VTIPMÁNIE 034: Zbrusu nová várka vtipů, hlášek a hádanek

10. ledna 2017

V PROSINCI


Ten pocit hrdosti, když měsíční práci zvládnete během jediného dne. Ano, už jsem snědl celý adventní kalendář.

 

 



------------------------------------------ (ツ)

BLONDÝNKA A NÁKUP

 
Blondýnka při placení nákupu: "...a igelitka by k tomu nebyla?"
Pokladní na to: "A co takhle kouzelné slovíčko?"
Blondýnka se zamyslí a po chvilce povídá: "Čáry-máry-igelitka?"

------------------------------------------ (ツ)

BĚLOCH VS. ČERNOCH


Na veřejném záchodku se sejde běloch a černoch.
To je zajímavé, říká běloch, já mám na penisu vytetováno WY, ty tam máš totéž!
Ty máš přítelkyni jménem Wendy jako já? Její jméno se ukáže celé, až se mi ztopoří.
Nemám přítelkyni Wendy, odvětí černoch, a na penisu mám vytetováno:
WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY.

------------------------------------------ (ツ)

SEX S JEPTIŠKAMI


Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis:
SEX S JEPTIŠKAMI ZA 2000 Kč !!!
Potěší ho to, tak zazvoní. Otevře mu mladá jeptiška,
zinkasuje peníze a informuje ho: "Půjdete na konec
tmavé chodby a vejdete do posledních dveří vpravo...".
Mladík projde chodbou, otevře poslední dveře vpravo
a vypadne rovnou na ulici.
Dveře se automaticky uzamknou a na nich visí cedulka s nápisem:
Dnes s vámi vyjebala sestra Marie.

------------------------------------------ (ツ)

KONDOMY


Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy.
Synek se ptá: "Co to je?"
Odpověď: "To je na bezpečný sex."
Na to synek: "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?"
Táta: "No, to je pro středoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli."
Synek: "A proč má tady ten balíček 6 kusů?"
"To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu, 2 na neděli."
"A táto, tady jich je 12?"
"No," vzdychne, "to je pro nás ženatý muže: jeden na leden, jeden na únor............"

------------------------------------------ (ツ)

DÁLNICE D8


Tak stavba D8 se konečně zase dala do pohybu!
Jen si nejsem jistý, že by o tom měli informovat geologové...

------------------------------------------ (ツ)

HOLČIČKA


Přijde holčička domů a říká: "Tati? Ati? Ti? I?"
Tatínek: "Co to říkáš?"
"No, wíš, to je teďka nowej styl mluwení..."
"A kde jsi na něj přišla?"
Šla sem w parku a slyšela sem: "Jano? Ano? No? O..."

------------------------------------------ (ツ)

ŽENA V HOTELU


Přijde žena do hotelu a chce pokoj.
Recepční ji odmítá s tím že není nic volného.
Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do sklepa.
V tom recepčního napadne, že na jednom 4lůžáku jsou jen 3 hosté,
co čert nechtěl, samozřejmě všichni chlapi.
A tak jí to ubytováni nabídne. Žena souhlasí a jde nahoru.
Chlapi jí nadšeně uvítají, ale mají podmínku,
budou jí dávat hádanky a když neuhodne,
tak se s autorem hádanky pomiluje.
Ráno přijde recepční do pokoje a kouká:
na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí
a na třetí muž souloží ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí:
"Je to zr-za-vý a leze to po stro-mech.
Řekni ve-ver-ka ty káčo nebo tě za-bi-ju!!!".

------------------------------------------ (ツ)

KAPROVA HLÁŠKA

 
Plave si takhle kapr v medu a říká si: ,,to je teda fakt hustý..."

------------------------------------------ (ツ)

LIDOVÉ MOUDRO


Ženská minutka v koupelně trvá přibližně tak dlouho jako mužský skok na pivo...

------------------------------------------ (ツ)

ŽENA A BŮH


Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších čtyřicet let. Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla a další roky prožila jako fešanda. Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu sanitka a je po ní.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: „Ty lumpe! Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších čtyřicet let?!”
A Bůh odpoví: „Ty krááávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt nepoznal!”

------------------------------------------ (ツ)

MUŽ A ŽENA V POSTELI


Muž se ženou leží v posteli.Muž dostane
strašnou žízeň, a protože leží u stěny,opatrně
překračuje ženu a chce se jít napít.
Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká
"Počkej, malý ještě nespí."
Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes
ženu,protože žízeň se stupňuje. Žena:"Říkala
jsem ti počkej, než malý usne!"
Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně
zvedne a jde rovnou do kuchyně.
Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a
tak vytáhne z ledničky šampaňský.....
Žena slyší bouchnout špunt a křičí: "Co tam
proboha děláš?"
A na to se z dětského pokoje ozve pětiletý
syn:"Vidíš, nechtěla jsi šukat, tak se zastřelil...

------------------------------------------ (ツ)

NEJRYCHLEJŠÍ PŘENOS

 
Před chvílí jsem zažil nejrychlejší přenos dat v životě – 64 GB za sekundu. Vysavač mi vcucnul fleshku...

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA


Malá ručička na desítce a velká na dvanáctce. Co to je?
.
.
.
.
.
Se ženou na pivě

------------------------------------------ (ツ)

ČOI


ČOI provedla kontrolu pyrotechniky na vietnamských tržnicích a zabavila několik raket země-vzduch a protitankových min. Nebyl k nim český návod...

------------------------------------------ (ツ)

HLASY


Když vidím na stole pivo tak slyším v hlavě dva hlasy.
jeden říká : Vypij to...
a druhý hlas říká: Neslyšel jsi? Vypij to...

(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

 

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 2753x


Milníky

V roce 2023 jsem dosáhl na celkovou návštěvnost mého webu přes 3.600.000 návštěvníků. Moooooc vám všem děkuji a vzhůru do čtvrtého milionu... :)
 

Pokud někde na webu najdete nějakou chybičku, nesrovnalost nebo budete mít připomínku, podnět nebo nápad, napište mi.


Díky Dooffy

Přepnout na mobilní verzi

Další informace