
„Ne,ne, Zuzana je naše služka!“
„Ale tatínek jí říká, ty můj sladký andílku!"
„Tak v tom případě poletí!!!"
------------------------------------------ (ツ)
Policisté koukají dalekohledem, jestli náhodou někdo nepřejíždí plnou čáru a najednou ten jeden volá:
"Teď jede chlap a má ruku místo na volantu ve výstřihu své spolujezdkyně."
Tak ho zastaví a ptají se:
"Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?"
A řidič: "Vím, ale čím bych řídil?"
------------------------------------------ (ツ)
Partia Poliakov stretne v Tatrách horolezca:
- Pan idzie do ściany?
- Nie. Len trocha spotený.
------------------------------------------ (ツ)
V autě zácpa na dálnici.
Žena – Hele, že v tom autě před námi jsou Maďaři!
Jak jsi na to přišla?
Děti vzadu píšou na okno „YZOK MÁN ŽAKU“.
------------------------------------------ (ツ)
Přijde chlápek do hospody s opičkou a sedne za bar. Objedná si a opička se rozběhne po barovém pultě. Tu si zobne olivu, tam sní kolečko citronu, potom skočí na kulečníkový stůl a spolkne kouli.
Barman to pozoruje a říká:
"Ta vaše opice mi sežrala kulečníkovou kouli!"
Na to chlápek:
"Já to všechno zaplatím!"
Za nějaký čas přijde opět chlápek do baru. Objedná si a opička se zase rozběhne a žere, co se dá. Uvidí ovocný dort, uloupne z něj třešni, strčí si ji do zadku a pak ji sní. Barman to zase pozoruje a znechuceně říká chlápkovi:
"Ta vaše opice si strčila třešni do zadku a pak ji sežrala, fuj!"
Chlápek na to:
"No to víte, minule, jak sežrala tu kouli, tak si teď všechno přeměřuje!"
------------------------------------------ (ツ)
Přítelkyně se se mnou rozešla, protože se prý chovám jako dítě. Hádejte kdo má od tý doby zákaz vstupu do mýho bunkru na stromě?
------------------------------------------ (ツ)
• Láska je sice slepá, ale sousedky nikdy!
• Chceš si žít jako prase v žitě? - Buď svině.
• Práce ještě nikomu neuškodila. Ale odpočinek taky ne.
• Láska hřeje ... ale uhlí je uhlí.
• Věřím v Boha, ale auto si zamykám!
------------------------------------------ (ツ)
"Do krejčovství nesu rajtky, který se mi prodřely v rozkroku. Vejdu, vidím tam stát pána, což mi bylo trochu divný, ale spustila jsem.
"Dobrý den, mohl byste se mi tu kouknout na rozkrok? Nic velkýho, jen to potřebuju sešít mezi nohama."
No, pán mi vysvětlil, že čeká na obsluhu stejně jako já. Ale že na rozkrok mi klidně koukne..."
Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:
https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html