VTIPMÁNIE 003

27. července 2009

A máme tady třetí díl našeho seriálu "Vtipmánie". Červenec pomalu končí a přelévá se do srpna, s ním je také již polovina prázdnin za náma. Není tedy lepší řešení než zapomenout na rychle utíkající čas a pobavit se nad vtípkami a dalšími zajímavými srandovními texty.

Uvnitř článku najdete nejen vtipy, moudra, ale také výňatky z různých diskuzí a komunikačních programů (ICQ, Qip, MSN, chaty apod.). Pěknou zábavu při dalším pracovním pondělku...

UPOZORNĚNÍ: Obsahuje vtipy, u kterých hrozí nebezpečí smíchu... :D

 

ČÁP

 

Letí čáp se starým dědkem v zobáku.
Najednou dědek na čápa zavolá:
"Čápe, sakra, teď pravdu! Že my sme zabloudili?!?"

------------------------------------------ (ツ)

ČESKÝ NÁROD

 

Češi

"Češi jsou mírumilovní lidé." "A jak to myslíte?"
"No...že mají rádi dobrou míru."

------------------------------------------ (ツ)

DCERA

 

Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká:
"Mami, představ si, Jack si mě chce vzít!"
"Požádal tě snad o ruku?"
"Ještě ne, ale už zastřelil manželku."

------------------------------------------ (ツ)

V BORDELU

 

Chlapík je na služební cestě a tráví měsíc sám v městě,
kde nikoho nezná. Jednou večer vyrazí do vykřičeného domu,
vytáhne pár tisícovek a říká bordelmamá:
"Chci nejhorší holku v podniku!"
"Ale pane, za tyhle peníze můžete mít tu nejlepší."
"Ne, chci tu nejhorší a nejošklivější."
"Pane, to nepůjde. Uvědomte si, že my taky máme nějaké jméno,
které si musíme udržovat."
"Heleďte, madam, pochopte, já nejsem nadrženej,
mně se jen děsně stejská po domově."

------------------------------------------ (ツ)

DÍVKA SNŮ

 

Zamilovaný mládenec padne na kolena před dívkou svých snů a prosí ji o ruku.
"Nepřichází v úvahu," odsekne dívka. "Můj budoucí manžel musí vydělávat
alespoň padesát tisíc za měsíc, musí umět vařit, uklízet, všechno v bytě opravit,
abych nemusela platit ty zloděje údržbáře, musí mě ve všem poslechnout,
milovat mě jako bohyni a splnit mi každé přání."
"No tak dobře," vzpamatuje se mládenec, "ale když už klečím,
tak mi dovolte, abych se za toho chudáka pomodlil!"

------------------------------------------ (ツ)

DVĚ BLONDÝNY

 

Dvě blondýny se spolu baví o účesech.
Debata plyne, když tu se jedna zeptá druhé:
"A máš to taky dole stejný jako nahoře?"
Druhá se na ní podívá a odpoví:
"Myslíš stejně vylízaný??"

------------------------------------------ (ツ)

VLAK

 

Dvě blondýny jdou na nádraží po nástupišti.
Jedna z nich se zeptá průvodčího:" Dostanu se tímhle vlakem do Prahy?"
Průvodčí:" Ne, tímhle vlakem se do Prahy nedostanete."
A druhá blondýna se zeptá:" A já?"

------------------------------------------ (ツ)

VÝPLATA

 

Policajti mají výplatu, nadporučík je volá podle jména:
Šéf: Novák
Novák: Zde!
Šéf: 4800 Kč ... (a Novák jde pro prachy)
Šéf: Mrkvička
Mrkvička: Zde!
Šéf: 5200 Kč ... (a Mrkvička jde pro prachy)
Šéf: Souhrn ... (...nikdo se neozývá...)
Šéf hlasitěji: Souhrn!! ... (...zase ticho...)
Šéf zamumlá: To je blbec, má tu 183400 Kč, a nechce si to vzít...

------------------------------------------ (ツ)

PEPÍČEK A VOUSY

 

Pepíčku, netahej dědečka za vousy!!!
....A vůbec, děti zavřete tu rakev!!!

------------------------------------------ (ツ)

DISKUZE

 

Diskuse programátora s manželkou:

Manželka: Nakoupil jsi?
Manžel: Bad command or filename.
Manželka: Prosila jsem tě už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.
Manžel: Sharing Violation. Access denied!
Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mít kdy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?
Manžel: Unknown Virus ...

------------------------------------------ (ツ)

MOUDRO DNE


Adam - jediný šťastlivec, který neměl tchýni.

------------------------------------------ (ツ)

Úryvky z internetových diskuzí a komunikačních programů

(zdroj: Lamer.cz)

 

<a> vcera jsme meli lan party ;D
<a> bohuzel se nam nepovedlo sesitovat pocitace ;/
<a> tak se jen chlastalo ;P

*******

<a> Sem nestihla Sex ve městě :-(
<b> tak si zašukáš na vesnici :-P :-D
Komentář: Město nebo vesnice, hlavně, že to jede :D

*******

<a> co děláš?
<b> piju pivo
<a> plzeň?
<b> ne, cosi belgickýho
<a> vyfoť to
<b> http://***/
<a> co to máš za foťák???
<b> sem ho nemohl najít, tak sem tu flašku dal do scanneru

*******

<a> Tak mi zase Windows udělalo úsměv na obličeji :D
<b> copak?
<a> PC se mi odpojil od wifiny, a po připojení zpátky mi to vyhodilo hlášku "pokud problémy přetrvají obraťte se na správce sítě"
<b> a?
<a> Ja sem správce sítě :D

*******

<a> mě se posledni dobou zdavaji divné sny a docela me to straší
<b> jaké divné sny?
<a> třeba dnes se mi zdálo jak letím s Ewou Farnou na turné v gripenu a útočí po nás flotila goauldských lodí

*******

<a> To pivo je v Chorvatsku nějaký divný. Dáš si jedno a máš pocit, žeš měl čtyři...
<b> To je fakt tak silny?
<a> Ne, tak drahý. ;-)


<Elush> už si někdy, když jsi byl opilej řekl nebo udělal něco, čeho si pak litoval?
<Neubik> jj...
<Elush> a co?
<Neubik> vylil sem si chlast :((

*******

<Dipsy> a kam deš ty?
<Edems> ČVÚT Praha dejvice
<Dipsy> a to je denní studium?
<Edems> JJ ;-)
<Dipsy> a jakej budeš mít titiul?
<Edems> VPPS
<Dipsy> Co to je o tom jsem nikdy neslyšela
<Edems> Vyhozenej po prvnim semestru :-D

*******

<prl> ted jsem zjistil, ze konec sveta 21. 12. 2012 nebude, protoze jsem nasel konzervu, ktera ma zarucni dobu az do roku 2013

*******

<j1rka> Prosím tě...
<j1rka> ...na sáčku od polévky je napsáno "Polévku pozvolna vařte za občasného míchání 10 minut"...
<j1rka> ...já jsem ale do vody nasypal rovnou dvě...
<j1rka> ...a teď nevím...
<j1rka> ...Budou se dvě polévky v jedné vodě vařit minut 5, nebo 20???
<Vojta> Pockej, vezmu si na to papir...
<Vojta> a sypal jsi je tam najednou, anebo nejdriv jednu a pak druhou?
<j1rka> No, sériově...
<Vojta> jo takze za sebou
<Vojta> tak to je pak jednoduchy, neni nad cim premejslet. To bude 20 minut, protoze prvnich 10 minut bude spotrebovavat energii dodavanou sporakem ta prvni polivka a ty druhy neda nic. A pak zase nastoupi ta druha a ta prvni bude stagnovat. Takze jestli mas velkej hlad, tak tu prvni po deseti minutach vyndej, najez se a tu druhou tam zatim nech...

------------------------------------------ (ツ)

MOTORKÁŘ


Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když
bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda,
potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se
rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá,
rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: "Víš, u nás
je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí
umýt všechno nádobí. No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut,
10 minut, po 15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičema
frajerku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede.
Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic,
stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude
pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k
židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom sa ozve fotr: "Dobře, dobře,
já to umyju!"

------------------------------------------ (ツ)

SLEPÝ, HLUCHÝ HORNÍK


Příjde svatý Petr v Karviné do hospody a posadí se...
číšník ho upozorní:  "tady si nesedejte, zde sedí štangasti! Vyhodí vás! "
Sv Petr nereaguje...
Ke stolu příjdou slepý, hluchý a horník.
Kupodivu ho nechají mezi sebou.
Sv Petr: " Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí: "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: "Já slyším!"
Otočí se k horníkovi a ten na něho:
"Na mě nešahej pičo, já mám rentu!"

------------------------------------------ (ツ)

CIA


CIA přijímá agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných fyzických
a psychických testů, které vyřadí všechny zájemce kromě dvou. Ředitel
agentury se rozhodne, že ty dva musí ještě podrobit nejnáročnějšímu
testu loajality vůči zaměstnavateli. Dá adeptovi pistoli a říká:
"Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte ji."
Chlápek vezme pistoli, zmizí v místnosti a po pěti minutách
vyjde s hlavou v dlaních a vyčerpaným výrazem. Říká:
"Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat."
Druhý uchazeč zmizí ve vedlejší místnosti. Chvilku je ticho,
ozve se několik výstřelů a pak tupé, dřevěné zvuky spolu s ženským jekotem.
Když jekot umlkne, chlapík, celý od krve, vyjde ven a hlásí:
"V tý pistoli byly slepý náboje, musel jsem ji umlátit židlí, pane."

(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:
https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 6600x


Milníky

V roce 2023 jsem dosáhl na celkovou návštěvnost mého webu přes 3.600.000 návštěvníků. Moooooc vám všem děkuji a vzhůru do čtvrtého milionu... :)
 

Pokud někde na webu najdete nějakou chybičku, nesrovnalost nebo budete mít připomínku, podnět nebo nápad, napište mi.


Díky Dooffy

Přepnout na mobilní verzi

Další informace