1. Úvod
2. Textíky nejen pro pobavení
3. Poradna Dr. Slizoně aneb vše o sexu

Poradna Dr. Slizoně aneb vše o sexu

15. ledna 2012

Dotaz: Je mi 15 let a jsem potřetí těhotná. Dělám něco špatně?
Dr.Slizoň: Podle počtu Vašich těhotenství soudím, že to evidentně děláte dobře.

Dotaz: Pane doktore, můžete podrobněji vysvětlit, jak vypadá poloha "na BSE"?
Dr.Slizoň: Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí, že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela.

Dotaz: Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je napsáno "Nasaďte při erekci." Žádná erekce však v krabičce nebyla, co mám dělat? (D.C., 34 let)
Dr.Slizoň: Nedělejte nic a vyčkejte, dokud se nedostavím. Takového blba musím vidět!

Dotaz: Onanuji v průměru padesátkrát denně. Je to normální?
Dr.Slizoň: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální záležitostí. Jenom pro zajímavost - čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?

Dotaz: Pane doktore, jak se souloží "na absolutní katastrofu"?
Dr.Slizoň: Tato tradiční sexuální metoda je běžná při mimomanželském styku, kdy se oba partneři snaží o co nejdelší prodloužení doby spojení. Pokud ovšem nesprávně odhadnou partnerovy schopnosti a z přerušovaného styku se nešťastnou náhodou stane styk nepřerušovaný, může to být skutečně absolutní katastrofa.

Dotaz: Mám 53 centimetrů dlouhé přirození, může to pro mě být nebezpečné?
Dr.Slizoň: Mimořádně nebezpečné! Lékařsky doložené zprávy popisují nejeden případ obdobně vybavených jedinců, kteří měli v úmyslu vizuálně zkontrolovat svoji erekci a při neopatrném prudkém předklonu přišli o oko.

Dotaz: Pane doktore, přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografií Leony Machálkové. Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Řešení je zcela jednoznačné - okamžitě vašeho muže objednejte na prohlídku u očního lékaře.

Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si tom myslet, nemůže to být nebezpečné?
Dr.Slizoň: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku.

Dotaz: Je pravdou, že se AIDS přenáší stiskem ruky?
Dr.Slizoň: Standardně nikoli, záleží ovšem na tom, kde se ruka nachází.

Dotaz: Pane doktore, jak vypadá poloha "na Gagarina"?
Dr.Slizoň: Pozice je jednoduchá. Navštivte nejbližší erotický salon, jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte, že nemáte žádné peníze. Uvidíte, jak rychle poletíte.

Dotaz: Pane doktore, jak má končit správně prováděný orální sex?
Dr.Slizoň: Při správně dokonaném orálním sexu toho žena musí mít plné zuby.

Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3 cm, můžete se k tomu vyjádřit?
Dr.Slizoň: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát.

Dotaz: Můj přítel po mě neustále vyžaduje bizzarrsex. Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Vyserte se na to.

Dotaz: Hned na začátku styku mi pokaždé sklouzne prezervativ přirození. Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Dodržujte jednoduchou zásadu - před použitím kondom vždy nejprve vyjměte z krabičky.

Dotaz: Můžete popsat, jak se provozuje styk "na veverku"?
Dr.Slizoň: Pěkně blbě.

Dotaz: Pane doktore, můžete vysvětlit významy písmenné klasifikace velikostí ženských ňader?
Dr.Slizoň: Užívají se písmena A, B, C, D a F, což znamená: Absence, Bobulky, Cibulky, Dýně a Fujtajbl.

Dotaz: Můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to, co mám dělat?
Dr.Slizoň: Nedělejte nic a buďte ráda, že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele.

Dotaz: Pane doktore, kde přesně najdu G-bod?
Dr.Slizoň: Na třetím řádku klávesnice, mezi body F a H.

Dotaz: Pane doktore, můj muž je zamilován do Hillary Clinton. Máte pro jeho chování nějaký odborný termín?
Dr.Slizoň: Ano, je to debil.

Dotaz: Pane doktore, můžete popsat sexuální polohu "Na Grebeníčka"?
Dr.Slizoň: Poloha je velmi jednoduchá - vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním, zatímco vy jim do toho bez přestání kecáte, jak byste to uměl líp.