VTIPMÁNIE 042: Nové vtípky a další zábavné střípky

3. září 2017

MIRO


Miroslav Pelta právě prostřednictvím médií ubezpečil Viktorii Plzeň, že víkendový zápas s Jabloncem ohrožen není.
"Platí i výsledek," dodal.

------------------------------------------ (ツ)

 

 

DENÍK PREMIÉRA

 
Deník premiéra:

Pondělí - Babiš musí odejít.
Úterý - Odcházíme všichni.
Středa - Babiš zůstává, jen já mám odejít.
Čtvrtek - Nikam nejdu, odchází Babiš.
Pátek - Zeman nás vyhnal všechny...

------------------------------------------ (ツ)

POLITICKEJ


Chovanec říká na audienci u Zemana: "Můžu být premiérem?"
Zeman: "Promiň, jen Zaorálek"

------------------------------------------ (ツ)

MRAZÍCÍ BOX


Američania, Francúzi a Slováci sa stavili, kto dlhšie vydrží v mraziacom
boxe.
Francúzi si zobrali šampanské a boli dnu dobré dve hodiny.
Američania si zobrali po fľaši Whisky a vydržali skoro celý deň.
Bača Jano s valachmi si zobrali po 5 bás borovičky...
Po týždni sa Američan
šiel pozrieť, či nepomreli.
Otvorí box, bača mu strašnú strelí a vyhodí ho von.
Valach sa ho pýta:
- Bača a prečo ste mu, oné, takú jebli?
- Boha mu, taká kosa je tu a on, kokot, ešte dvere otvára...

------------------------------------------ (ツ)

KOVÁŘ LÉKAŘEM


Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá: "Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!" Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí. "Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář. A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává. Mlynářka jen vzdychá a povídá: "Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jakoby se teď nahrnulo dolů." "Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář. A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky. Promazává a mlynářka slastně kňučí. Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá: "Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš, tak bych řekl, že ji šukáš!!!!"

------------------------------------------ (ツ)

U NEBESKÝCH BRAN


Na nebeskou bránu klepe muž. Sv. Petr mu jde tedy otevřít, ale chlápek ve vteřině zmizne. Tak zas Sv. Petr zavře bránu. Ale najednou se zas ozve klepání na bránu. Tedy jde otevřít a zas chlápek zmizne. Stane se tak napotřetí a Sv. Petr už to nevydrží a volá směrem ke zmizelému muži: ,,To si snad ze mě děláš srandu ne?!!" A chlápek: ,,Já za to nemůžu, oni se mě snaží oživit..."

------------------------------------------ (ツ)

ADAM A EVA


Víte jak vznikly karty? Eva sejmula list a ukázala srdce, Adam vytáhl žaluda a přebil ji kulema...

------------------------------------------ (ツ)

BAČA


V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech žijících v horách. Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho, aby jim popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den.
"Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše."
Vtom ho režisér zastaví:
"Podívejte, takhle by to nešlo. To my do tý televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co!? Radši místo toho říkejte, že čtete."
"Tož dobře," na to bača.
"Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečeřím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kámošu, ten má tiskárnu a tisknem knihy až do rána."

------------------------------------------ (ツ)

PŘEDNÁŠKA

 
Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování.
Profesor vykládá: "Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den."
Z první řady se ozve studentka: "Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?"
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den."
V poslední řadě se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou krávu?"
"Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou", odpoví profesor.
"A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"

------------------------------------------ (ツ)

NOVÁ DISCIPLÍNA


César říká gladiátorům:
- Místo běžných zápasů budete dnes hrát vodní pólo.
Jeden z gladiátorů: - Jak vlastně poznáme, kdo je s námi a kdo je soupeř?
César se uchechtne a řekne:
- Krokodýli budou mít bílé čepičky.

------------------------------------------ (ツ)

ROMANTIKA


"Vyfajči ma..!!!"
"Nemohol by si byť trochu romantickejší...???"
"Vyfajči ma... v daždi!

------------------------------------------ (ツ)

ČÍSLO


Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka. Náčelník hovorí: "Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul. Inak vás zožerieme." Po týždni predstúpi Američan a vraví: " 500 miliónov kvardiliriárd biliónov."
Náčelník: "Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preto ťa
zožerieme."
Rus: "Nekonečno tri."
Náčelník: "No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba zožerieme."
Slovák: "Po kokot."
Náčelník: "Po kokot? A to je koľko?"
Slovák: "To je odtiaľto až hentam do piče."

------------------------------------------ (ツ)

PĚT CHLAPŮ

 
Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když uvidí skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu,jak nahé dovádí ve vodě.
20letý říká: Pojďte, doplavem tam a všechny je přeříznem!
30letý říká: Tak jo, doplavem tam, ale budem si vybírat!
40letý říká: Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!
50letý říká: Bacha, bacha, už sem plavou!
A 60tiletý: Kurva, dělejte, že jsme mrtví!

------------------------------------------ (ツ)

DVA LEDNÍ MEDVĚDI


Jdou dva lední medvědi po poušti a ten jeden říká:
"Tolik písku, ...tady ale muselo bejt náledí !"

------------------------------------------ (ツ)

BÁBA A DĚDEK


Bába s dědkem koukaj na romantickej film. Bába se zasní a řiká: "Ty, dědku, co kdyby sme si zítra zavzpomínali na staré časy a sešli se přesně jako dřív, když sme byli mladí?"
Dědek: "Takže zítra v šest za stodolou?"
"Ano," vzdychne bába.
Druhý den dědek čeká, ale bába nikde. Vrátí se nasranej domu a kříčí: "Kdes byla prosim tě? Měli sme se sejít v šest!"
"Promiň, nepustili mě naši!"

------------------------------------------ (ツ)

KAMARÁDI


Víte jak se říká místu mezi dámským přirozením a zadkem???
BOJIŠTĚ, protože tam dopadaj kulky...
 
(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html
 

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 2078x


Milníky

V roce 2023 jsem dosáhl na celkovou návštěvnost mého webu přes 3.600.000 návštěvníků. Moooooc vám všem děkuji a vzhůru do čtvrtého milionu... :)
 

Pokud někde na webu najdete nějakou chybičku, nesrovnalost nebo budete mít připomínku, podnět nebo nápad, napište mi.


Díky Dooffy

Přepnout na mobilní verzi

Další informace