VTIPMÁNIE 053: Nové vtipy a hádanky poctivě vybrané pro vás

7. listopadu 2018

DĚDA

Děti se učí ve škole, jak dělá kravička, pes, kočička... Pepíček nabídne, že druhý den přivede dědu, který umí skvěle napodobit vlka. Druhý den děda přijde a paní učitelka se ptá: "tak pane, jak dělá vlk?" a děda mlčí. Učitelka se ptá znovu a děda zase mlčí. Slova se chopí Pepíček a povídá: " to musíte jinak. Dědo, kdy ste naposledy šukal?" a děda: "auuuuauuuuuauuuuu!"

------------------------------------------ (ツ)

ŠÉF A SEKRETÁŘKA

Šéf propouští sekretářku a aby jí to co nejvíc osladil, volá na personální, aby jí vystavili co nejhorší posudek: „Napište jí tam, že v pracovní době kouří, pije apod.“
K jeho překvapení je okamžitě přijata u konkurence za mnohem vyšší plat. Nedá mu to a jde zjistit proč tomu tak je.
Na personálním mu ukážou vydaný posudek. Dočte a začne řvát: hovada, naučte se česky!!! Pije se píše s měkkým "i" !!!

------------------------------------------ (ツ)

V TANEČNÍCH

Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky. A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?" "Já na Vás zvoním." "Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka.

------------------------------------------ (ツ)

ČERVENÉ TLAČÍTKO

Ruský, americký a francouzský prezident má červený knoflík. Ruský a americký k atomovým zbraním a francouzský na rozsvěcování Eiffelovky...

------------------------------------------ (ツ)

LUBOŠ A ŽENY

- "Tak co, Luboši, jak se máš? Co ženský, jak to jde?"
- "Jo ženský? No tak zažívám fakt pohádkovej sex."
- "Nepovídej! Teééda povídej!"
- "Vždyť říkám, jako v pohádce: Bylo nebylo, kdysi dávno, v daleké zemi..."

------------------------------------------ (ツ)

KAPKY

Zena si kapla kapky do oci, nejdriv do jednoho oka, potom do druheho a nakonec mezi nohy.
Muz se pta proc i mezi nohy a zena mu říká:
- Ta chudera taky dlouho nic nevidela...

------------------------------------------ (ツ)

ROZVEDENÁ ŽENA

Chlápek a ženská, oba tak v těch nejlepších letech, se seznámí a po několika měsících večerního randění se rozhodnou pro společný život. O svatební noci na líbánkách v hotelu říká nevěsta: "Prosím, buď něžný, jsem ještě panna." "Cože? Vždyť jsi byla třikrát vdaná!" "No jo, ale můj první muž byl psycholog a ten o tom pořád chtěl jen mluvil. Druhý muž byl gynekolog a ten se vždycky akorát chtěl kouknout. A třetí můj manžel byl filatelista, a ten pořád chtěl... Sakra, tak se mi po něm stýská."

------------------------------------------ (ツ)

CHLÁPEK U DVEŘÍ

Žena se dvakrát vdala a dvakrát rozvedla. První manžel byl surovec a druhý jí utekl se sekretářkou, a kromě toho, oba byli mizerní v posteli. Rozhodla se, že už se nehodlá spálit, a podala si inzerát:
„Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit.“
Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez rukou a nohou.
„Co si přejete?“
„Jsem tady na ten váš inzerát.“
„To bude asi nějaké nedorozumění.“
„Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemůžu ubližovat. Nemám nohy, takže vám neuteču.“
„Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli?“
„Zazvonil jsem přece, ne?

------------------------------------------ (ツ)

RÁDIO JEREVAN

Rádio Jerevan vyhlásí hádankářskou soutěž. Otázka pro první týden zní:
„Ivan a Nataša jdou po poli. Vtom přiletí včelka Trajdalka a vlétne Nataše pod sukni. Kam zabodne žihadlo?“
Po týdnu rádio Jerevan hlásí:
„Přišlo nám 3428 vesměs oplzlých odpovědí. Jen jedna byla správná. Včelka Trajdalka samozřejmě bodne Ivana do ruky.“

------------------------------------------ (ツ)

SILVESTROVSKÁ SMS

Silvestr. Poletují SMSky.
Od A pro B: "Hezkého Silvestra - šťastný nový rok - vše nejlepší."
B netuší, od koho to je, nicméně odpovídá: "Díky, přeji hodně chlastu, sexu a orgasmů v příštím roce."
Od A pro B: "Paní učitelko, to jsem psala já, Markétka Prošková, 3.B.

------------------------------------------ (ツ)

NÁKUP

Žena přijde domů a táhne 3 basy piv, 4 láhve rumu, 3 láhve vína a bochník chleba.
Manžel vyvalí oči a ptá se: "Čekáme hosty?"
- "Ne"
"Tak proč si kurva koupila tolik chleba?"

------------------------------------------ (ツ)

KRÁSA

Krása britských žen udělala z britských mužů nejlepší námořníky a dobrodruhy světa...

------------------------------------------ (ツ)

GDPR

"Znáš nějakého experta na GDPR?"
-"Jasně!"
"Paráda a můžeš mi dát jeho e-mail, abych se s ním mohl spojit?"
-"Ne."

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA

Spí to v boudě,
žere to z misky,
ochcává to kola.

Co to je?
.
.
.
Kamioňák

------------------------------------------ (ツ)

JEDNOHO VEČERA

Přijde chlapík večer domů, vytáhne z kalhot ven kapsy a říká ženě:
„Přinesl jsem ti slona. Tady jsou uši a chobot si vytáhni sama!

------------------------------------------ (ツ)

PO PORODU

Po manželčině porodu jsem se zeptal doktora:
"Za jak dlouho budeme moct mít sex?"
Doktor na mě mrknul a povídá:
"Končím za deset minut, potkáme se na parkovišti."

(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 2435x