Vtipy: 20 kvalitních vtipů do nového roku

7. ledna 2013

1. Soused

V noci jsem se vzbudil,
abych si odskočil a všimnul jsem si,
jak se sousedovou zahradou krade cikán.
Najednou se od někud vynořil soused
a praštil ho lopatou po hlavě, až ho zabil.
Pak začal kopat pro něho hrob.
Zaraženej jsem se vrátil do postele.
Manželka se mě ptala:
"Ty se celej třeseš, co se stalo ?"
"Tomu ani nebudeš věřit, co jsem právě teď viděl.
Ten ko*ot soused má stále moji lopatu !"

 

2. Dva ožralí chlapi

Dva totálně na mol ožralí chlapi jdou po kolejích.
- Ty schody jsou nekonečný!
- Co schody, mne by zajímalo, který kokot udělal to zabradlí tak nízko!
- Ještě že jede vytah...

 

3. Kuzmič a Pop

Jde Kuzmo Kuzmič po rodné Rusi a potká takhle popa. Ten se ho ptá: "Stýska se ti Kuzmo, Kuzmiči?" A Kuzma odpoví: "Stýska, pope, popiči..."

 

4. Lidové rčení

Podle nosa poznáš kosa. Podle zadku Asiatku...

 

5. Ostravák

Stojí taka fajna robka na Sykoraku, čučí do Ostravice, na sobě minisukňu, že ji z ni tanga lezu tajak vetřelec z břucha. Dojde za ňum taky chachar, zvedne tu sukňu, vrazi jí ho tam tajak zbijak do uhla na čelbě, ona sa zlekně a ječi jak pominuta: "Co robiš? Co robiš!?"
A on v klidu: "Svařeča ve Vitkovicach. Čemu se ptaš?"

 

6. Brankář

Ona: ...víš, ale ja jsem zadaná.
On: Každá branka má brankáře a stejně padají góly...

 

7. Soutěž

Zbrusu nová soutěž. Pošli SMS ve tvaru JDI DO PRDELE na číslo 158. Ve výhře je pobyt na vazbě přes 48 hodin, převoz autem se světýlkama, dva stříbrné náramky na rukou, profesionální série fotografii. Pro prvních 20 výherců jsou dodatkové výhry - relaxační výprask, podmínka a dozor kurátora. A pamatuj...KAŽDÁ SMS VYHRÁVÁ !!!

 

8. Ministerstvo vnitra

Průměrné IQ na Ministerstvu vnitra je 160. První testovací vzorek měl 90 a druhý 70.

 

9. Štědrý den

Na štědrý den ženská nadává manželovi: Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak p..ču a né zlaté prase! Manžel se zasměje a říká : Ne ne , já nemusím, já už ji vidím...

 

10. Kalousek

Muž umřel a dostal se do nebe.
Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.
„K čemu jsou ty hodiny?“ Zeptal se.
„To jsou hodiny lží.“ Řekl sv. Petr. „Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou.“
„Wow..“ Řekl ten muž. „Čí jsou tyto hodiny?“
„Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala.“…„A čí jsou tyto?“
„Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě.“
„Aha.. A kde jsou Kalouskovy hodiny?“ Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.
Sv. Petr odpověděl: „Mám je v pracovně, používám je jako větrák.“

 

11. Granát

Boli sme dvaja, Jano a ja...
Jano našiel granát! Už sme boli traja - Jano, ja a granát
Odrazu sa spoza zákruty vyrútil nákladiak plný Nemcov. Už sme boli štyria - Jano, ja, granát a nákladiak plný nemcov.
Jano použil granát!
Ostali sme dvaja - ja a nákladiak plný Nemocv

 

12. Ve škole

Učiteľ: Ako robí žaby?
Žiak: Kváák...
Učiteľ: A ako robí mačky?
Žiak: Mňááu...
Učiteľ: A ako psy?
Žiak: Op, Op, Op. Oppan Gangnam Style

 

13. Věkové kategorie mužů

Na ostrově ztroskotali tři chlapi ve věku 25, 35, a 45 let. Najednou u blízkého ostrova ztroskotá jiná loď a zachrání se jen několik žen. A chlapi debatují:
25letý: "Doplaveme k nim a všechny je znásilníme!"
35letý: "Počkej, však oni připlavou samy!"
45letý: "Chlapi, zdrhejte, už plavou!"

 

14 . OSA

Zajímavá otázka pro lidi z Ochraného Svazu Autorského.
Když letící pták zpívá. Je to interpret, nebo hudební nosič?

 

15. Chuck Norris

Chuck Norris strčil do DVD-čka koliesko salámy a prehral si celú zabíjačku odznova.

 

16. Kostra

Jde kostra do masny a řezník se jí ptá: "Co si dáte?" - "Nic, jen se tak koukám,co se zrovna nosí!"

 

17. Papoušek

Starší paní si kupuje papouška a usměje se na něj: „Tak co, ty hlupáčku, umíš mluvit?” „A co ty, čarodějnice?” odvětí papouch. „Umíš létat?”

 

18. Drsný film

"Sem viděl film, v kterým chlápkovi zabije brutálním způsobem manželku sériovej vrah a z jeho kluka je pak kripl. Do toho mu pak toho kluka unesou a on se za těma únoscema musí za pomoci mentálně postižený ženský hnát tisíce mil. Hustý."
"Neke...A jak se to jmenovalo?"
"Hledá se Nemo."

 

19. Zloděj

V noci sa mi do domu vlámal zlodej...
Že hľadá peniaze...
Tak som sa k nemu pridal a hľadali sme spoločne...

 

20. Moje holka

Moje holka nechala na ledničce vkaz: "Nefunguje to. Už to nevydržím.
Jdu bydlet k matce".
Otevřel jsem ledničku. Světlo svítilo. Pivo bylo studené...
O čem to doprdele mluvila?...
 

 
(ツ)

Další vtipy najdete zde:
https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 9093x


Milníky

V roce 2023 jsem dosáhl na celkovou návštěvnost mého webu přes 3.600.000 návštěvníků. Moooooc vám všem děkuji a vzhůru do čtvrtého milionu... :)
 

Pokud někde na webu najdete nějakou chybičku, nesrovnalost nebo budete mít připomínku, podnět nebo nápad, napište mi.


Díky Dooffy

Přepnout na mobilní verzi

Další informace