Sean Killrov - kniha irských graffiti

9. června 2009


- Realita je iluze způsobená nedostatkem alkoholu.
- Dívky, pomozte vymýtit znásilnění - říkejte ANO.
- Mějte oči zavřené.
- Východy jsou na cestě ven.
- Existuje před smrtí život?
- Nedělejte si se životem starosti - stejně z něho nevyváznete živí.
- Existuje na Zemi inteligentní život? - Ano, ale já jsem tu jen na návštěvě.
- Život je experiment prováděný na jedné z menších planet.
- Bůh není mrtev. Jenom se do toho nechce míchat.
- Pomozte vymýtit smrt z našich silnic, jezděte po chodníku.
- Udržujte Cork čistý. Odpadky vyhazujte v Dublinu.
- Nostalgie už není co bývala.
- Šetřete vodou. Sprchujte se s přítelem.
- To, že jsi paranoik, neznamená, že tě nedostanou.
- Každý komplexní problém má jednoduché řešení - a je špatné.
- Práce je prokletí pijících tříd.
- Televizi se říká medium, protože není nic vzácného ani dobrého
- Každý, kdo jde k psychiatrovi, by si měl nechat vyšetřit hlavu.
- Podpořte týden mentálního zdraví, nebo vás zabiji.
- Doktorská práce znamená přenášení kostí z jednoho hrobu do druhého.
- Svatby jsou hlavní příčinou rozvodů.
- Kdo nenávidí zvířata, nemůže být celý špatný.
- Kouření je hlavní příčinou statistik.
- Hospoda je universitou chudých.
- Není divu, že jsem zmaten. Jeden z mých rodičů byl muž a druhý žena.
- Irský podivín je chlapík, který dá přednost ženským před pitím.
- Chlast je tvůj nepřítel. Miluj své nepřátele.
- Odpuštění je vůně, zanechaná fialkou na botě, která ji rozdrtila.
- Díky Bohu, že jsou ateista.
- Proč přestat kouřit? Rakovina je pro vás dost dobrá.
- Pomozte překonat energetickou krizi - při kremaci se nechte spálit s přítelem.
- Radši bych měl před sebou flašku než přední Lobotomii.
- Udržujte Irsko krásné. Zastřelte svoji tchýni.
- Lidé objevili Ameriku dávno před Kolumbem, ale vždycky se jim to podařilo ututlat.
- To, že jsi katolík ti nezabrání hřešit. Zabrání ti mít z toho radost.
- Milujte své nepřítele. Nic je tak nenaštve.
- L.S.D. je opium lidstva.
- Pamatuj, že smrt je ten způsob, kterým ti příroda sděluje, abys zpomalil.
- Nejlepším ústním ochranným prostředkem stále zůstává slovo NE.
- Jsem důležitý katolík - v případě nehody volejte biskupa.
- Šetřte své peníze. Jednou možná budou k něčemu dobré.
- Když se dám k Liberálům, stane se ze mě homosexuál.
- Nemá cenu brát si životní pojistku - můj strejček ji měl a taky umřel.
- Zvyšte mzdy na hřích.
- V životě není větší potěšení nad dobré vyprázdnění střev.
- Muž bez ženy je jako ryba bez bicyklu.
- Krása je jen povrchní, ale ošklivost jde do hloubky.
- Je nemorální ponechat zelenáči jeho peníze.
- Nikdy se nazabavuj nekalými myšlenkami - ať ony zabaví tebe.
- Existuje jen šest svátostí - manželství a pokání je totéž.
- Žádná chemie se nevyrovná vůni svátosti.
- Čistý rozum najdeš jen v blázinci.
- Vzpomeň si na staré dobré časy, kdy vzduch byl čistý a sex špinavý.
- Byla to perfektní irská svatba - ona nechtěla a on nemohl.
- Jediný způsob, jak mít radost ze sexu, je stát na visutém lůžku.
- Navštivte Rusko dřív, než Rusko navštíví nás.
- V Irsku nejsou žádní ruští špióni - ale co v "BORIS-IN-OSSORY"?
- Proč dělat něco pro potomstvo? Co udělalo potomstvo pro nás?
- Učitelé používají žampiónovou metodu - krmí studenty hnojem a drží je v temnu.
- Nemá cenu volit. Ve volbách stejně zvítězí vláda.
- Matematika je intelektuální masturbace.
- V Irsku má dívka na vybranou mezi věčným panenstvím a věčným těhotenstvím.
- Máme doma vanu, ale díky bohu jsme ji nikdy nemuseli použít.
- Gang sedmi je nevinen.
- Nemá cenu vyhýbat se na záchodě sedání na prkýnko - bacily irského původu vyskočí i šest stop vysoko.
- Našel jsem pro tchýni měkké místečko - bažinu.
- Angličan má všechny kvality pohrabáče - kromě toho, že pohrabáč je občas hřejivý.
- Jak zabránit, aby se vám v kuchyni nedržely mouchy? Vyhazujte odpadky v obýváku.
- Englishman je slovo, které najdete ve slovníku mezi slovem klystýr (enema) a vnitřnostmi (entrails).
- Audiovizuální pomůcka irského učitele - vidíte tuhle hůl a slyšíte co říkám?
- Holandština není ani tak řeč, jako nemoc hrdla.
- Jaký je rozdíl mezi ignorací a apatií? - Nevím a nestarám se.
- Upejpavec se nepřenese přes fakt, že při narození byl v jedné posteli s ženskou.
- Spatřit Boha by vás určitě šokovalo - je černý.
- Pokud se vám nezamlouvá irské klima - počkejte chvilku.
- My jsme ti lidé, před kterými nás naše matky varovaly.
- Přečíst si jeden slovník, to znamená mít je už přečtený všechny.
- Nejsem tvrdý pijan - moc se mi třesou ruce.
- Nejrychlejší hra na světě je "Podej balíček" v belfastské hospodě.
- Neházejte vajgly do mísy - zvlhnou a jdou těžko zapálit.
- Na světě jsou dva druhy lidí. Irové a ti, které by jimi chtěli být.
- Psychiatr je sexuální maniak, který zklamal v praxi.
- Někdo si představuje dobrodružství tak, že vytáhne špunt z vany a bude bojovat s proudem.
- Ideální manželka pro Ira je bohatá, němá a blonďatá nymfomanka, která má hospodu poblíž dostihové dráhy.
- Jsem na svačině, když se nevrátím do pěti, jsem též na večeři.
- V případě atomového výbuchu se schovejte pod touhle mísou. Ještě sem nikdy atomovka nespadla.
- Expert je člověk, nesoucí aktovku a přicházející z místa vzdáleného víc než 50 mil.
- Computery jsou fantastická věc - během pár hodin udělají chybu, kterou by člověk dělal roky.
- Život je jako stoka - dostanete z něj jen to, co jste do něj dali.
- Nemám nic proti jezuitům. Ale nechtěl bych, aby se má dcera za některého vdala.
- Pokud 2x špatně není dobře - zkus 3x.
- Byl-li hrdelní trest dobrý pro mého otce, je dost dobrý i pro mě.
- Lesbičanky se zmýlily v rodu.
- Sadista je člověk, který dá holce dvě půlpence, když mi řekne o penci.
- Mám hroznou smůlu. Kdyby Raguel Welchová měla trojčata, byl bych určitě ten, kterého by krmili z flašky.
- Vojenská inteligence je rozpor v termínech.
- Skutečný milovník hudby je ten, kdo když slyší soprán z koupelny, přiloží ke klíčové dírce ucho.
- University jsou pokladnice vědomostí - každý student něco přinese a žádný z absolventů si nic neodnese.
- Encyklopedie na prodej - nepoužitá: můj manžel ví vše.
- Moje dívka je těhotná, ale jen trochu.
- Dejte se i vy na medicínu - staňte se hrobníkem.
- Měli jsme tichou svatbu - její otec měl na pušce tlumič.
- Nedělejte si starosti s budoucností: vzpomeňte, že v roce 1850 se předvídalo, že pokud se doprava bude i nadále vyvíjet stejným tempem, bude do roku 1970 celý povrch Země pokryt šesti stopami koňského trusu.
- Jindřich VIII. byl heterosexuál.
- Dnes a zítra je mezinárodní schizofrenní den.
- Zkoušky jsou nejlepším lékem na zácpu.
- Studentská nabídka k sňatku:"Cože jsi?"
- Už jste slyšeli o tom chlapíkovi, který nevěděl, jaký je rozdíl mezi incestem a žhářstvím? Zapálil svoji sestru.
- Jsem jako maják uprostřed močálu. Zářící, ale nevyužitý.
- Hlavní rozdíl mezi Irem a kaktusem je, že kaktus má všechny své bodliny na vnější straně.
- Divadelní kritik je jako eunuch v harému - vidí to každý večer, ví přesně jak se to má dělat, ale on sám nemůže.
- Balet je umění dělat pohyby.
- Ženská prsa jsou jako pikvláčky - původně byly určeny pro děti, ale nejvíc si s nimi hrají otcové.
- Omluvte mě, že píšu krajonem, ale nedovolí nám tu používat nic ostřejšího.
- Sex je jediná hra, která se nikdy neodkládá kvůli tmě.
- Manželství je dlouhé a nudné jídlo s dezertem na začátku.
- Hospoda je místo, kde se šílenství prodává po lahvích.
- Nevstupujte do společnosti pro podporu apatie.
- Kdo chce pohlavní chorobu? Jsem hlavní distributor města Dublin.
- Dávat si rande s jeptiškami je O. K. - ale nezvyknete si na to.
- Jsem rozpolcen - být či nebýt schizofrenikem.
- Svatba je jako když dáte ruku do pytle s hady a doufáte, že vytáhnete úhoře.
- Tati, je hřích políbit dívku? - Jistěže ano. Jinak bychom nebyli všichni ženatí.
- Žádáme cestující, aby nepoužívali WC ve stanici - kromě Portlaoise.
- Jean Paul Sartre - jsi volný?
- Nejvyšším trestem je žít v Dublinu.
- Jezte odpadky - stamiliony much se nemohou mýlit.
- Život je ta závěrečná nemoc.
- Vězíte-li až po krk v aligátorovi, je obtížné mít na paměti, že vaším původním cílem bylo vysušit močál.
- Vstupte do britské armády. Přijďte do Severního Irska, poznejte zajímavé lidi a zabijte je.
- Papež právě schválil novou pilulku pro katolické ženy. Váží dvě tuny - opře se o dveře ložnice a manžel nemůže dovnitř.
- Bůh není mrtev. Jenom pracuje na ambiciózním projektu.
- Piju, tedy jsem.
- Dopravní strážníci mají dva žluté pruhy na čepici proto, abyste jim na hlavě nezaparkovali auto.
- Chaos je opilý námořník s kredit-kartou v bordelu.
- Ženy mají čistší mysl než muži - konec konců si ji také častěji mění.
- Vášnivý Ir je ten, který si při líbání vyndá cigaretu z úst.
- Klub sebevrahů z Kerry naléhavě shání nové členy.
- Právě přistáváme na letišti v Belfastu. Připoutejte se a nařiďte si hodinky o dvě stě let zpátky.
- Neexistují impotentní muži. Jsou jen nezajímavé ženy.
- Nestaňte se otrokem sebekontroly.
- Dokud nebyla televize, někteří z nás ani nevěděli, co je bolení hlavy.
- Hot dog krmí toho, kdo jej kouše.
- Každý, kdo nemá zmatek v situaci v Severním Irsku, této situaci vůbec nerozumí.
- Nikdy nekopej do člověka, dokud neleží na zemi.
- Nejerotogennější zónou u ženy je její mysl.
- Není komické, že každý, kdo je pro potrat, se již narodil?
- Pomozte, potřebuji lékaře. Zatelefonujte do nejbližšího golfového klubu.
- Šílenství je dědičné - můžete je dostat od svých dětí.
- Všechny politické strany zhynou od polykání svých vlastních lidí.
- Svůj vzhled jsem získal od svého otce. Je plastický chirurg.
- Nesouvislost myšlenek irského politika vzbuzuje zdání hloubky.
- Kdybych věděl, že budu tak dlouho živ, lépe bych se o sebe staral.
- Příliš mnoho masturbace žene lidi do politiky.
- Bisexualita zdvojnásobuje vaší šanci dát si rande.
- Životní úroveň se zvýšila o další desetipenci za pintu.
- Existují jen dva druhy politiků. Jedni si myslí, že jsou Pán Bůh a druzí jsou si tím jisti.
- Současná vlna špatných románů se dá přímo odvodit od zavedení glazovaných dlaždic na pánských toaletách.
- Kocovina je hněv hroznů.
- Vystopujte své předky, zjistěte, kdo byl váš otec.
- Anglie je venkovský dvůr, kde slepice překřičí kohouta.
- Nezapomínejte na chudé, nic to nestojí.
- V Rusku nejsou na záchodech žádné nápisy - nikdo nesedí na míse tak dlouho, aby nějaké stihl napsat.
- Láska je vězení se ženskými hlídači.
- Sex je útočiště pro ty, co se nemůžou vyrovnat s pornografií.
- Kdyby každý přestal kouřit, nebylo by kam jít se nedýchat čerstvého vzduchu.
- To, co Irsko potřebuje, je míň lidí, kteří nám říkají, co Irsko potřebuje.
- Britové pryč. Udržujte Kilburn irský.
- Jsem alkoholik. V případě nehody mi poskytujte dvojitou whisky.
- Proč být hrozný a nepříjemný, když s celkem zanedbatelným úsilím můžete být rovnou nemožní.
- Zabezpečení je opium pracujících tříd.
- Moje specializace je vševědoucnost.
- Výbor je slepá ulička, do které jsou myšlenky vlákány a tam uškrceny.
- Mateřství je věc daná. Otcovství je věc názoru.
- Kůrka je jen množství drobků držících pohromadě těstem.
- Irští kněží jsou zkažení biskupové.
- Zamiloval jsem se do sebe, ale nevycházíme spolu v dobrém.
- Kéž je poslední politik uškrcen vnitřnostmi posledního dopravního strážníka.
- Zacvičte si, balte si své cigarety sami.
- Výsledky voleb z příštího roku byly právě ukradeny z Kremlu.
- Ragby je hra, kterou hrají muži se zvláštně tvarovanou koulí.
- Expert je ten, kdo zná 68 různých pozic při milování, ale nezná žádnou dívku.
- Gynekolog si běžně vymaluje svou předsíň skrz dopisní schránku na vstupních dveřích.
- Máte jen jeden život a tohle není generálka.
- Abstinent je slaboch, který ustupuje před pokušením odepřít si potěšení.
- Sex - apeluji na vás - dávejte štědře.
- Éra ďáblova není ještě pryč.
- Podpaží se ve svém životě docela zapotí.
- Rád bych věděl, jestili Bůh ví, že jsem ateista.
- Irští politikové jsou Ti nejlepší, kteří se dají koupit.
- Sex bez lásky je jen prázdný požitek, ale ve srovnání s jinými prázdnými požitky docela ujde.
- Co není v katolické církvi zakázáno, to je povinné.
- Jsem největší milovník na světě - dyť si to taky furt opakuju - když jsem sám.
- Mám toho hodně, na co ženy letí - pracuji v kožešnictví.
- Úsměv irského politika je totéž co stříbrné kování na rakvi.
- Moje žena je toho druhu žen, které dávají nekrofilii jen ošklivá jména.
- Zrušte velikonoce - tělo se našlo.
- Zrušte vánoce - Josef všechno přiznal.
- Svatba je fajn, ale ne pro ty, co jsou sami.
- Chtěl bych být tím, čím jsem byl, když jsem si přál být tím, čím jsem.
- Sexem může člověk oslepnout - riskuj oko.
- Severní Irsko je prdel světa a Britové tudy jen procházejí.
- Žralok nikdy nenapadne právníka. Profesionální zdvořilost.
- Život je post-natální deprese.
- Hledá se asistent vrhače nožů. Důvod: nečekaně se uvolnilo místo.
- Pinta piva nemá dámské kalhotky.
- Proč nemasturbovat - děláte to s tím, koho milujete.
- Tahle zeď se brzy objeví v knize.
- Chcete ztratit 10 liber nevzhledného tuku? Usekněte si hlavu.
- Svatební koláč je mlýnský kámen - pocukrovaný.
- Kastrace je nejbezcitnější řez ze všech.
- Lékařské umění spočívá v tom, zabavit pacienta, než ho vyléčí příroda.
- Ani za nic nevyměníme modré nebe Ulsteru za šedé mlhy Irské republiky.
- Se svou ženou jsem se seznámil velice romantickým způsobem - vyhrál jsem její telefonní číslo v kartách.
- Proč jezdit do Ameriky, když své štěstí můžete udělat tady.
- Irsko je plné ochotných lidí zemřít pro svoji zemi, ale jen málo lidí je ochotno pro ni žít.
- Znásilnění je prakticky nemožná věc, protože žena se sukní nahoře utíká rychleji, než muž s kalhotami dole.
- Dnes bych tu nebyl, kdyby někdo nekoupil mé matce "Udělej si sám" - nářadí pro idioty.
- Moje dívka a já jsme byli zasnoubeni na docela dlouhou dobu.
- Advokát - barrister - je slovo, které je ve slovníku mezi slovy bankrot a bastard.
- Každé graffito o více než deseti slovech nestojí za napsání.
- Vrchol drzosti je vyčurat se někomu skrz otvor poštovní schránky na domovních dveřích a pak zazvonit, abyste zjistili, jak daleko.
- Moje žena je chladná jako chlupy na zadku ledního medvěda.
- Už jste slyšeli o dívce, co neznala rozdíl mezi vazelínou a tělem? Všechny okna jí vypadala.
- Vášniví otcové mají špatné mravy.
- Jsem z Kerry a jsem na to hrdej.
- Manželství je instituce, do které je většina mužů odsouzena na doživotí.
- Můžete vytáhnout z bahna člověka, ale ne bahno z člověka.
- Ukaž mi někoho, kdo se směje, když pohrdává, a jí ti ukážu pedikérku se smyslem pro humor.
- Rasový problém je jen pigment ve vaší fantazii.
- Librové bankovky jsou nejlepší náboženství na světě.
- Mám před sebou báseň od Shakespeara - a brzy bude za mnou.
- Podívejte se na toho šťastného debílka. O nic se nestará. Kéž bych byl debílek. Můj Bože, možná, že jsem.
- Margaret Thatcher je jediný skutečný muž mezi konzervativci.
- Homosexuálové jsou jediným zvířecím rodem, který, jak se zdá, přežije bez rozmnožování.
- Prdy smrdí pro dobro hluchých.
- Napalte daňový úřad - zemřete.
- Průměrný irský politik je asi tak platný jako bradavky bejkovi.
- Severní Irsko má problém na každés řešení.
- Graffiti jsou nápisy toho, kdo sedí na bobku.
- Moje tchýně říká, že jsem zženštilý, ve srovnání s ní asi jsem.




   
Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 7238x


Milníky

V roce 2023 jsem dosáhl na celkovou návštěvnost mého webu přes 3.600.000 návštěvníků. Moooooc vám všem děkuji a vzhůru do čtvrtého milionu... :)
 

Pokud někde na webu najdete nějakou chybičku, nesrovnalost nebo budete mít připomínku, podnět nebo nápad, napište mi.


Díky Dooffy

Přepnout na mobilní verzi

Další informace