21. května 2009
Když do našich luhů a hájů dorazila celosvětově úspěšná show Superstar, okamžitě zvedla vlnu zájmů diváků všech věkových skupin. I když se takové soutěže pořádaly i v naší režii, nikdy to nebylo tak zajímavě a komerčně pojato jako pořad televize Nova (Nova měla jen zakoupenou licenci od firmy Fremantle Media).
Co si budeme povídat, jedná se o obrovský projekt a mašinu na peníze, která nejen že dokáže na konci procesu objevit zajímavý talent, ale také v průběhu celého projektu dokáže vychrlit ze svých útrob i zajímavé exepláře zpěváků.
Televize Nova v současné době chystá nový díl pořadu...
19. května 2009
Pokud chce Ostravák shlédnout historické památky města ví, že mu na to stačí 1 hodina a cca 50,- Kč v kapse.
Pokud bude chtít Ostravák do kina, ví, že jej najde v Carrefoure, jelikož jiné nikde není a do Zábřeha kvůli tomu nepojede.
Ostravák ví, že i v centru města pořídí čepovanou desítku maximálně za 15,- Kč, polední menu za 50,- Kč a vše je napsáno jednojazyčně - tedy česky.
Ostravák se snaží mluvit spisovně, ale někdy zkracuje, protože má málo času. Ví, že slova jako Cyp, Kurňa, Synek, Chuj, atd., která jiný Ostravák použije během dialogu, nemusí...
19. května 2009
1. Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.
2. Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
3. Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: “Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu”.
4. Prodávejte koláčky.
5. Holte se.
6. Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních...
18. května 2009
1) Učitel má pravdu
2) Třídní učitel má vždy pravdu
3) V případě, že třídní učitel pravdu nemá, platí pravidlo č. 1
4) Třídní učitel nespí, třídní učitel sbírá energii
5) Třídní učitel nejí, třídní učitel se...
18. května 2009
Kousíček od lesa stál malý domeček,
žila v něm babička a taky dědeček.
Byli už staří a děti neměli, snad proto,
že v domku nebylo postelí.
Žili si slušně o dvojí penzi,
baba však furt měla pitomý hemzy.
Babička:
"Kam já jsem za mlada své oči dala,
že jsem si za muže nemehlo vzala?
Kdybys byl jako muž jen trochu...
18. května 2009
Ve včerejších zprávách na televizi Nova jsem zahlédl zajímavé video o nesnadné situaci při parkování v Egyptě a jeho následné řešení. Kupodivu to není zase tak špatný nápad, a proto ho házím i tady do rubriky video.
Neotřelé řešení zvolil Egypťan, když si do svého auta namontoval třetí kolo, které se při parkování vysune, deaktivuje dvě zadní kola a vy můžete pěkně zaparkovat na místě, kde by jste jen ztěží zaparkovali. Opravdu zajímavý nápad... :o)
17. května 2009
Vážený zákazníku! Chceme se vyjádřit, že dokonale rozumíme vašemu vzteku nad neustálým zvyšováním cen. Ale chtěli bychom pouze podotknout, že nemáte na vybranou. Jsme veliká společnost a vy budete platit, co vám řekneme.
V první polovině letošního roku jme měli čistý zisk 21.000.000.000,- Kč, to je nárůst o 27% oproti loňskému roku, kdy jsme vás tak jako tak dřeli z kůže. A to některé kurvy díky teplé zimě málo protopily a kazí nám tak naše zisky.
V druhé polovině roku plánujeme ještě přidat a mít tak alespoň dalších 35 miliard zisku. Od toho se...
17. května 2009
Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.
Pilot: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice...
16. května 2009
Pravidlo 1:
Jestliže něco jíš a nikdo Tě nevidí, neobsahuje to kalorie
Pravidlo 2:
Jestliže zapíjíš čokoládu dietní Coca Colou, kalorie jsou tímto dietním nápojem zrušeny.
Pravidlo 3:
Jestliže jíš ještě s někým, kalorie se nepočítají, pokud ostatní snědí více...
16. května 2009
Co mají společného muži a mraky?
Hodně. Jakmile odtáhnou, nastane hezky den.
Jaké tři největší krize prožívá muž?
Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě.
Co je to muž?
Jen pár centimetru masa navíc.
Proč se zřítí zídka, o kterou se muž opřel?
Moudřejší ustoupí...