27 vtipů o policajtech - Policajti část I.

10. července 2009


1. Přijde policista do prodejny s obuví a chce si koupit boty.
Prodavačka se ho ptá: "A jaké máte číslo."
"158", odpoví policajt."


2. Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě černé pásky.
Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo.
"Ale, včera mi zemřel otec."
"A proč máš ty pásky dvě?"
"Protože jsem volal bráchovi, a tomu umřel taky!""


3. Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto:
"Člověče, ukradli mi přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn a dokonce i řadící páku!"
Než stihli četníci něco dělat, zvonil telefon znovu:
"Ech, kašlete na to, já jsem si omylem vlezl na zadní sedadlo."


4. Situace: dopravní nehoda - jeden účastník mrtvý.
Na místo dorazí policajt, přijde k mrtvému a začne si zapisovat:
noha........v příkopě, ruka.......v příkopě, druhá ruka.....v příkopě,
hlava .......na poli, kopne do hlavy: hlava.........v příkopě.


5. 1. policajt: "Tý jó. Letos má být Silvestr v pátek!"
2. policajt:"No jo, jen doufám, že to nebude pátek třináctýho!"


6. Přijde nahý policajt na stanici a jeho kolega se ho ptá:
"Co děláš, proč nemáš uniformu?" Policajt "na Adama" vysvětluje:
"Hele, šel jsem do toho podezřelého podniku, a tam se tancovalo.
No, přidal jsem se, abych nebyl nápadnej, po chvíli tancování se
zhaslo světlo a něčí hlas řekl, aby se svlékli všichni chlapi. Tak se
svlíkli a tancovalo se dál. Najednou se zase zhaslo světlo a znovu
něčí hlas řekl, že se svlíknou všechny ženský. Tak se svlíkly,
tancovalo se dál a najednou se ozval zase ten hlas a říkal : "A teď
do práce" - no tak jsem tady!"


7. Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti.
A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je
prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a
povídá: "A ten co umí čís u vás už nedělá?"


8. Přijde policajt do práce a říká: "Chlapi, já jsem geniální!"
A oni na to: "Prosím tě, jak si na tohle přišel?"
"No představte si: já si koupil PUZZLE a tam bylo napsaný 3-5 let.
A já to složil už za rok!"


9. Policista s policistkou se dohodli, že když se spolu budou chtít vyspat,
dají tomu krycí jméno, že jdou prát.
Tak přijde policajt za kolegyní a říká: "Tak co, Jano, půjdem prát, ne?"
"Víš, já nemůžu, mě se rozbila pračka."
Polda odejde celý nasraný a za pár dní za ním policajtka přijde a povídá:
"Tak už můžeme" Policajt: "Pozdě, vypral jsem si v ruce!"


10. Mladá žena si vezme za manžela policistu.
Domluví se spolu, že když "to" budou dělat, bude to jen zezadu, ale ona
se nesmí dívat. Už spolu chvíli žijí, když se manželka baví s kamarádkou:
"Představ si, ten můj to chce jedině zezadu a ještě ke všemu se na něho
nesmím dívat!"
"Ty to je divný. Zkus se jednou otočit, a podívej se co to vlastně dělá."
Jednou večer si to spolu zase rozdávají, když v tom se manželka otočí a
vidí manžela, jak to do ní šije pendrekem.
"Ti jsi mi to ďál celejch 8 let pendrekem?!? To sem si vo tobě nemyslela, ty jeden..."
"Koukni bejt zticha, nebo se začnu pátrat po původu našich dětí!!!"


11. Leží policajt na louce, kouká na měsíc a říká: "Sakra, to je dálka, to je dálka!"
Přijde k němu kolega a ptá se ho proč naříká. Policajt mu odpoví: "Vidíš tu dálku?"
"No jo, vidím, a co má jako bejt?" "No náčelník mě poslal na měsíc na školení!"



12. Stojí opilec u stromu v parku a čůrá. Přijde k němu policajt a přísně se
ptá: "Občane, tady se smí močit?!?"
Chlap jen mávne rukou a říká: "Jó, klidně si ulev!"


13. Říká jeden policajt na policejní stanici druhému: "Představ si, já mám hrozně
blbýho syna, jestli mi nevěříš, tak se pojď kouknout ke mě domů."
Přijdou k němu domů a on říká svému synovi: "Ahoj synku, hele, běž se
podívat, jestli jsem ještě na stanici."
Kluk se zvedne a odejde. " No vidíš, co jsem ti říkal."
"Hmmm", měl jsi pravdu, on je opravdu hrozně blbej. Vždyť tam moh' zavolat!"


14. Jdou takle dva policajti v noci po ulici a najdou mrtvolu.
"Hele, tady je mrtvola, to bude průšvih, co s ní?"
"Máš pravdu. Spoustu vyšetřování, papírování, svědkové, protokoly... Víš co,
odneseme jí o ulici dál, to už není náš revír!"
Tak se rozhodli a učinili. K tomuto místu se asi po pěti minutách blíží jiní dva poldové.
Kouknou na mrtvolu a jeden z nich úlekem vykřikne: "Hrome, on se vrátil!"


15. Velitel útvaru se vrátí za štábu a jeho zástupce mu podává hlášení:
"Za vaší nepřítomnosti k žádné mimořádné události nedošlo. Až na jednu
zlomenou lopatu."
"Jakou lopatu?"
"Zlomila se, když jsme pochovávali toho záklaďáka."
"Jakýho záklaďáka?"
"Uhořel při výbuchu muničního skladu."
"Jakého výbuchu?"
"Ten jsem způsobil já v opilosti nedopalkem od cigarety."
"Nechte si už ty fóry, přece vím, že nekouříte ani nepijete!"
"Taky byste začal kouřit a chlastat, kdyby váš starej vodjel na štáb, vy
měl jednotku na krku, a někdo vám ukrad Žigula!"


16. Stojí dvě manželky policajtů na balkóně, pokuřují a sledujou cvrkot na ulici.
Najednou jedna uvidí manžela a říká tý druhý: "Hele, tvůj starej. A má v ruce
kytku, tan je ale pozornej!"
A ta druhá na to: "No jo, to zas budu mít celou noc nohy vod sebe." A ta
první: "Cože, vy nemáte vázu?!?"


17. Naskočí policajt do tramvaje a říká: "Sledujte ten taxík!!!"


18. Přivezou totálně dobitého policajta do nemocnice a lékař se ho ptá:
"Proboha, co jste dělal?"
Policajt odvětí: "Ani se neptejte. To je dneska den. Nejdřív mě kopnul kůň,
potom mě porazil náklaďák a nakonec mně do hlavy vrazilo letadlo!!!"
Doktor se zděsí: "A proboha, jak je možný, že jste to přežil?!?"
Policajt: "No nebejt toho chlapa, co přiskočil a vypnul ten kolotoč, tak
jsem to asi nepřežil!"


19. Zastaví policajt opilého chlapa a říká mu: "Pane, vy jste pil!"
Pán odpoví: "Ne, bůh je mi svědkem!"
Policajt: "Tak si vystupte oba!"


20. Zastaví policajti na E55 podezřelou osobu. Ta se jich zeptala na pohlavní styk.
Náčelník se zeptal za kolik a ona odpověděla: "Zepředu za 1000 Kč a zezadu
za 1500 Kč."
Ze zadního okýnka vykoukne policajt a povídá:
"Proč my to máme pořád tak drahý?!?"


21. Chodí blázen kolem studny a říká "21, 21, 21, 21 ..."
Přijde k němu policajt a ptá se ho, co dělá. On odpoví, že počítá a ať jde
policajt počítat s ním.
Tak souhlasí a společně počítají: "21, 21, 21, 21..." Najednou chytne blázen
poldu za nohy a hodí ho do studny.
Chodí kolem dál a počítá: "22, 22, 22, 22..."


22. Chubí se jeden polda druhýmu, že si našel bohatou milenku.
"Než mě zatáhla do postele řekla mi, že když budu třída, koupí mi Meďoura,
když budu průměr dostanu Fiata a když budu podprůměrnej, dostanu Favorita."
"A co sis vysloužil?"
"Kolečkový brusle!"


23. Přijde chlap v červeném obleku do hospody a vrchní se ho ptá: "Co si
dáte, červený pane?"
Červenej odpoví: "Já nejsem červenej pán, ale červená držka a dám si panáka."
Posléze přijde chlap v modrém obleku a vrchní se ho ptá: "Co si dáte, modrý pane?"
Modrej odpoví: "Já jsem modrá držka a dám si pivo."
Vrchní kroutí hlavou, ale budiž. Netrvá dlouho a přijde chlap v zeleném obleku.
Vrchní si říká, že ho dostane a hned křičí:
"Co si dáš, zelená držko?" Pán odpoví: "Váš občanský průkaz, občane!"


24. Mladá policistka na letišti kontroluje mladého muže, jestli u sebe nemá zbraň.
Náhle se zarazí a ptá se:
"Není to co máte v kapse revolver?"
"Kdepak, to jsem taky já!"


25. Přijde paní k automatu na kávu. Před ní stojí policista.
Vhodí pět korun, vypadne kelímek, on ho vypije, vhodí dalších pět korun a zase vypije.
Když už pije jedenáctý kelímek, žena se ho rozhořčeně ptá:
"Prosím, mohl byste mě pustit?!?"
Policista odpoví: "Ste se zbláznila, teď když vyhrávám?!!"


26. Potkají se po letech dva kamarádi a povídají si o svých rodinách:
"A co dělá tvoje žena?"
"Je policistkou."
"Neblázni, ty sis vzal policistku?"
"A co jsem měl dělat, když mi 7x do týdne dávala pokutu za nějaký
dopravní přestupek!"


27. Víte, kolik je vtipů o policajtech?
Žádnej - všechno je to totiž pravda!


(ツ)

Další vtipy najdete zde:
https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 8257x


Milníky

V roce 2023 jsem dosáhl na celkovou návštěvnost mého webu přes 3.600.000 návštěvníků. Moooooc vám všem děkuji a vzhůru do čtvrtého milionu... :)
 

Pokud někde na webu najdete nějakou chybičku, nesrovnalost nebo budete mít připomínku, podnět nebo nápad, napište mi.


Díky Dooffy

Přepnout na mobilní verzi

Další informace