VTIPMÁNIE 010

29. července 2014

ESEMESKA

 
Z ničeho nic se rozbije v hospodě okno a dovnitř vlítne váleček na těsto.
Hospodský ho zvedne a povídá:
"Pepooo, přišla ti esemeska!"

------------------------------------------ (ツ)

KALOUSEK

 
Letí vláda na zasedání do Ostravy a někde v Jeseníkách letoun havaruje a spadne.
Za dva dny najde trosky jeden horal a všechny, kteří v nich byli,
pohřbí.
Později při vyšetřování nehody se ptá vyšetřovatel horala:
"A to byli opravdu mrtví všichni?"
"Určitě, to vím přesně. Kalousek sice říkal, že není, ale znáte ho,
hajzla prolhaného ..."

------------------------------------------ (ツ)

ŽIVOTNÍ PRAVDA

 
Američtí vědci zjistili, že narozeniny prospívají lidskému zdraví. Lidé, kteří v životě oslaví víc narozenin se dožívají vyššího věku...

------------------------------------------ (ツ)

PRÁCE JE DŘINA

 
Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá.

Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.

Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se: "Co tam, proboha, děláte?"

Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.

Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou.

Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?"

Odpověděla mu: "Jdu taky domů.... Kurva.... Přece... nebudu dělat potmě.

------------------------------------------ (ツ)

LETECKÁ KATASTROFA


Tymy zatim bezuspesne patraji po malajsijskem letadle, ale uz nasly jantarovou komnatu, Svaty gral, Atlantidu a dalsi tri vrahy J. F. Kennedyho...

------------------------------------------ (ツ)

POVODNĚ NA BALKÁNĚ

 
Včera k nám přišli nějací lidé a ptali se, jestli bych nepřispěl na povodně na Balkáně. Řekl jsem, že bych rád, ale moje hadice bohužel dosáhne jenom k sousedovu plotu.

------------------------------------------ (ツ)

POLICEJNÍ LOGIKA

 
Na policejní akademii vysvětluje plukovník rovnici: 5-7+2=0. Všichni čumí jak puci. Plukovník: "Dobře tedy, příklad, vy blbci! : V autobusu je 5 policajtů, sedm jich vystoupí. Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?"

------------------------------------------ (ツ)

LSD

 
Uživatelé LSD jeho pravidelným užíváním hubnou..
No ještě aby ne, je celkem těžký dostat se do ledničky, když jí hlídá drak!

 
------------------------------------------ (ツ)

VENČENÍ

 
Malé děvčátko se ptá své matky: "Mami, můžu vzít Belu na procházku kolem našeho domovního bloku?"
Matka odpoví, "Ne, protože hárá."
"Co to znamená?" zeptá se dítě.
"Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži."
Malé děvčátko jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belu na procházku kolem našeho domovního bloku?
Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že Belle hárá a abych se šla zeptat tebe."
Otec řekl: "Přiveď Belle sem." Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část Bely, aby zakryl zápach a řekl: "Dobrá,můžeš jít.
Ale drž Belu na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou."
Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl.
Překvapený otec se zeptal: "Kde je Bela?"
Malé děvčátko odpovědělo: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů...

------------------------------------------ (ツ)

MRAVENEC A TANK

 
Probere se takhle rano mravenec na tanku. Rozhlidne se kolem a rika: "A dost! Koncim s chlastem. Vzdycky, kdyz se vozeru, dotahnu domu nejakou picovinu."

------------------------------------------ (ツ)

POLICEJNÍ KONTROLA


Policajt zastavi ridiče a rika :
Jste ochotny podrobit se zkoušce na alkohol ?
Jasne ,v jake hospode to bude ?

------------------------------------------ (ツ)

VE ŠKOLE

 
Povídá učitelka dětem:" Děcka, prosím vás, nemluvte sprostě. Pro mužské přirození je spousta výrazů. A slušných, zkuste nějaké jmenovat!"
A děcka jmenuji:"Penis, pyj....", i zvedne se Pepíček a říká: "Lemrouch".
Učitelka se diví: "Lemrouch? Kdes to slyšel Pepíčku?"
"Prosím paní učitelko já sem to četl v pověsti o Oldřichovi a o Boženě" i cituje z knihy: "Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a políbila mu lem roucha."

------------------------------------------ (ツ)

TELEFONÁTY Z PEKLA

 
Američan, Francouz a Čech jsou v pekle.

Američan si potřebuje zavolat. Zeptá se Satana, zda si může zavolat do Ameriky. Může. Hovor trvá 5 minut.
Satan řekne Amikovi, že to stojí 4000 dolarů a ten zaplatí.

Také Francouz chce volat do Francie. Může. Hovor trvá 5 minut.
Satan mu řekne že to stojí 4000 eur a ten zaplatí.

Potom si zavolá Čech do Česka, trvá to 5 min.
Potom se zeptá Satana kolik to bude stát.
Satan: "1 euro. "
Čech: "Tak málo? "
Satan: "Víte, z pekla do pekla, to je místní hovor...

------------------------------------------ (ツ)

ZKOUŠKA


Čtyři studenti se před zkouškou vydali na chatu na chlastačku. Samozřejmě přípravu na zkoušku podcenili. V pondělí ráno před zkouškou chtěli zachránit to, co se ještě dalo. Zavolali tedy profesorovi s omluvou, že u auta píchli kolo, mají defekt, a asi nestihnou zkoušku.
Profesor, správný člověk, jim vyhověl a zkoušku o dva dny odložil.
Studenti se na posunutý termín připravili vzorně.
Profesor je rozsadil do 4 místností a rozdal jim zadání se dvěma otázkami. První, za 10 bodů, byla z učiva a byla jednoduchá. Druhá, za 90 bodů, zněla: Které kolo?

------------------------------------------ (ツ)

KDO HLEDÁ MOŽNÁ NAJDE

 
Muž zastaví na ulici jiného muže:
- "Nezlobte se, hledám vlakové nádraží."
- "Nezlobím se, hledejte."
 
(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:
https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 4014x


Milníky

V roce 2023 jsem dosáhl na celkovou návštěvnost mého webu přes 3.600.000 návštěvníků. Moooooc vám všem děkuji a vzhůru do čtvrtého milionu... :)
 

Pokud někde na webu najdete nějakou chybičku, nesrovnalost nebo budete mít připomínku, podnět nebo nápad, napište mi.


Díky Dooffy

Přepnout na mobilní verzi

Další informace