VTIPMÁNIE 059: Vtipy a hlody pro zlepšení nálady

30. září 2019

V HOSPODĚ

Přijde takhle chlápek do hospody s dvěma krásnýma ženskýma a vypelichaným černým havranem na rameni.
Jde rovnou k baru a objedná 6 panáků. Jeden do sebe kopne sám, dva ty ženský a 3 havran.
Takhle to jde dokola několikrát za sebou až to barman nevydrží a zeptá se: "Proč ten pták tolik chlastá?"
Chlápek mu odpoví: "To máte tak: Byl jsem rybařit a chytil jsem zlatou rybku, ta řekla, že mi splní 3 přání, když jí pustím.
Tak jsem ji pustil a přál jsem si krásnou blondýnu. BUM a byla tu.
Pak jsem si řekl o krásnou brunetu, BUM a byla tu.
No a pak jsem si ještě řekl, že by to chtělo taky ptáka co něco vydrží. No a tohleto jsem dostal..."

------------------------------------------ (ツ)

TELEFONÁT

- Volám ti, jen abych ti řekl, že jsi to nejlepší co mě v životě potkalo a že tě moc miluju.
- Pane, dovolal jste se do pivovaru!
- Ano, já vím...

------------------------------------------ (ツ)

PROSTĚ SI DUPNUL...

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Odteďka, chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše..." "Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena...

------------------------------------------ (ツ)

PEPÍČEK

Pepíček se doma fláká a neustále dělá nějaké problémy. Tak mu maminka říká:„Pepíčku, běž se podívat přes ulici, jak naproti stavějí ten dům,třeba se naučíš něco zajímavého.“Pepíček zmizí a objeví se opět za několik hodin.„Tak co, Pepíčku, co ses zajímavého naučil?“ ptá se maminka.„Vím, jak se věší dveře,“ říká Pepíček, „to nejdřív vezmeš tu podělanou desku, plácneš ten sráč tuhle, ale on je kurva moc velkej, tak ho opičichlup tuhle a o dva támhle zkrátíš a celou tu zkurvenou věc secvakneš dohromady.“Matka je totálně zaražená slovníkem svého syna:„Zalez do svého pokojea zůstaň tam, než přijde tvůj táta!“ Později vejde otec do synkova pokoje a ptá se:„Máma říkala, žes dnes dělal nějaké problémy.Tak o co šlo?“„Jen jsem jí říkal, jak se věší dveře.“„No, tak mi to pověz.“„To nejdřív vezmeš tu podělanou desku, plácneš ten sráč tuhle, ale on je kurva moc velkej,tak ho o pičichlup tuhle a o dva támhle zkrátíš a celou tu zkurvenou věc secvakneš dohromady.“„No vidíš, docela dobře to zvládáš,“ chválí tatínek, „tak mi teď přines prodlužovačku z dílny.“„Naser si, to je práce pro elektrikáře!“

------------------------------------------ (ツ)

MANŽELKY

Mé dvě manželství nedopadla dobře.
První manželka ode mě odešla. Ta druhá ne...

------------------------------------------ (ツ)

MANŽELÉ

Manželé sledují v televizi politickou debatu na téma “naše ekonomika“ a žena pak říká: „...já tomu furt jaksi nerozumím..., tak kam ty naše peníze mizí...?, když vidím všude v obchodech plno zboží a lidi nakupují a nakupují...“ „To máš jednoduché...,“ říká jí manžel, „...když kupujeme hadry, boty, hračky..., prachy putují do Číny..., koupíme benzín - jde to Arabům, elektronika - Japonsko a Korea, plyn - Rusko, ovoce a zelenina - prachy jdou Španělům... Jediný způsob, jak nechat peníze v Česku, je utratit je za naše komodity - kurvy, naše pivo, víno z jižní Moravy, slivovici z Valašska... Takže, až mě zase přistihneš opilého s kurvou v posteli, tak si nech ty blbé kecy..., protože to dělám z lásky k naší vlasti...!“

------------------------------------------ (ツ)

HOST A RECEPČNÍ

V hotelu na recepci :
Host : "Poslal jsem vam postel."
Recepční : "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."
Host : "Plosím, ládo se stalo."

------------------------------------------ (ツ)

ZAJÍC VE VLAKU

Jede zajíc ve vlaku a začne si zpívat: "Hej pane diskžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada a Ruský hovada!"
Pán, který s ním sedí v kupé mu říká: "Zajíčku, ještě jednou a vyhodím ti kufr z okna"
Zajíček zpívá dál: "Hej pane diskžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada a Ruský hovada!"
Pán vezme kufr a vyhodí ho z okna.
A zajíček: "Hej pane, vy jste vůl, ten kufr nebyl můj, ten byl toho pána, co stojí za váma...

------------------------------------------ (ツ)

CHUCK NORRIS

Chuck Norris jednou omylem začal odemykat dům klíčky od svého automobilu. Dům se lehce zachvěl a potom nastartoval.

------------------------------------------ (ツ)

VOJNA

U odvodů na vojnu:

„Jméno?“ „Poslušně hlásím, Karel Potůček!“
„Schopen!“ „Ale pane doktore, já mám obě nohy ploché ...“
„Dvojplošník! K letectvu!“

„Další!“ „Po-poslušně hlá-hlá-hlásím, Jo-josef Ko-koška!“
„Josef Kokoška?“ „Ne, pa-pane do-do-doktore, je-jenom s je-jedním Ko-ko.“
„Schopen!“ „A-ale pa-pa-pa-pa-pa-pa-...“
„Ke kulometům!“

„Další!“ „Poslušně hlásím, František Pešek!“
„Schopen!“ „Ale pane doktore, já jsem úplně slepý, vždyť si nevidím na prsty, když natáhnu ruku ...“
„Schopen pro boj zblízka!“

------------------------------------------ (ツ)

KOVBOJ

Přišel kovboj do baru. Barman se ho ptal: „Co si dáš, Jimmy?“ „Čtyři tuplované whisky!“ Barman začal rovnat sklenice na pult a kovboj řekl: „Do umyvadla!“ „Proč to, Jimmy?“ „To je pro koně!“ „A co si dáš ty, Jimmy?“ „Já nic, já řídím!“

------------------------------------------ (ツ)

V BARU

To se v jednom baru vytahoval jeden zelenáč, jaký je střelec. Vytáhl revolver, vypálil na žárovku v lustru a ta zhasla. V koutě se zvedl ze židle pamětník starých časů, uznale zabručel, vytáhl revolver a vypálil na další žárovku; ta samozřejmě zhasla taky. Stařík vypálil podruhé-a žárovka se rozsvítila. Zelenáč kroutil nechápavě hlavou, nerozuměl události; pak se zeptal: „Jak jste to udělal?“ „Povolil, utáhl!“

------------------------------------------ (ツ)

KULKY

Ve válce postřelí ženu. Odvezou ji do polní nemocnice a kulky z ní vyndají - jen na 3 zapomenou.
V dospělosti má žena 3 děti a když je její nejstarší dceři 18 let, povídá: "Mami, víš, mám problém a potřebovala bych s tebou mluvit."
"Copak dceruško, copak tě trápí?"
"Víš mami, já jsem vyčůrala kuličku."
"To nic, já jsem byla ve válce, to je určitě z toho."
Když je její druhé dceři 18 let, situace se opakuje a matka ji opět uklidní tvrzením, že byla ve válce.
Když je jejímu synovi 18, příjde za ní a povídá: "Mami, já mám problém."
"Copak synáčku, copak tě trápí, taky jsi vyčůral kuličku?"
"No, to zrovna ne, ale honil jsem si ho na zahradě a zastřelil jsem souseda."

------------------------------------------ (ツ)

NĚMEC, POLÁK A SLOVÁK

Nemec, Poliak a Slovak sutažili, kto vybehne až na Chopok s vedrom vody na penise. Nemec vybehol do polovice, ale tam mu ručka vedra pretrhla penis a on zomrel na vykrvacanie. Poliak dobehol tesne pod vrchol, ale tam mu odpadol žalud a on zomrel. Slovák vybehol az na vrchol, ale tam se mu zlomila ručka od vedra a on zomrel po prudkom udere penisu do čela...

------------------------------------------ (ツ)

POLICIE

Dnes v noci bylo na schodišti ukradeno zábradlí.
Policie se nemá čeho chytit.

------------------------------------------ (ツ)

VÝROK

Život je jako striptýz transvestitů. Všechno pěkné, krásné, v pohodě a najednou aha, kokot...

(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 2232x