1. Úvod
2. Vtipy a hlody
3. VTIPMÁNIE 095: Nový poctivý ruční výběr vtipů

VTIPMÁNIE 095: Nový poctivý ruční výběr vtipů

22. září 2024

NA POLICEJNÍ STANICI

 
Přijde náčelník na policejní stanici a vidí ukopnutý práh. "Chlapi, takhle to tady přece nemůžete nechat. Kupte nějaký hřebíky a přitlučte to."
Jeden policajt dojde do železářství, přinese pytlík hřebíků, položí jeden na práh (hlavičkou dolů) a začne do něj bouchat. "Náčelníku, to ale nejde." "Ani se nedivím, když jsi koupil hřebíky do stropu!"

------------------------------------------ (ツ)

ŠPANĚLSKÝ JAMES BOND

 
Proč nemůže být agent 007 Španěl?
Protože by to dopadlo takhle: "Jsem Bond" "James Fernando Miguel Maria dos Santos de Lima Bond"

------------------------------------------ (ツ)

PROFESOR

 
Profesor se špatně vyspal.
Ptá se prvního studenta: "Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?"
"Otevřu okno."
"Dobře a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?"
???
"Děkuji, za pět, další!"
Druhý student, stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9:0.
Jako 10. vchází hezká studentka.
Profesor se ptá: "Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?"
"Vysvleču si halenku."
"Vy mi nerozumíte, je opravdu horko."
"Tak si jestě vysvleču sukni."
"Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor."
"Tak si vysleču podprsenku."
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává: "Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu, ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapi v autobuse."

------------------------------------------ (ツ)

POLICAJT A KRÁVA

Policajti vidí, jak sedlák dojí krávu, která přitom pije z vědra vodu.
Tak ji koupí a říkají si, jaký je to primakauf, pije vodu, dojí mléko.
Zavedou ji k rybníku, jeden jí strká hlavu do vody a druhej dojí.
Jenže krávu to dusí, tak posere toho, co dojí.
A ten na druhého volá:
"Dej jí hlavu vejš, nasává bahno!!!"

------------------------------------------ (ツ)

OPERAČNÍ SYSTÉM

 
U operačního systému platí pravidlo 3R: Retry, Reboot, Reinstall

------------------------------------------ (ツ)

VLKA A BERÁNEK

V jedné zoo vidí sluníčko v kleci vlka a beránka, jak žijí v náramné shodě.
'No vidíte, že to jde, jak jste to dokázali?!'
'To je docela jednoduché. Dvakrát denně tam dáváme nového beránka!'

------------------------------------------ (ツ)

ZAJÍMAVOST

Věděli jste, že lidé konzumují banány více než opice?
V roce 2015 lidstvo snědlo 68 milionů tun banánů a jen 542 opic.

------------------------------------------ (ツ)

POHOVOR

U pohovoru personalista klade otázku zájemci o práci: „Kolik vám je?“
Zájemce: „Dvacet sedm.“
Personalista: „Jak dlouho už pracujete?“
Zájemce: „Třicet let.“
Personalista: „Jak je to možné?“
Zájemce: „Přesčasy...“
 

------------------------------------------ (ツ)

DĚTI

Se ženou jsme se rozhodli, že nechceme děti.
Nesou to poměrně těžce.

------------------------------------------ (ツ)

PI**

Redaktor se ptá paní soudkyně, jaký je její den. "Ráno vstanu umyju pi**, nasnídám se umyju pi**, oblíknu se do práce umyju pi**."
"A nepřeháníte to s tou hygienou?"
" Ne, někdo mi ji pořád kreslí na dveře..."

------------------------------------------ (ツ)

U NEBESKÉ BRÁNY

Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídala se sv. Petrem. Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách.
"To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla. Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval, jak to v nebi chodí. Za chvíli slyší další nervy drásající křik.
"Ó Bože, co je zase tohle"?
"Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři."
"Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla."
"To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu."
"Jóó, to je možný, ale kvůli tomu mi už žádné díry vrtat nemusej ...."

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANAK

 
Víš, jaký je rozdíl mezi krájením cibule a smrtí koně?

.

.

.

.

.

.

.
Žádný. Brečíš u toho, ale do guláše to prostě patří.

------------------------------------------ (ツ)

VIZITA

 
Doktor se skupinou mediků jde na vizitu. Vejdou do pokoje, tam pacient onanuje pod peřinou. Doktor taktně vyvede mediky a povídá jim: "To je tady obvyklý problém - přetlak semene, holt si pacient musí občas takhle ulevit."
Vejdou do druhého pokoje, tam pacient ruce za hlavou, krásná sestřička mu poskytuje orální sex. Doktor ke studentům: "Stejný problém, jen jiná pojišťovna..."

------------------------------------------ (ツ)

TONDA A KOLO

Farmář Tonda jede domů ze schůze na kole. 
Zastaví ho příslušník policie: "Nesvítí vám světlo!"
"Vím, pokoušel jsem se to opravit a nešlo to!"
"Tak tedy musíte to kolo vést a jít pěšky!"
"I to jsem zkoušel, ale ani tak to nesvítí!"

------------------------------------------ (ツ)

TŘI ÚKOLY

 
Sedí chlapík na baru a všimne si, že na polici se válí sklenice od okurek plná stokorun. Ptá se, co prej je to za sklenici.
„To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly, je sklenice vaše,“ vysvětluje barman.
Ale co, zkusíme to, pomyslí si chlap a dá barmanovi stovku.
„No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem, ten mu musíte vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte vopíchat. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál než za první úkol, hodně štěstí.“
Chlap bez mrknutí oka do sebe naláme tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: „Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem...“

------------------------------------------ (ツ)

JEDEN BRNĚNSKÝ

Maďar v Praze vystoupí z auta a ptá se okolojdoucího:
"Hol van a kijarat az autopalya Brno?"
Kolemjdoucí se zamyslí:
"Odbočka na dálnici kam?"

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html