VTIPMÁNIE 045: Vtipy, frky, anekdoty co hrdlo ráčí

12. listopadu 2017

PACIENT


Pacient klepe v nemocnici na dveře chirurgie a vyleze sestra: „Dobrý den, co si přejete?“ „Já si o sobě myslím, že jsem můra.“ „Dobře, ale tady je chirurgie, na psychiatrii musíte obejít budovu.“ „Když tady se svítilo…



------------------------------------------ (ツ)

3x SPROSTÝ VTIP

 
Na taneční zábavě se mladý muž pokouší navázat rozhovor s mladou dívkou.
"Tancuješ?" Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím."
"Pleteš?" "Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji."
"A do prdele!"
"Do prdele, do úst, do vagíny, do rukou."


Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy,kde sedí krásná mladá blondýna.
"Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!"
"Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil
manžel a věřte, že mi jeho ocas chybí víc než vám noha.


V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní.
Pán, který sedí vedle, jí říká:
"Já marmeládu raději jím, než abych se jí maloval."
Ona mu na to odpoví:
"Já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe!

------------------------------------------ (ツ)

5 LET ŽALÁŘE


Ve vězení: "Kolik jsi dostal?"
"5 let."
"A za co?"
"Ále, chytal jsem ryby"
"Cože, za pytlačení ti fízli dali 5 let?"
"No, když jsem do toho rybníka hodil dynamit, vyplavali s rybami i dva potápěči."

------------------------------------------ (ツ)

MILENEC


Žena má doma milence a manžel se domů vrátí dřív. Milenec se schová do skříně a trčí tam už 4 a půl hodiny.
Když už si je jisty, pomalu si obleče manželčin kožich a vylézá ze skříně. Manžel se najednou začne v polospánku obracet a ptá se:
"Kdo jsi?"
"Mol!"
"A kam neseš ten kožich?"
"Sním si ho doma...."

------------------------------------------ (ツ)

VLK A LIŠKA


Hovorí vlk líške:
”Ty líška, poď, zbijeme zajaca.”
”Ale aký budeme mať dôvod?”
”Keď bude mať na hlave čiapku preto, keď nebude, tak preto.”
Idú a strašne zbijú zajaca. Na druhý deň vlk zase začne:
”Ty líška, poď, zbijeme zajaca.”
”A dnes zase prečo?”
”Vypýtame si od neho cigaretu. Ak nám dá s filtrom preto, ak bez filtra preto.”
Prídu k zajacovi a vlk hovorí:
”Zajac, daj nám cigaretu!”
Na čo zajac:
”A chcete s filtrom, alebo bez filtra?”
”Pozri sa na hajzla, zase nemá čiapku!”

------------------------------------------ (ツ)

BAČA


Turistka odchádza zo salaša a hovorí bačovi Janovi:
- Bača tá dnešná noc s vami stála za to môžem prísť aj na budúci týždeň?
- Nech sa páči ale ja tu nebudem, bude tu iba môj brat Jožo. - odvetí bača.
- On je tiež taký dobrý ako vy?
- Neviem, ale tá medvedica čo tu prespala minulý rok, mu doteraz nosí med...

------------------------------------------ (ツ)

JAK NA MRAVENCE


Jak zabijete mravence?
Potřebujete k tomu, sůl, panáka s vodkou, klacík a kamínek.
Mravenec přijde k soli, myslí si, že je to cukr a lízne si. Po soli dostane strašnou žízeň a uvidí panáka s vodkou. Myslí si, že je to voda a napije se. Mravenec, který se napije vodky je opilý a má značně zhoršenou stabilitu. Zakopne o klacík a upadne na šikovně nastražený kamínek. O ten si rozbije hlavu a vykrvácí...

------------------------------------------ (ツ)

KDE ŽIJE BŮH?


"Kde žije Bůh?" - "U nás v koupelně." "Jak to?" - "Táta ráno vždycky buší na dveře a volá: 'Pane bože! Ty jsi tam ještě?!'"

------------------------------------------ (ツ)

NEPRŮSTŘELNÉ VESTY


Policie ČR oznámila, že nové neprůstřelné vesty se budou vyrábět z kůže, kterou mají ženy mezi nohama. Podle testů se od ní výborně odrážejí kulky...

------------------------------------------ (ツ)

TRENCLE


Přijde pán do obchodu a ptá se: „Máte trencle?”
„Nemáme,” odpoví prodavačka, „ale máme tady nátělníček a slipečky, takový kompleteček.”
No nic, pán jde do jiného obchodu a zase se ptá: „Máte trencle?”
„Nemáme,” na to prodavačka, „ale máme tady pěkný nátělníček a slipečky, takový kompleteček.”
Pán odmítne, jde do dalšího obchodu a opět se ptá: „Máte trencle?”
„Nemáme,” povídá prodavačka, „ale byl by tady nátělníček a slipečky, takový kompleteček.”
Pán se má k odchodu a tu do prodavačky šťouchne kolegyně: „To je nějaký ňouma z venkova. Zeptej se ho, jestli nemá vejce.”
„Hej, pane, počkejte,” volá za ním prodavačka. „Nemáte náhodou vejce?”
„Mám,” odpoví pán, „a čuráčka taky, takový kompleteček!”

------------------------------------------ (ツ)

RECEPT LÁDI HRUŠKY


Recept od Ládi Hrušky
Potřebujete:
50 gramů cibule, 0,2 l octa,1 litr horké vody.
Postup:
Cibuli pokrájejte, přidejte ocet a horkou vodu.
Vše vylejte do lavoru a sedněte si do toho holou řití.....
Takto získáte dvě teplé šunky, dvě vajca natvrdo a utopence s cibulí a octem...

------------------------------------------ (ツ)

BLONDÝNA


Přijede blondýna na parkoviště a při vystupování z vozu objeví na dveřích velkou promáčklinu. Zoufale běhá kolem dokola a přemýšlí, co s tím. Všimne si jí kolemjdoucí muž a když mu řekne, co se stalo, tak jí poradí, aby foukala do výfuku, že se to zase nafoukne a promáčklina zmizí. Blondýna fouká a fouká. Jde kolem další blonďatá kolegyně a ptá se jí, proč to dělá. Blondýna vysvětluje, že to chce zase nafouknout. Kolegyně se směje a říká: „ach ty hloupá, tohle přece nemůže fungovat!“
– „Proč ne?“ ptá se blondýna.
„Protože jsi nechala otevřené okno!“

------------------------------------------ (ツ)

PALAČINKY

 
Ona: Udělala jsem ti palačinky jako omluvu za to nabouraný auto.
On: Cože si udělala?
Ona: Palačinky, seš snad hluchej?

------------------------------------------ (ツ)

NOKIA


Včera jsem našel starou nokii 3310. Připojil jsem jí na powerbanku. Powerbanka je opět plně nabitá...

------------------------------------------ (ツ)

POPRVÉ


Poprvé v životě jsem zapojoval zásuvku. Bylo to jako první milování.
Vědět kam co patří, mohlo to být bez křiku a slz...

------------------------------------------ (ツ)

MEDICI


Medici jdou s primářem do pokoje a pacient si ho honí pod peřinou.
Medici:" ??? "
Primář:" To je přetlak semene, pacient si ho snaží uvolnit, normální problém"
A v druhém pokoji vidí jak chlápkovi sestra kouří.
Medici:" ??? "
Primář:" Stejný problém, jiná pojišťovna"
 
(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html
 

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 2812x


Milníky

V roce 2023 jsem dosáhl na celkovou návštěvnost mého webu přes 3.600.000 návštěvníků. Moooooc vám všem děkuji a vzhůru do čtvrtého milionu... :)
 

Pokud někde na webu najdete nějakou chybičku, nesrovnalost nebo budete mít připomínku, podnět nebo nápad, napište mi.


Díky Dooffy

Přepnout na mobilní verzi

Další informace