1. Úvod
2. Vtipy a hlody
3. VTIPMÁNIE 101: Nová zásilka vtipů je připravena k výdeji

VTIPMÁNIE 101: Nová zásilka vtipů je připravena k výdeji

3. ledna 2025

SOUSEDI

 
- Jakmile se nám narodily děti, tak jsme si je se sousedem vyměnili.
- Cože???
- No, oba jsme po zralé úvaze dospěli k tomu, že bude lepší, když si každý bude vychovávat ty své...

------------------------------------------ (ツ)

KOLÁČ

 
Včera jsem pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprayem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi:
"Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?"
Jeho překvapený výraz vidím ještě teď, a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď, když děti ještě nespí?"

------------------------------------------ (ツ)

VYSÍLAČKY

 
Policajti dostanou nové vysílačky. Chodí po městě, když vtom ve vysílačce zachrastí a ozve se hlas.
Jeden policajt se ptá druhého: "Co mám teď dělat?"
Druhý mu radí: "Zmáčkni ten knoflík a řekni příjem."
První policajt tedy stiskne knoflík a řekne: "Dvacetpět tisíc čistého!"

------------------------------------------ (ツ)

???

 
Jede kolo na mrkvi a upadne mu vyfuk...

------------------------------------------ (ツ)

BÁSNIČKA

 
Mezi kamarády:

Kdyby pivo piču mělo,
už by nám nic nechybělo.
Ale že má jenom pěnu,
musím šukat tvoji ženu.

 
------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA 1.

Jak říkají Indiáni vegetariánovi???

.

.

.

.

.

.

.

Lenivej lovec.

------------------------------------------ (ツ)

OŽRALÝ CHLAPÍK

 
Totálně ožralý chlapík jde z hospody, udělá dva kroky a spadne do příkopu. Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek..."

------------------------------------------ (ツ)

PARTIZÁN

Velitel partizánského oddílu před nastoupenou jednotkou, in memoriam, vyznámenával padlého partizána a zdůvodňuje to.
"To bylo úžasné, jak ověšen odjištěnými granáty padal dolu po svahu pod ten vlak a přitom ještě volal - Za stranu, za lidi, za stranu, za lidi. To bylo hrdinství.
Na konci řady nastoupených partizánů se jeden přihlásí a říká veliteli:
"To jo, letěl po svahu pod vlak, ale křičel něco jiného - Zasraný náledí, zasraný náledí."

------------------------------------------ (ツ)

3x Chuck Norris

• Lidé se na informace ptají Googlu, Google se ptá Chucka Norrise.
• Chuck Norris jako jediný přeplaval kanál La Manche pod vodou.
• Když Chuck Norris krájí cibuli, cibule pláče.

------------------------------------------ (ツ)

JE STŘEDA...

Manželský pár, pravidelný středeční sex.
On: “Nemohla bys aspoň vzdychat?”
Ona: “Ach jo.”

------------------------------------------ (ツ)

INZERÁT

Čítala som inzerát, že osamelý muž hľadá ženu. Poslala som mu moju fotku. Odpísal mi, že až tak osamelý zasa nie je...

------------------------------------------ (ツ)

U ZUBAŘE

Zubár: - Teraz to trochu zabolí. Pripravený?
Pacient: - Áno.
Zubár: - 300 Euro...

------------------------------------------ (ツ)

AUTO NA PRODEJ

 
Predám auto. Cena je pevná. Najazdené kilometre dohodou!

------------------------------------------ (ツ)

MLADÁ SLEČNA

Včera mi jedna mladá slečna nabídla SEX. Na oplátku chtěla, abych na facebooku udělal reklamu na nějaky čistící prostředek. Samozřejmě jsem odmítl, protože mám moralní zásady a hlavně silnou vůli. Tak silnou jako Ajax - supersilný čistič koupelen. Teď dostupný s vůní citronu nebo vanilky!!!

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA 2.

Víte, jaký je nejmenší člověk na světě?

.

.

.

.

.

.

.

Silničář - napadne trochu sněhu a už není vidět.

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA 3.

Víte proč se vagetariánka u soulože usmívá?

.

.

.

.

.

.

.

Protože má v sobě kousek masa!

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html