VTIPMÁNIE 063 SPECIÁL: Ucelený soubor vtipů ke koronaviru (COVID-19)

22. dubna 2020

Vtipy na současné téma koronaviru COVID-19 hýbe českým internetem a sociálními sítěmi. Zde máte ucelený soubor vtipů na toto, v poslední době, ožehavé téma. Co by to byl za průser, aby jsme si z toho my Češi neudělali pořádnou srandu :)

1. Sněhurka

 
Sněhurka už má jenom šest trpaslíků. Kejchal je v karanténě.

------------------------------------------ (ツ)

2. Hádanka

 
Proč je koronavirus jako těstoviny?
.
.
.
.
.
Přišli s tím Číňani, ale až Italové to rozšířili do celého světa.

------------------------------------------ (ツ)

3. Ve vlaku

 
Řeknu vám, včera mi nebylo do smíchu. Chlap proti mně v pendolinu bledej, třásl se, furt si otíral pot. No samozřejmě mě napadlo to, co vás. Neměl jízdenku!

------------------------------------------ (ツ)

4. Na poště

 
Dnes na poštu přišli dva lidé v roušce.
Okamžitě nastala panika, ale naštěstí to bylo jen přepadení a tak jsme se všichni uklidnili.
 

------------------------------------------ (ツ)

5. První skon

 

Tak dnes máme v ČR první úmrtí, které má na svědomí koronavirus.
Důchodkyně nepřežila rvačku u regálu o poslední těstoviny...
 

------------------------------------------ (ツ)

6. Srovnání

 

Osmdesát tisíc lidí se nakazilo koronavirem, celý svět chce nosit roušky.
Čtyřicet milionů lidí má HIV, ale všichni to chtějí bez kondomu.
 

------------------------------------------ (ツ)

7. Mouka


Máte ještě mouku, ptá se pan ve vykoupeném obchodě.
Už jen v kosteleckých párcích, dědo.
 

------------------------------------------ (ツ)

8. Nákupní šílenství

 
Nákupní šílenství Čechů kvůli koronaviru lze srovnat jen s máslokalypsou z podzimu 2017.
 

------------------------------------------ (ツ)

9. COVID-19

 
Nechápu tu paniku, kvůli viru COVID-19. Vždyť na to máme vyškolené speciální doktory... koronery...
 

------------------------------------------ (ツ)

10. KARANTÉNA

 
Kdyby se u nás vyhlásila karanténa při koronaviru,
tak musíte 14 dní zůstat tam, kde jste.
Kurva, snad nebudu zrovna v práci.
 

------------------------------------------ (ツ)

11. CHUCK NORRIS

 
Tak je to potvrzený. Chuck Norris chytil korona virus, ale bylo mu ho líto tak ho zase pustil.
 

------------------------------------------ (ツ)

12. VE ŠKOLE

 
Děcka, myjte si ruce, jinak chytnete koronavirus.
Na ten sice neumřete, ale na infekčním oddělení není wifi...
 

------------------------------------------ (ツ)

13. V OBCHODĚ


Vejdu do krámu a tam fronta jak blázen. Tak slušně pozdravim:
,, Buon giorno"
... a teď nemám ani komu zaplatit.
 

------------------------------------------ (ツ)

14. KOMUNIKACE

 
S lidmi, kteří se vrátili z Itálie komunikujte raději e-mailem. Tedy pokud máte kvalitní antivirovou ochranu.

 

------------------------------------------ (ツ)

15. INZERCE


Vyměním 5 balíků špaget a 5 balíků rýže za nový Superb v plné palbě.
 

------------------------------------------ (ツ)

16. AKCE LÍDL


Chtěl jsem se stavit do Lidlu,ale mají tam
"Italský tyden"

 

------------------------------------------ (ツ)

17. STAV


Nevíte jak je to teď s tím koronavirem? Nemůžu se přes těstoviny, konzervy a mouku, dostat k televizi...

 

------------------------------------------ (ツ)

18. MANŽELŮV DÁREK K MDŽ


Dnes jsem náhodou našla můj dárek k MDŽ.
Týdenní dovolená v Číně a životní pojištění na 1 milion.

No řekněte, není úžasný?
 

------------------------------------------ (ツ)

19. AKTUÁLNÍ ZPRÁVA ZE SLOVENSKA


První oběť koronaviru na Slovensku.
Ženu ve špajzu zavalilo 150 kg mouky...


------------------------------------------ (ツ)

20. V KANCLU


U nás dobrý. Zatím to máme pod kontrolou.
Dne ráno jeden kolega kýchnul u kávovaru,
tak jsme ho umlátili lopatou a posypali vápnem.
Než kýchl naposled, mlel cosi o pylové sezóně, ale kdo by to riskoval že?

 

------------------------------------------ (ツ)

21. SKVĚLÝ ZAMĚSTNAVATEL


Děkuji svému zaměstnavateli za to, jak mi platí.

Zachránil mi tím život před koronavirem, neboť jinak bychom byli s rodinou na lyžích v Itálii.

 

------------------------------------------ (ツ)

22. SKUPINA CHINASKI


Tak vláda ČR v rámci opatření proti koronaviru zrušila skupinu Chinaski.
Název prý obsahuje Čínu i lyže a jeden ze členů je Malátný.

 

------------------------------------------ (ツ)

23. CHUCK NORRIS


Když si Chuck Norris kýchne, jde Korona nakoupit nudle a hajzlpapír...

 

------------------------------------------ (ツ)

24. TOM HANKS


Tom Hanks přežil 4 roky na ostrově jako trosečník.
Strávil rok na letišti, aniž by ho mohl opustit.
Chytil AIDS ve Philadelphii.
Byl ve druhé světové válce a zachránil vojína Ryana.
Šel do Vietnamu a zachránil poručíka Dana.
Byl na lodi unesen somálskými piráty.
Přežil Apollo 13, když se pokoušel dostat na Měsíc.
Přistál s Boeingem na řece Hudson.
Pokud toho chlapa dostane Coronavirus, jsme všichni v prdeli!!!

 

------------------------------------------ (ツ)

25. LÉKÁRNY


Tak to už je i na mě moc. V TV říkali, že do lékárny smí lidi jen po čtyřech. No co to je? Ještě se plazit pro Paralen

 

------------------------------------------ (ツ)

26. STRACH


Dnes jsem poprvé dostal strach! Sobota večer, nemůžu do hospody a manželka si bere sexy prádlo!

 

------------------------------------------ (ツ)

27. V OBCHODĚ


V obchodě u Vietnamce:
Nemáš náhodou koronavirus?
Nemám, ale zítra přivezu...

 

------------------------------------------ (ツ)

28. MOJE ŽENA?


Co zavřeli hospodu, cukrárnu a obchod s hadrama, sešel jsem se doma se ženskou, která tvrdí, že je moje manželka...

 

------------------------------------------ (ツ)

29. ZOZNAMKA


Sympatický muž so zásobami múky hľadá ženu so zásobami toaleťáku.

 

------------------------------------------ (ツ)

30. NUDA 1.0


Vůbec se doma v karanténě nenudím. Jen by mě zajímalo, proč je v rýži z Penny jen 2854 kusů zrníček a z Lídlu jen 3084 zrnek?

 

------------------------------------------ (ツ)

31. NUDA 2.0


Ak vás prestane baviť počítať zrnka ryže, je tu vyšší level. Triediť mak podľa odtieňov...

 

------------------------------------------ (ツ)

32. NUDA 3.0


Sakra to je nuda. Zrnka rýže spočítané, mák seřazen... si vysypu strouhanku a zkusím si složit rohlík...

 

------------------------------------------ (ツ)

33. VELIKONOCE


Jak se bude letos koledovat na velikonoce???
"Hody, hody, doprovody, mějte roušky, dle potřeby.
Nemáte-li sterilní,
Šijte si aspoň textilní!

 

------------------------------------------ (ツ)

34. KDO TO VYMYSLEL?


Myslím, že korona virus si objednaly ženy. Žádný fotbal, žádné hospody, žádné vysedávání s kamarády.
A z práce pěkně rovnou domů...

 

------------------------------------------ (ツ)

35. ŠÁTKY


Ono se to řekne noste šátky.
Minule jsem s ním šel do banky a dostal jsem 8 let.

 

------------------------------------------ (ツ)

36. POLICAJTI


Co nikdy neuslyšíte od policajta během epidemie? Pil jste? Dýchněte na mně...

 

------------------------------------------ (ツ)

37. ZRADA


Vláda zradila důchodce!
Zítřejší akce v Lídlu začíná v 7.00 hodin, ale oni tam můžou až v 10.00 hodin...

 

------------------------------------------ (ツ)

38. VAKCÍNA


Pokud budou školy ještě dlouho zavřené, tak rodiče najdou vakcínu dříve než vědci.

 

------------------------------------------ (ツ)

39. UDĚLEJME SI SAMI


Lidi když nám to jde tak hezky s těma rouškama.
Co kdybychom si i ty dálnice opravili sami?

 

------------------------------------------ (ツ)

40. RECEPTÁŘ


Receptář príma nápadů: A nyní se s naší kamerou podíváme k panu Kropáčkovi z Manětína, který ze staré ždímačky, králíkárny a několika součástek z mopeda vyrobil nový plicní ventilátor pro 5 osob...

 

------------------------------------------ (ツ)

41. JIRKA BABICA


Jirka Babica: A když nemáte roušku, použijte eidam...

 

------------------------------------------ (ツ)

42. POPELKA

 
Úryvek z novodobé pohádky o Popelce: Rýma, kašel, roušky prošívané... ale chřipka to není jasný pane.
 

------------------------------------------ (ツ)

43. POČÍTAČ

 
Kýchl jsem si před počítačem a spustil se antivirový program...
 

------------------------------------------ (ツ)

44. KARANTÉNA

 
Nevíte někdo,jak dlouho nemám nikoho pouštět do bytu?
Manželka už dva dny buší na dveře a mě už to celkem otravuje...
 

------------------------------------------ (ツ)

45. KRAVSKÁ MEDICÍNA

 
JE TO POTVRZENÉ!

Čerstvé kravské hovno zastaví coronavir!
Namoč obě ruce do hovna než půjdeš ven!

To zajistí, že:

A) nebudeš si sahat na ústa, nos a oči
B) nikdo si s tebou nepotřese ruku
C) nikdo se k tobě na ulici nepřiblíží
D) umyješ si pořádně ruce než půjdeš jíst...
 

------------------------------------------ (ツ)

46. MERKELOVÁ

 
Německá kancléřka Merkelová je v karanténě. Držíme palce.
Snad to ten virus přežije...
 

------------------------------------------ (ツ)

47. SEZNAMOVÁNÍ LEVEL 2020

 
Slečno, vy máte pěkný respirátor, nešla by jste se mnou do karantény?
 

------------------------------------------ (ツ)

48. VÝLET

 
Kam jedete na víkend?
Původně jsem chtěl jet do kuchyně, ale pojedu až do obýváku...
 

------------------------------------------ (ツ)

49. JEHOVISTI

 
Dávejte si pozor.
Jehovisti ví, že jsme všichni doma...
 

------------------------------------------ (ツ)

50. V OBCHODĚ

 
Dnes jsem v obchodě viděla týpka,
který měl v náručí osm balíků toaletního papíru.
Jeho chování mně vytočilo tak, že jsem na něj začala řvát,
že je zkurvený sobec a ať nechá taky něco pro ostatní.
Otráveně odvětil, ať ustoupím, a nechám ho doplňovat zboží.
 

------------------------------------------ (ツ)

51. INZERÁT

 
Prosím vás, nutně sháním minimálně tříhodinovou nahrávku hospodského šumu...
 

------------------------------------------ (ツ)

52. HISTORKA PŘÍMO ZE ŽIVOTA

 
Volám kamarádce, jak jde škola, když má teď dvě děti doma a hromadu úkolů, do toho home office a starost o domácnost. Odpovídá mi veselým tónem - "Jooo, jde nám to dobře, dva žáky jsem vyhodila, protože se poprali, a jednu učitelku jsem musela propustit, protože pila v pracovní době. No a se školníkem si ještě budu muset promluvit, protože zatím ani nevstal z postele..."
 

------------------------------------------ (ツ)

53. DOTAZ NA VLÁDU ČR

 
Dotaz na vládu! Opravdu jste si jistí, že zavřít spolu manžela a manželku na 14 dní doma, je řešení jak snížit počet obětí?

 

------------------------------------------ (ツ)

54. ROZDĚLENÍ ČESKÉ REPUBLIKY

 
Když už máme zavřené hranice, co to takhle ještě rozdělit na Čechy, Moravu a Slezsko?
My si necháme průmysl, Morava víno a Praha umění a poslance... :D
 

------------------------------------------ (ツ)

55. PAPAGÁJ

 
Na siedmy den karantény sa ozval môj papagáj: No čo, ty kokotia hlava, ako sa cítiš v klietke???
 

------------------------------------------ (ツ)

56. ROZHOVOR V KARANTÉNĚ

 
Čus, tak co, taky ti už tak hrabe?
Čau, jo. Už na to seru... jdu na pivo.
Jo?! A kam prosím tě?
...do koupelny.
 

------------------------------------------ (ツ)

57. ÚKLID

 
Právě jsem si uvědomila, že doma nemusím uklízet, protože na návštěvu stejně nikdo nepřijde...
 

------------------------------------------ (ツ)

58. SALÓNY KRÁSY

 
Všimli jste si, že co zavřeli salóny krásy kvůli karanténě, každý najednou vytahuje 20 let staré fotky?
 

------------------------------------------ (ツ)

60. DÁVKY

 
Sociálně slabé pouštějí na poštu po jednom pro dávky.
I nás by mohli po jednom pouštět do hospody, taky chceme svoje dávky...
 

------------------------------------------ (ツ)

61. VIR

 
Teď na Nově říkali, že koronavir vydrží na klávesnici až 5 dní.
Tedy věta "Doufám, že po víkendu nenajdu v práci zavirovaný počítač" získává nový rozměr...
 

------------------------------------------ (ツ)

61. TĚŽKÁ DOBA

 
Těžká doba, lidem ale nakonec nezbude nic jiného, než být pozitivní.
 

------------------------------------------ (ツ)

62. DOMÁCÍ MAZLÍČCI

 
Slyšel jsem, že máme opatřit roušky i domácím mazlíčkům.
Kdo nešil pro hejno neonek, neví, co je krejčovina.
 

------------------------------------------ (ツ)

63. HADR

 
Kdyby mi ještě před měsícem někdo řekl, že jednou půjdu do banky s hadrem přes ksicht, tak bych ho měl za totálního magora...
 

------------------------------------------ (ツ)

64. GRÉTA

 
Gréta se z nedostatku pozornosti kvůli Koronaviru pokusila o sebevraždu.
Byla na poslední chvíli nalezena v utěsněné garáži s nastartovaným elektromobilem.
 

------------------------------------------ (ツ)

65. NENÍ NUTNO

 
Dnes ve 12:30 má Česko zpívat Není nutno od Svěráka....
Navrhuji píseň.... když nemůžeš, přidej víc, začni dýchat z PLNÝCH PLIC
 

------------------------------------------ (ツ)

66. ZÁKAZ VYCHÁZENÍ

 
Copak zákaz vycházení...
ale až vypnou internet, to teprve začne peklo...

 

------------------------------------------ (ツ)

67. NENÍ NUTNO

 
Tak jsem byl dnes na výletě...
výtahem dolů, lehký pohled do poštovní schránky a zpět nahoru.
Po týdnu opravdu vzrušující zážitek... :D
 

------------------------------------------ (ツ)

68. RÝMOVAČKA

 
Až vám skončí akce "rouška",
budou všem odstávat ouška...
 

------------------------------------------ (ツ)

69. FRAU MERKEL

 
To nejhorší, co by teď Německo mohlo potkat, by bylo odvolání Merkel.
Umíte si představit ty masy slavících lidí v ulicích?
 

------------------------------------------ (ツ)

70. NÁKUPY

 
Kdy že to mají ti důchodci chodit na nákupy?
Včera, dnes a zítra, nebo v sobotu večer a v neděli ráno?
 

------------------------------------------ (ツ)

71. RODINNÁ KARANTÉNA

 
Den č. 1
Doháníme zameškané – hrajeme společenské a stolní hry.

Den č. 2
Koukáme společně na pohádky a seriály.

Den č. 3
Manželka prosadila malování kuchyně.

Den č. 4
Manželka naplánovala rekonstrukci ložnice.

Den č. 5
Jezdím hromadnou dopravou a olizuji madla.
 

------------------------------------------ (ツ)

72. OUŠKA

 
Jak by řekl Vincent van Gogh:

Na co ti je rouška,
když nemáš dvě ouška...
 

------------------------------------------ (ツ)

73. NA STOJÁKA

 
Volný přepis:

"....jdeš do drogérie nakoupit nějaký ty dezinfekční prostředky, Savo, Domestos a podobně a na každém čteš, že to zabije 99,9 % mikrobů......chápeš?!?! 99,9%!!!!.....ty vole, do prdele, to vážně nemoh někdo zůstat v práci o čtvrt hodinku déle a přimíchat do toho ještě decku toho chloru nebo louhu,ať to zabije mikroby všechny??? Hezkých 100%???.......NEEE! To míchal asi někdo v pátek odpoledne, řekl si "mrdám na to" a šel na chatu a prosím!!! ...tady to máš!!!.....virus v celé republice!!! "
 

------------------------------------------ (ツ)

74. PRAVDA?

 
Také posíláte na nakup toho koho můžete postrádat?
 

------------------------------------------ (ツ)

75. KDE JSOU?

 
Ten virus to fakt nemá jednoduché,v klidu si zákeřně čeká v obchodech na důchodce ve stanovenou dobu a Babiš mu změní 4X šichtu.
 

------------------------------------------ (ツ)

76. KÁVA?

 
Ptá se muž ženy:
- Kam se chystáš, když se maluješ?
-Do obýváku na kávu.
 

------------------------------------------ (ツ)

77. RUM

 
Přijde chlap v 8:30 hod. do obchodu a říká:
"Jeden rum"
Prodavačka: "A 65 už ti bylo?"
 

------------------------------------------ (ツ)

78. TIPY NA LETOŠNÍ DOVOLENOU

 
• Costa del Kuchyňa
• Los Předsíňos
• Santa Ložnica
• Puerto de la Balkón
• Rio de Koupelneiro
• San Verando
• Záchodopol
• Los de Sklepos
 

------------------------------------------ (ツ)

79. DOPLŇ HÁDANKU

 
Žena, která šije roušky je šička.
A žena, která pije je...?

 

------------------------------------------ (ツ)

80. HOROSKOP NA APRÍLA

 
Baran - budeš tráviť vel'a času doma
Býk - budeš tráviť vel'a času doma
Blíženci - budeš tráviť vel'a času doma
Rak - budeš tráviť vefa času doma
Lev - budeš tráviť vefa času doma
Panna - budeš tráviť vefa času doma
Váhy - budeš tráviť vefa času doma
Škorpión - budeš tráviť vefa času doma
Střelec - budeš tráviť vefa času doma
Kozorožec - budeš tráviť vefa času doma
Vodnář - budeš tráviť vefa času doma
Ryby - budeš tráviť vefa času doma
 

------------------------------------------ (ツ)

81. SMÍCH? PŘEJDE

 
Maminko, děti se mi smějí, že mám koronavirus!!!
Vykašli se na ně...
 

------------------------------------------ (ツ)

82. CELNÍCI

 
Čerstvá zpráva z hranic:
Celníci objevili 2 tuny droždí ukryté v kokainu...
 

------------------------------------------ (ツ)

83. SLIB

 
Vládo, pusťte nás jen na JEDEN DEN DO HOSPODY, slibujeme že v ní pak 14 dní zůstaneme v karanténě a nevylezeme!!!

 

------------------------------------------ (ツ)

84. ZÁCHRANNÝ TÝM

 
Za pouhých 59.900 Kč přijdeme do vašeho domu oblečení jako koronavirus záchranný tým,
abychom tě zachránili od manželky a vezmeme tě na 14-ti denní karanténu k milence.
 

------------------------------------------ (ツ)

85. ZAHÝBÁNÍ

 
Karanténa den 25.
Ženy začaly podvádět své milence s vlastním manželem..
 

------------------------------------------ (ツ)

86. BRÝLE

 
Dnes jsem cestou z nákupu šlápl do psího exkrementu. Divné. V brýlích zamlžených od roušky většinou hovno vidím.
 

------------------------------------------ (ツ)

87. PORODNICE

 
Porodnice dnes zpřísnily opatření, u porodu nesmí být už ani matka.
 

------------------------------------------ (ツ)

88. RAZÍTKA

 
Poslední tři týdny si myju ruce tak důkladně, že se mi na nich objevily razítka z diskoték z 90. let...
 

------------------------------------------ (ツ)

89. NOVÉ SLOVA

 
S PŘÍCHODEM KORONAVIRU SE NÁM ZAČALA OBJEVOVAT ZCELA NOVÁ SLOVA

HARANTÉNA - nucený pobyt dětí doma

NAROUŠITEL - člověk pohybující se na veřejnosti bez roušky

UPCHRCHLÍK - migrant s koronavirem

MATEŘÍROUŠKA - rouška ušitá maminkou

NÁKAZNÍK - návštěvník obchodu potenciálně nakažený koronavirem

KORONOVAČNÍ KLENOTY - roušky a repsirátory
 

------------------------------------------ (ツ)

90. ČESKÁ POŠTA

 
Chce to zkřížit koronavirus s Českou poštou. Nejspíš ho nedostanete, a ještě nechá vzkaz, že to zkoušel.
 

------------------------------------------ (ツ)

91. DOVČA

 
Pověsil jsem na zeď velkou mapu světa, dal ženě šipku a řekl, že kam se strefí,
tam pojedeme po pandemii na dovolenou. Tak holt strávíme čtrnáct dní za ledničkou.
 

------------------------------------------ (ツ)

92. RADA ODBORNÍKŮ

 
Odborníci radí v době "koronavirové", koupenou zeleninu a ovoce mýt horkou vodou a mýdlem.
Myslíte, že bych na kudrnatou petržel měla použít šampón?
 

------------------------------------------ (ツ)

93. NOVÁ INSTALACE?

 
Můžeme odinstalovat rok 2020 a nainstalovat ho znovu?
Tahle verze je zavirovaná.
 

------------------------------------------ (ツ)

94. 7 DIVŮ ČESKÉ REPUBLIKY

 
Sedm divů ČR:

1. Každý má roušku.

2. I když má každý roušku, nikdo ji od vlády nedostal.

3. I když jí nikdo od vlády nedostal, musí jí nosit všichni.

4. I když jí musí nosit všichni, nikde žádná k dostání není.

5. I když žádná k dostání není, vláda jich vozí miliony.

6. I když jich vláda vozí miliony, nikdo je nedostává.

7. I když je nikdo nedostává, všichni je už podle premiéra mají.
 

------------------------------------------ (ツ)

95. RADOST Z MÁLA

 
Dnes jsem se tak nudila, že jsem si byla sama sobě zazvonit za dveře na zvonek.
Tolik radosti jsem už dávno nezažila...
 

------------------------------------------ (ツ)

96. ŽELVA

 
Všichni chodí v karanténě na procházku s pejskem.
Já mám jen želvu. Tak jsem šel taky.
Už tři dny jsem nebyl doma, stále jdeme po schodech...
 

------------------------------------------ (ツ)

97. PAVOUK

 
Třetí týden karantény.
Povídám si s pavoukem - je to super chlap, dělá manažera sítě.
 

------------------------------------------ (ツ)

98. CENÍK PROSTITUTEK

 
Nový ceník prostitutek: 1500 Kč s rouškou 2500 Kč bez roušky...
 

------------------------------------------ (ツ)

99. DIVNÁ DOBA

 
Divná doba, každý den si stříkám na ruce víc lihu, než vypiju.
 

------------------------------------------ (ツ)

100. VÁŽNÉ TÉMA

 
Přátelé, měli bychom si promluvit na vážné téma (karanténa). Mnozí z nás začínají magořit (jak jsou stále doma). Na toto téma jsem dnes měl vážný rozhovor s mikrovlnkou a lednicí a všichni tři jsme se shodli, že se nebudeme bavit s pračkou, protože všechno přetočí...
 

------------------------------------------ (ツ)

101. ŠŤASTNÝ ŽIVNOSTNÍK

 
Jedinej živnostník, kterej je u nás na vesnici optimista, je hrobník...
 

------------------------------------------ (ツ)

102. NOVÁ PODOBA DEZINFEKCE?

 
Chápu, že líbání pod třešní asi nepovolí. Ale takové upalování čarodějnic by se jistě dalo zařadit do kolonky dezinfekce.
 

------------------------------------------ (ツ)

103. SVATBA

 
Pre tých ktorí v tejto, krízovej situácii museli zrušit' svadbu, boh vám dal druhů šancu.
 

------------------------------------------ (ツ)

104. JAKO ZA STARÝCH ČASŮ

 
Si připadám, že je mi zase 16. Benzín je levnej, mám dlouhý vlasy, chlupatý nohy a domácí vězení...
 

------------------------------------------ (ツ)

105. NOVÁ PRANOSTIKA

 
BŘEZEN, za roušky vlezem,
DUBEN Ještě tam budem.
A když přijde MÁJ,
snad nám pivo daj.
 

------------------------------------------ (ツ)

106. PO KARANTÉNĚ

 
Po karanténě bude polovina žen těhotná. No a ta druhá polovina tak bude jen vypadat.
 

------------------------------------------ (ツ)

107. K+M+B+R

 
K+M+B+R (2020) = Klíče, mobil, brýle, rouška...
 

------------------------------------------ (ツ)

108. ZPÁTKY V ČASE

 
Nošení roušky přes plnovous vypadá jako dámské kalhotky v roce 1970.

(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

 

 

 

 

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 26952x


Milníky

V roce 2023 jsem dosáhl na celkovou návštěvnost mého webu přes 3.600.000 návštěvníků. Moooooc vám všem děkuji a vzhůru do čtvrtého milionu... :)
 

Pokud někde na webu najdete nějakou chybičku, nesrovnalost nebo budete mít připomínku, podnět nebo nápad, napište mi.


Díky Dooffy

Přepnout na mobilní verzi

Další informace