VTIPMÁNIE 090: Nová zásilka vtipů přistála na vaše obrazovky

4. července 2024

POLICAJT A PYTLÁK

 
Policista chytí na pláži pytláka a chce mu dát pokutu za lov humrů bez povolení.
„Jakou pokutu?” diví se chlápek. „Vždyť jsem nic neudělal! Tihle dva humři jsou moji mazlíčci a já je tady jenom venčím.”
„Nevymýšlejte si!” oboří se na něj policajt.
„Ale to je pravda,” trvá na svém pytlák. „Pustím je, aby si zaplavali a když zapískám, oni se vrátí.”
„No, to chci vidět,” řekne policista pochybovačně.
Pytlák tedy hodí oba humry do vody.
„Fajn,” povídá policajt po chvíli. „Teď zapískejte a schválně, jestli se ti humři vrátí!”
„Humři?” podiví se pytlák. „Jací humři?”

------------------------------------------ (ツ)

DĚDOUŠ

 
Sťažuje sa dedko: Pred 30 rokmi som si zobral do obchodu 20 Kčs a priniesol som chlieb, maslo, mlieko, cigarety aj rum. A dnes?...všade sú kamery

------------------------------------------ (ツ)

HULENÍ?

 
Moje matka si myslí, že vždy, když se v noci potichu vyplížím z baráku do tmavého parku a pak se vrátím s krvavě červenýma očima, chodím tam hulit trávu.
Já se s ní nehádám a všechno jí odkývám. Je to jednodušší, než abych jí vysvětloval, že většina holek dnes nosí pepřový sprej...

------------------------------------------ (ツ)

ŠAMPÍČKO

 
Vytáhne rybář z vody zlatou rybku a ta mu povídá: když mě pustíš zpět do vody, tak ti splním přání... Rybář tedy usilovně přemýšlí a poté jí řekne,že by odteď chtěl močit šampaňské.
Rybka tedy mrskne ploutvý a rybář to jde vyzkoušet do křoví. Jakmile se vrátí, tak vypustí rybku a ihned pospíchá domů. Tam rozkopne dveře a spustí na ženu: ženo, od teď nechčiju moč, ale šampaňské. Žena povyskočí a říká: tak se vyslékni a já skočím pro dvě skleničky, načež jí hned odpoví: vem jen jednu pro mne, ty budeš pít přímo z LÁHVE!!!


------------------------------------------ (ツ)

FAJFKA

 
Jde nevěsta s ženichem k svatebnímu obřadu do kostela. Ženich má při vstupu do kostela zapálenou fajfku, což se nevěstě nelíbí, tak mu ji sebere a zastrčí ji pod sukni. Dále následuje pokleknutí u oltáře, což dvě babky stojící vzadu okomentují slovy: Když jsem byla u oltáře, tak jsem byla taky pěkně nadržená, ale aby se mi z ní kouřilo, tak to teda ne.

------------------------------------------ (ツ)

KARLÍK

 

"Ahoj Karle, jak žiješ?” „Ále, do-do-dobře.” „Čím se teď živíš?” „Ále, prodávám bi-bible.” „Ty prodáváš bible? A to ti vynáší?” „Ja-ja-jasně! Mám p-plné ka-ka-kapsy pe-peněz!” „Vážně?! A jak je prodáváš?” „No-normálně! P-p-přijdu, za-za-zazvoním a po-povídám: Do-do-dobrý den! Já pro-pro-dávám bi-bibli! Ko-koupíte si je-jednu, ne-ne-nebo vám ji p-p-přečtu...


------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA 001

 
Víte jaký je rozdíl mezi elektřinou a odměnami?
Žádný, oboje se ztrácí ve vedení.


------------------------------------------ (ツ)

BOND V RUSKU

 

Príde James Bond v Moskve do baru a pri dverách ho zastaví vyhadzovač, no James Bond sa nedá len tak zastaviť a hovorí:
"I am Bond. James Bond!"
Vyhadzovač nato:
"I am gej. Sergej!"
 

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA 002

 
Kde se teď nachází kapitalismus?
Na okraji propasti.
A socialismus?
Přece jako vždy, krok před ním.

------------------------------------------ (ツ)

LSD HUBNOUCÍ KŮRA


Uživatelé LSD jeho pravidelným užíváním hubnou. No ještě aby ne...
Je celkem těžký dostat se do ledničky, když jí hlídá drak.

------------------------------------------ (ツ)

PRVNÍ ŽENA NA MĚSÍCI

 
První žena na Měsíci:
- Houstone, máme problém!
- Co?
- Ale nic, nech to být.
- Co se stalo?
- Nic...
- Tak mi to řekni.
- Ne.

------------------------------------------ (ツ)

LÉKAŘSKÝ CITÁT

 

Operace perfektní, léčebný postup na jedničku, ale pacient, nevděčník drze umřel...


------------------------------------------ (ツ)

V PARDUBICÍCH

 
Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích. Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC. Učitelka je tam pustí, ale v zápětí děti přicházejí, že tam mají mušle a ty jsou pro ně vysoko.
Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává. U jednoho si všimne velkého přirození a tak mu říká:
Ty jsi ale vyspělý chlapec.
A chlapec odpoví - Já jsem žokej Váňa, ty krávo pitomá.

------------------------------------------ (ツ)

U PSYCHIATRA

 

Sedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička:
„Kdo z vás tu byl první?“
„Jdi do prdele!“


------------------------------------------ (ツ)

U GYNEKOLOGA

 
Príde stará babička na gynekológiu.
Lekár ju prehliada a hovorí : "No babi, tri krát vydatá a stále panna?"
"No to je tak, pán doktor, prvý muž bol zmrzlinár, tak len lízal.
Druhý muž bol kožušník, tak len hladil.
Tretí bol politik a ten len sľuboval ..."

------------------------------------------ (ツ)

PRAVDA

 
Dnešním rodičům dělají starosti dvě věci:
Co z netu stahuje jejich syn a co na něj nahrává jejich dcera.


Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html
  

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 72x


Milníky

V roce 2023 jsem dosáhl na celkovou návštěvnost mého webu přes 3.600.000 návštěvníků. Moooooc vám všem děkuji a vzhůru do čtvrtého milionu... :)
 

Pokud někde na webu najdete nějakou chybičku, nesrovnalost nebo budete mít připomínku, podnět nebo nápad, napište mi.


Díky Dooffy

Přepnout na mobilní verzi

Další informace