VTIPMÁNIE 081: Nové vypečené libové vtipy

27. prosince 2023

HÁDANKA

Víte, jaký je rozdíl mezi manželkou a teroristou?
S teroristou se dá vyjednávat.

------------------------------------------ (ツ)

DLOUHOVĚKOST

80-ročný chlap z Očovej príde na kliniku, aby absolvoval lekársku prehliadku. Po jej skončení sa nadšený lekár pýta:
- Je neskutočné, že ste vo vašom veku v takej úžasnej kondícii ! Ako sa vám to podarilo ?
- No čo vám poviem ? Ráno vstanem, zjem kus slaniny, potom idem do hory, tam rúbem drevo, zjem kus slaniny, zapijem ho žinčicou.. Potom sa vrátim do dediny, skočím do šenku, vypijem pár pív.. A takto.. Každý Boží deň !
- No, taký spôsob života určite pomáha, ale to nemôže byť všetko. V tom bude genetika. Koľko rokov mal váš otec, keď umrel ?
- Kto povedal, že môj otec je mŕtvy ?
Doktor nechápavo zalapá po dychu:
- Chcete povedať, že máte 80 rokov a váš otec ešte žije ??
- Samozrejme, že žije ! Má 100 rokov a včera so mnou celý deň rúbal drevo. A večer aj na pivko so mnou skočil !
- To je neskutočné ! Ale v tom jednoznačne musí byť výnimočná genetika. Koľko rokov mal jeho otec keď umrel ?
- Jeho otec ? Akože môj dedo ? A kto vám povedal, že môj dedo je mŕtvy ?
- Chcete povedať, že máte 80 rokov a váš starý otec ešte žije ??
- Samozrejme, že žije. Má 118 rokov !
- A chcete mi nahovoriť, že s vami včera celý deň rúbal drevo ?
- To nie, včera s nami nebol. Ženil sa..
- Sakra, povedzte mi, načo by sa chcel 118 ročný chlap ženiť ??
- Kto povedal, že chce ? Musí sa..

------------------------------------------ (ツ)

V LETADLE

Muž sedí v letadle. Přijde k němu překrásná žena a sedne si hned vedle. Muž se musí strašně držet, protože je z ní celý vzrušený.Osloví ji: "Promiňte, letíte do Berlína obchodně?" Ona: "Letím na Kongres sexu. Budu tam mít přednášku o starých předsudcích. Hodně lidí si například myslí, že černoši jsou obzvlášť dobře vybavení a přitom se to dá tvrdit spíše o Indiánech! Nebo si například hodně žen myslí, že Francouzi jsou nejlepší milenci po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží dovést ženu za každých okolností k vrcholu..Ale, proč vám to vlastně všechno vykládám, když ani neznám vaše jméno." Muž jí podá ruku se slovy: "Jmenuji se Vinnetou, Vinnetou Kozslowski."

------------------------------------------ (ツ)

INZOŠ

Všude je hromada inzerátů "daruji koťátko/štěňátko", ale že by někdo daroval prasátko, tak 120kg, to ne...

------------------------------------------ (ツ)

PRAVIDLO VELIKONOC

První pravidlo velikonočního úklidu: Uklidit vánoční stromeček...

------------------------------------------ (ツ)

BLBÝ POCIT

Pořád ten blbý pocit, že někde narazím na svojí ex...
...kurva, jak já nesnáším to rytí zahrady...

------------------------------------------ (ツ)

VÝHRA

Jednomu muži telefonují z loterie:
Haló, jste Steven Jones?
Ano, jsem.
Usmálo se na vás štěstí! Můžete vyhrát milion stačí na moji první otázku odpovědět NE.
Jste připraven?
Ano!

------------------------------------------ (ツ)

V NEBI

Pepa zemře a přijde k nebeské bráně.
Svatý Petr zalistuje v knize.
- Tady to máme: Pepa, žádné významnější hříchy, to můžeš rovnou do nebe.
- Uf, to jsem rád. A je v nebi Franta?
Svatý Petr zalistuje v knize.
- Ne, Franta je v pekle.
- Tak to bych raději za Frantou do pekla. Byli jsme nejlepší kamarádi a být bez něj celou věčnost by nestálo za nic.
- No, když si to skutečně přeješ, pošlu tě na věčnost do pekla.
- Ano, to rozhodně přeji, děkuji. A můžu se ještě zeptat, proč je vlastně Franta v pekle?
Svatý Petr zalistuje v knize.
- Ano, je to tady: Šukal manželku svého nejlepšího kamaráda.

------------------------------------------ (ツ)

KRIZE

- A tati? my budeme mit taky tu financne ekonomickou krizi?
- Kdepak. Financne ekonomicka krize je jen pro bohaty. My budeme normalne v prdeli...

------------------------------------------ (ツ)

RABÍN A ŽENY

Jde rabín po ulici, když ho najednou obklopí hejno žen, které se na něm dožadují nějakého rozsouzení, ale jak křičí jedna přes druhou a ještě si navzájem spílají, není jim vůbec rozumět.
Když ani po chvíli rabín nerozumí o co se jedná, zvolá:
"Ať mluví jen jedna z vás! Ta nejstarší!"
A bylo ticho...

------------------------------------------ (ツ)

MINISTR

„Pán minister, vy si naozaj myslíte, že sa ľudia majú dobre a žijú v hojnosti?“
Minister :“Ale áno, veď chodím medzi ľudí a každý mi hovorí, že už má všetkého dosť.“

------------------------------------------ (ツ)

PRSTY

Kolik je to prstů?
U očního je to běžná otázka, u gynekologa však Pavlínu trochu zaskočila!

------------------------------------------ (ツ)

WORDL OF TANKS

Dneska jsem se snažil ženu naučit hrát World of Tanks.
Za tři hodiny jsme konečně vybrali barvu tanku a jméno tankisty.

------------------------------------------ (ツ)

CESTA

Včera jsem šel přiopilý domů, proti mně farář, přísně se na mě dívá a říká: "Vydal ses na nesprávnou cestu, synu."
Tak jsem se tedy otočil a vrátil se do hospody.

------------------------------------------ (ツ)

TETOVÁNÍ

Baví se tři chlápci o tetování, jeden říká:
“Hele, já mám tady na bicepsu tetování, tam je baba a když takhle ohnu ruku, tak se té bábě zvednou prsa.”
Druhej na to:
“To nic není. Já mám na bicepsu chlapa s babou a když takhle ohnu ruku, tak si to začnou spolu rozdávat.”
A ten třetí říká:
“To vůbec nic není. Já mám na prdeli chlapa a ten tam hrabe listí.”
Ti dva na něj koukají a říkají:
“Nekecej, ukaž!”
Ten si svlékne kalhoty a ti dva mu čumí na prdel.
“Hele, vždyť tam nic nemáš!”
“Ne? Takto už asi všechno shrabal a šel do prdele.

------------------------------------------ (ツ)

RYZÍ PRAVDA

Lidé vás posuzují podle toho, jak vypadáte, jestli pijete, kouříte anebo s kým kamarádíte.
Jedině komáři vás mají rádi takové, jací jste.

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 163x