1. Úvod
2. Vtipy a hlody
3. VTIPMÁNIE 085: Nové i staré vtipy, které zaručeně pobaví

VTIPMÁNIE 085: Nové i staré vtipy, které zaručeně pobaví

15. března 2024

BLONDÝNKY NA OSTROVĚ

 
Stroskotajú tri blondínky na ostrove. Po dlhšom čase chytia zlatú rybku. Rybka im sľúbi, že ak ju pustia tak im splní 3 želania. Prvá hovorí:
" Chcem byť 10 krát múdrejšia."
Lusk. Stalo sa! Blondínka si postavila loď a odišla. Druhá hovorí:
" Chcem byť 100 krát múdrejšia."
Lusk. Stalo sa! Postavila si plachetnicu a odišla. Tretia hovorí:
" Chcem byť múdra ako muž."
Lusk. Stalo sa! A odišla z ostrova po moste.

------------------------------------------ (ツ)

PSYCHOLOŽKA

 
Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první
práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrém světle.Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků,jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava. Psycholožka si říká:"No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry". Jde k němu a říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?" Chlapeček se nasupí a odsekne: "Uhni ty krávo, já jsem brankář".

------------------------------------------ (ツ)

ZDRAŽENÍ

 
"Pepo, slyšel jsi, že budou zdražovat i vodu?" - "Taky už byl nejvyšší čas, aby došlo i na abstinenty!"

------------------------------------------ (ツ)

CELNÍK

 
Celníkova žena je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek, manžel se nečekaně vrací. Milenec v poslední chvíli zajede pod postel.
Celník kouká na manželku, jak je svlečená a pojme podezření. Začne prohledávat byt, otevře skříň a vysypou se kartony cigaret. "Tady je to v pořádku," brumlá si. Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky. "Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?"
Z pod postele se vystrčí ruka se stoeurovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si: "Hm pod postel už jsem se taky díval."

------------------------------------------ (ツ)

OTEC A SYN

 
Hubuje otec syna: "Ve tvém věku už jsem pomáhal v obchodě."
Syn sklopil hlavu. "A pak jsem pracoval v Temelíně." A syn
sklopil druhou hlavu.

------------------------------------------ (ツ)

3x ŽIVOTNÍ PRAVDA

Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko.

Po trávě se nechodí - po trávě se směje.

Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk.

------------------------------------------ (ツ)

KANIBALOVÉ

Kanibali chytia Americana, Rusa a Slovaka. Nacelnik hovori: "Mate
tyzden na to, aby ste mi povedali take cislo, ake som este v zivote nepocul. Inak vas zozerieme.

Po tyzdni predstupi American a vravi: " 500 milionov kvardiliriard bilionov."
Nacelnik: "Uff, to bolo dobre, ale uz som to pocul, preo ta
zozerieme."

Rus: "Nekonecno tri."
Nacelnik: "No, to bolo lepsie, ale aj to som uz pocul, preto aj teba
zozerieme."

Slovak: "Po kokot."
Nacelnik: "Po kokot? A to je kolko?"
Slovak: "To je odtialto az hentam do pice."

------------------------------------------ (ツ)

6 ZAPEKLITÝCH OTÁZEK

Víte, jak se řekne čínsky "svobodný muž"?
Honi-si-ho

Víte, jak se jmenuje japonský ministr bez portfeje?
Nachujamatu.

Jak se řekne japonsky hospoda?
Tahamatotam.

Víte, jak se řekne japonsky potápěč?
Cumizgumy.

Víte, jak se řekne japonsky miminko?
Cumizfusaku.

Víte jak se řekne japonsky Bill Clinton?
Semenonasaku

 
------------------------------------------ (ツ)

IGELITKA

 
Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: "A igelitka by nebyla?"
"Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka

------------------------------------------ (ツ)

CHLAPEC U SEPTIKU

 
Stojí chlapeček nad septikem a usedavě pláče. Kolemjdoucí se ho ptá, co se stalo.
"Spadla mi tam matka, bééé..." odpoví chlapec.
Muž neváhá a skočí do septiku. Po chvíli se vynoří, vyleze von, lapá po dechu a zdrceně povídá: "Nemůžu ji najít..."
A chlapec na to smutným hlasem: "Tak to mi je ten šroubek už na hovno, co?"

------------------------------------------ (ツ)

NASRANÉ PRASÁTKO

 
Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko,co se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do prdele, ty vobejdo červená"
Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"? "Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!"
Potká ho medvěd a zeptá se: "Co je ti, prasátko"? "Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej"
Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři, ale jenom dvě přání!"
"Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"

------------------------------------------ (ツ)

PŘÁTELSKÁ RADA

 
Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."

------------------------------------------ (ツ)

KAZATEL, DOKTOR A INŽENÝR

 
Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamku skupina
pomalých hráčů
Inženýr: "Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším čtvrt hodiny!
Doktor: "To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!"
Kazatel: "Támhle přichazi správce hřiště. Zeptám se ho...
Ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí.
George: "Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při hašení naší
klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát."
(Ticho.)
Kazatel: "To je smutné... Večer jim věnuji zvláštní modlitbu."
Doktor: "Dobrý nápad. A já si popovídam s kolegou, jestli by se pro ně nedalo
něco udělat."
Inženýr: "A proč kurva, vlastně nehrají v noci?"

------------------------------------------ (ツ)

NAHÝ POLICAJT

 
Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu.
Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se:
"Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?" Policista odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha. Tak se svlíkly. Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi. Najednou se zhaslo a někdo zavolal: "Tak chlapi a šup do práce! ... Tak jsem tady!"

------------------------------------------ (ツ)

KOSMONAUTI

 
Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a čumí střídavě na sebe, na Zemi, na raketu, na Zemi, na sebe, na raketu a furt dokola. Až to jeden nevydrží a vybuchne: "No na mě nekoukej, já tam ty klíčky nezabouchl!

------------------------------------------ (ツ)

DILEMA

 
Tak nevím co je horší, jestli hledat jehlu v kupce sena a nebo seno v kupce jehel.


Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html