VTIPMÁNIE 008

18. září 2013

Mark Zuckerberg

Mark Zuckerberg byl včera hospitalizován s těžkými pohmožděninami a tříštivou zlomeninou stehení kosti.

Předběžné zprávy hovoří o tom, že jej Chuck Norris šťouchnul na Facebooku

------------------------------------------ (ツ)

PC vs. MAC

Říká se, že uživatel PC má vedle klávesnice šroubovák a kleště, kdežto majitel MACu sklenici vína.. Něco na tem je páč když se posere MAC tak vám nezbyde než se vožrat...

------------------------------------------ (ツ)

Teorie a praxe

Teorie je, když všechno víme, ale nic nefunguje.
Praxe je, když všechno funguje, ale nikdo neví proč.
My jsme spojili teorii s praxí: nic nefunguje a nikdo neví proč.

------------------------------------------ (ツ)

Koala a liška

Víte co dělá koala když hoří les?
Hoří.
A co dělá liška, když hoří les?
Firefox

------------------------------------------ (ツ)

Tina Turner

Tina Turner si chce nechat přeoperovat v 70ti letech stydké pysky, protože už ji lezou z pod sukně a nevypadá to vůbec dobře.. přijde proto na plastickou chirurgii a říka doktorovi: "Chtěla bych si nechat upravit stydké pysky, ale prosím vás, ať se o tom nikdo nedozví.. Bulvár by psal zase sračky, lidi by jenom pomlouvali".. Probudí se po operaci, sáhne si tam dolů, všechno podle jejich představ.. Otevře oči a zděsí se!! Celý pokoj je plny růží!! Volá proto doktora a nadáva mu, co to má jako být!?!? Ten říká: "Promiňte paní Turner, ale ví to opravdu jenom jeden člověk a ten určite taky nebude chtít, aby se o tom dále nějak mluvilo.. Tady vam posílá dopis".. Tina Turner otevře obálku a v ní je napsáno: Díky za nové uši.. Niki Lauda

------------------------------------------ (ツ)

Gynekolog

Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snašet krizi našeho zdravotnictví a přihlasí se do rekvalifikačního kurzu na automechanika. Těsně před složenim závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející:
"Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžete získat maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50. Přeji vám hodně štěstí!"
Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy komise, jak je to možné.
"No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho Taky skvěle, to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to, že Jste to všechno zvládnul skrz výfuk.

------------------------------------------ (ツ)

Církev

Na papežském koncilu si vezme slovo jeden z
kardinálů a říká: "Drazí bratři, kontaktovala mě firma Coca-cola a nabídla
nám tři miliardy dolarů jako dar pro církev." V místnosti to radostně
zašumí...
Kardinál pokračuje: "Má to ale jeden háček. Chtějí,abychom v
...modlitbě Otče náš zaměnili chléb náš vezdejší za Coca-colu naši
vezdejší."
"A tak se vás tedy ptám: Kdy nám vlastně končí smlouva s pekárnami?"

------------------------------------------ (ツ)

Pepíček

„Pepíčku, skloňuj slovo chléb."
„Kdo, co? - Chléb."
„S kým, s čím? - Se salámem."
„Komu, čemu? - Mně."

------------------------------------------ (ツ)

Kapky

Žena si kape do očí kapky, pár kapek do jednoho, pak do druhého a nakonec pár kapek mezi nohy. Manžel na ni kouká a ptá se proč. Žena odpoví: ta chuděra už taky dlouho nic neviděla.

------------------------------------------ (ツ)

Tři babky

Sedia tri babky na lavičke v domove dôchodcov a spomínajú na staré časy. Prvá vraví:
- Jáááj, spomínam si, ako som kedysi za korunu kúpila na trhu takúto veľkú uhorku! - a rukami ukáže, aká veľká a hrubá uhorka sa dala kúpiť.
- Veru, veru - prikývla druhá - a tiež sa dali kúpiť takéto veľké cibule! Kedysi bývali väčšie a aj lacnejšie! - a oboma rukami ukazuje, aké veľké cibule mohla kúpiť.
- Ja som síce hluchá a vôbec vás nepočujem, - pridáva sa tretia - ale toho chlapíka si dobre pamätám!!

------------------------------------------ (ツ)

Dvě krávy

Sedi dve kravy na zabradli a leti kolem michacka. "Ty vole, michacka", zarve jedna krava. "No jo, michacka", klidne rika druha. Proleti dalsi michacka. Prvni krava poskoci a hulaka:"Ty vole, druha michacka!" Druha krava zase klidne:"No jo, michacka" Kolem proleti treti michacka. Prvni krava uz je uplne bez sebe, vyskoci a rika: "To snad neni mozne, uz letela treti michacka!!!" A ta druha krava na to:"No asi tu maji nekde hnizdo".

------------------------------------------ (ツ)

Zaměstnanec

Odchazi zamestnanec v sedm vecer z firmy a sef se ho pta:
"Co je? Beres si pul dne dovolene?"
"Ne, jdu na obed..."

------------------------------------------ (ツ)

Chuck Norris

Chuck Norris dokáže prestrihnúť káble od Wifi.

------------------------------------------ (ツ)

Supravodič

Přijde supravodič do baru a barman říká: Supravodičům nenaléváme.
Supravodič se otočí a odchází, aniž by kladl jakýkoliv odpor.

------------------------------------------ (ツ)

Slon ve vlaku

Pán jde se slonem do vlaku a průvodčí mu říká: "Sloni do vlaku nesmí!" Pán se slonem tedy odejde, namaže krajíc chleba máslem a nalepí ho slonovi na jedno ucho. Namaže si druhý krajíc a nalepí ho slonovi na druhé ucho. Potom jde pán se slonem znovu do vlaku a průvodčí mu říká: "Už jsem vám jednou říkal, že sloni do vlaku nesmí!" Pán mu na to odpoví:"Vám může být úplně jedno, co si dávám mezi chleba na svačinu!"

(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:
https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 5005x