VTIPMÁNIE 026: Nová várka vtipů pro lepší náladu

9. února 2016

PSYCHOLOG


Psycholog mi řekl: "Napiš dopis člověku, který tě štve, a spal ho."
.
.
.
Ok, co teď s tím dopisem?

------------------------------------------ (ツ)

KDYŽ ODEJDE ŽENA


Když má žena odešla, byl jsem smutný a osamělý. Pak jsem si pořídil psa, motorku, ojel jsem dvě ženské a utratil spoustu peněz za chlast a drogy. Ta bude nasraná až se vrátí z práce.

------------------------------------------ (ツ)

HUBNUTÍ


Snažím sa chudnut. Ale včera po hodině cvičenia som si dal velku pizzu s klobásou, slaninou, sýrom, atd... Strašně som sa přežral.
Ale nie! Robím si srandu.
Necvičil som.

------------------------------------------ (ツ)

PROGRAMÁTOR


Šeptá žena programátorovi:
"Drahý, já chci dítě..."
"Ok, lehni si, nainstalujeme..."

------------------------------------------ (ツ)

POČÍTAČOVÉ HRY


Přijde chlápek na kopec, zamyslí se, udělá pár kroků, zvedne hlavu a zařve do nebe: "Bože! Chci slyšeti tvůj názor! Jsou počítačové hry škodlivé?!"
A z nebe se ozve: "Počkej chvíli, hned se ti budu věnovat, jenom si to sejvnu!"

------------------------------------------ (ツ)

NEJPOPULÁRNĚJŠÍ SKUPINA VŠECH DOB


Podle celkového počtu prodaných kusů CD nosičů je na světě nejpopulárnější skupinou všech dob formace CD-R se svým albem 700MB...

------------------------------------------ (ツ)

SOUSED


Mít dobrého souseda není nikdy k zahození.
Obzvlášť, pokud je to dobrák!
Manžel se po týdnu vrátí z pracovní cesty.
Hned na to s manželkou vlítnou a nejsou zrovna potichu.
Najednou soused bouchá na dveře a křičí:
"To toho nemáte za celý týden dost?"

------------------------------------------ (ツ)

SLOVENSKÝ PĚTIBOJ


Slovenský päťboj:

1. Šprint do krčmy.
2. Slovenská hádzaná.
3. Hod tyčkou.
4. Orientačný beh domov.
5. Zápasenie s opicou.

------------------------------------------ (ツ)

RUS, AMERIČAN A ČECH


To se takhle jednou vsadí Rus, Američan a Čech, kdo vypije litr whisky, vydrží soulož s eskymačkou a bude mít odvahu podat ruku medvědovi.
První jde Rus. Lízne si whisky, a protože je zvyklý jenom na vodku, padne a vzbudí se za měsíc.
Druhý jde Američan. Whisky vypije bez problému, ale když se podívá na tu eskymačku, udělá se mu špatně a probudí se za týden.
Jako poslední jde Čech. Whisky vypije, trošku to s ním zatřepe, ale je O.K. Potom vleze do jeskyně. Z jeskyně se za chvíli začne ozývat strašlivý řev a rámus. Potom Čech vyleze, celý špinavý a podrápaný a ptá se:
"Tak kde je ta eskymačka, co jí mám podat ruku???"

------------------------------------------ (ツ)

EMIGRACE DO USA


Číňani Bu, Chu a Fu se rozhodnou emigrovat do USA. Aby zapadli, tak si poameričtili jména. Bu na Buck, Chu na Chuck a Fu se radši vrátil zpět do Číny.

------------------------------------------ (ツ)

PONORKY V USA A RUSKU


Soutěží Američané a Rusové, kdo má rychlejší ponorky. No a samozřejmě to vyhráli pokrokoví Rusové.
Později se kapitán americké ponorky ptá kapitána té ruské: "Proč ta vaše ponorka pluje pořád nahoru dolů nahoru dolů?"
A Rus odpovídá: "To víte, ti naši veslaři se musí taky občas nadechnout."

------------------------------------------ (ツ)

MAFIÁNI


Na Sicílii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů A Italové zjišťují, jestli jsou Rusové pořádní mafiáni.
Italové:"Zlatý řetízky máte?"
Rusové: "Nemáme"
Italové:"A dvouposchoďový vily máte?"
Rusové: "Nemáme"
Italové:"A Meďoury máte?"
Rusové: "Nemáme"
Italové se jim cely sněm šíleně chechtají a Rusové jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů, tak Boss ruské mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
"Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svých vil zbouráte!
Za druhé: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy!
No a za třetí," povídá posmutněle, "zlaté řetízky sundejte čoklům z krku, budeme je nosit my!"

------------------------------------------ (ツ)

BORYŠ


Dva nezkušení horolezci spadnou do rokle a jeden z nich říká:
"Kéž by tu byl Boryš! Ten by nám pomohl."
A po chvíli zase. Takhle to říká celý den.
Večer už tomu druhému došla trpělivost a ptá se: "Co máš pořád s tím Boryšem?"
A první odpovídá: "No, v naší hymně se přece zpívá: Boryš-umí-po-skalinách..."

------------------------------------------ (ツ)

PORODNÍ BABKA


Porodní babka, která zaslouženě odrodila stovky dětí přijde do nebe. Svatý Petr ji přemlouvá: "Tys byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na Zemi a pomáhej ženám v bolesti, stejně tak jako dosud, ty to umíš tak dobře."
Porodní babka nato odpoví. "Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezi tím užívají."
"To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky."
Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu.
Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá:
"Vás nic nebolí?" ptá se udiveně babka.
"Ne, mě ne, ale podívejte se ven z okna na toho kominíka.
Svíjí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!"

------------------------------------------ (ツ)

PROBLÉM S EREKCÍ


Stěžuje si muž lékaři, že má problémy s erekcí. Pokrokový lékař se rozhodne pro elektroléčbu a pacientovi připojí k penisu dvě elektrody, do kterých pošle deset voltů. „Tak co, stojí?“ „Nic, doktore.“ Doktor tedy přitvrdí a pošle padesát voltů. „Tak co teď, stojí?“ „Vůbec nic, doktore.“ Doktor tedy ještě přidá na 220 voltů a znovu se ptá pacienta: „Tak co teď?“ „Pořád nestojí, ale krásně se rozsvítil“

------------------------------------------ (ツ)

SMS


Rozbije se okno do šenku a mezi stoly vletí váleček na těsto.
Hospodský zařve do lokálu: "Jožko, vstávaj, došla ti esemeska ..."
 
(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:
https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 3605x


Milníky

V roce 2023 jsem dosáhl na celkovou návštěvnost mého webu přes 3.600.000 návštěvníků. Moooooc vám všem děkuji a vzhůru do čtvrtého milionu... :)
 

Pokud někde na webu najdete nějakou chybičku, nesrovnalost nebo budete mít připomínku, podnět nebo nápad, napište mi.


Díky Dooffy

Přepnout na mobilní verzi

Další informace