VTIPMÁNIE 055: Poctivý sobotní výběr vtipů a hádanek

16. února 2019

CITÁT ZE ŽIVOTA

Česnek prodlužuje život,
viagra soulož
a kokot pracovní porady...

------------------------------------------ (ツ)

POLICAJT A ŘEZNÍK

Policajt u řezníka: „Máte salám?” „Máme, ale už jen točený.” „To nevadí, já mám v autě kanystr.”

------------------------------------------ (ツ)

ROZHOVOR

Ty vole, proč máš tak rozsekanou dršku? Ále,strčil jsem ptáka do řezačky. Ale proč máš rozbitou hubu? Řezáč se to dověděl...

------------------------------------------ (ツ)

V NÁRODNÍM DIVADLE

Přijde chlap s bandaskou k Národnímu divadlu a chce smetanu. Ženská na pokladně mu povídá, že Smetanu dávají zítra, dneska dávají prý Bacha. Chlápek odpoví, ať mu na tu bandasku dají do zítra bacha, že se pro tu smetanu staví zítra...

------------------------------------------ (ツ)

PUNK

Vědci zjistili, že u punkových muzikantů se projevuje zvýšená hladina hormonu serunatóninu...

------------------------------------------ (ツ)

MEDVĚD A MEDVĚDICE

Po vášnivé noci říká medvědice medvědovi: „Tys ho měl v noci tak velkýho a chlupatýho!” A medvěd se zděsí: „Sakra, já jsem si tu veverku zapomněl sundat!”

------------------------------------------ (ツ)

CIZINECKÁ LEGIE

Přijde voják do cizinecké legie v poušti. Jeho nadřízený ho tam provádí a říká:
"Tady je jídelna, tady jíme a tady je společenská místnost, sem se
chodíme dívat na televizi."
A voják se ptá:
"A jak je to tady se ženskejma, máte tu nějaký?"
... "No, ženský tu nejsou, ale do toho máme tamhle v ohradě velbloudici."
"Fuj, to nikdy!"
A tak žije voják v poušti, je tam měsíc, dva měsíce a už je pořádně nadrženej a
tak jde za velitelem, jestli by mu nepůjčil klíč od tý ohrady s tou velbloudicí.
Tak tam jde a za hodinu přijde pořádně pokopanej a pokousanej a ptá se velitele:
"To mi řekněte, jak to s tou velbloudicí děláte?"
"No sednem na ni a jedem za ženskejma do města.

------------------------------------------ (ツ)

POLICAJTI A AUTOBUS

Dva policisté vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí poslední autobus. „Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?“, běduje jeden. „Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme.“ „Tak dobrá“, souhlasí první policista, „tak běž pro autobus, já budu hlídat.“ Druhý policista tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním. „Co se děje?“ „Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela.“

------------------------------------------ (ツ)

ROVNOPRÁVNOST

Co se týká pracovní rovnoprávnosti a genderové rovnováhy, tak nejlépe to funguje ve svářečském odvětví.
Na každého svářeče připadá jedna svářečka...

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA

Jakej je rozdíl mezi dobrým sousedem a dobrou sousedkou? Dobrej soused půjčí, dobrá sousedka dá...

------------------------------------------ (ツ)

POLICIE NA SLOVENSKU

Začala horieť policajná stanica.Policajti boli nútení vyjsť až na strechu.Keď prišli hasiči,natiahli plachtu a policajti začali po jednom skákať.Ale vždy,keď bol už policajt tesne nad zemou,tak plachtu so smiechom poodtiahli.Až prišiel na rad posledný-náčelník.Ten vytiahol revolver,namieril na hasičov a povedal: "So mnou chlapci nevybabrete ,plachtu na zem a všetci tri kroky dozadu..."

------------------------------------------ (ツ)

MANŽELKA

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla,že se vrátím o půlnoci.
„Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!“ prohlásila sem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický.
Drinky,tanečky,znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků… bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas !!!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci.
Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát!
Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit,zakukalajsem sama ještě devětkrát…
Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo,dostala jsem takový dobrý nápad – podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s
manželem…!!!
Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila.A tak říkám, že přesně o půlnoci,jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření.
„To je skvělé, jsem zachráněná..!“ pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: „Víš, musíme vyměnit ty
naše kukačkové hodiny.“
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: „Aaano? A proč, miláčku?
A on na to:
“Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom – nevím,
jakto udělala – vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni,zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu.
Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku.
Potom se svalila vedle mě, a zakukala naposledy. Pak začala chrápat".

------------------------------------------ (ツ)

INDIÁN NA MATRICE

Přijde Indián na matriku:
„Chtěl bych si změnit jméno!“
„Proč, jak se jmenujete?“
„Velký-vlak-co-dvakrát-zahouká-když-jede-okolo.“
„A jak by jste se chtěl jmenovat?“
„Tutút.“

------------------------------------------ (ツ)

KOUPELNIČKA

Prodejna chovatelských potřeb. Zákazník "Sháním koupelničku pro ptáky." Prodavačka: "Jak velkého máte ptáka?" Zákazník: "Takový český průměr, ale tu koupelničku chci pro andulku."

------------------------------------------ (ツ)

KAREL

"Táto, co to znamená ´vytočit´?"
"No, já ti to ukážu."
Tatík zvedne telefon, vytočí náhodně zvolené číslo, zvedne to nějaká paní.
"Dobrý den. Je tam Karel?"
"Tady žádnej Karel nebydlí."
"Ó, pardon, to jsem asi vytočil špatné číslo."
O tři minuty později vytočí tatík totéž číslo:
"Dobrý den. Už se, prosím vás, Karel vrátil?"
"Ne! Povídám vám, že tady žádnej Karel nebydlí!"
"Ááá, pardon, omyl."
O tři minuty, totéž číslo:
"Prosím vás, až se Karel vrátí, mohla byste mu vyřídit, že jsem volal?"
"Povídám vám, že tady žádnej Karel nikdy nebydlel, nebydlí, a nikdy ani nebude bydlet!"
"Ano? Tak promiňte, že jsem obtěžoval."
"Jo! A už mi dejte sakra pokoj!"
Synek to pozoruje s velkým zájmem ...
"Hele, táto, a víš, co to je ´dotočit´?"
"To nevím," připustí táta.
"Tak koukej," řekne synek a vytočí totéž číslo:
"Ahoj, tady Karel, nemám tam nějaký vzkazy?"

------------------------------------------ (ツ)

PELÉ

Rozhovor s Pelém:
Porazili by jste v sestavě mistrů světa Spartu?
Porazili, tak 1:0
1:0? Vždyť ste mistři světa!!!
No to sice jo, ale nezapomínejte, že některým hráčům už je 80 roků.

(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 1999x