VTIPMÁNIE 066: Zbrusu nová vymazlená sbírka vtipů

18. srpna 2020

MRAVENCI

Koupili jsme křídu na mravence.
A už je klid.
Jsou potichu a kreslí si...

------------------------------------------ (ツ)

CÍGO PO...

Skvělý sex je ten, po kterém si i sousedi zapálí cigaretu...

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA

Víte jaká je průměrná rychlost pohybu manželky v obchodě?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
5000 Kč/hod.

------------------------------------------ (ツ)

KÁVA

Ona: Miláčku, chceš kávu?
On: Ano, chci...
Ona: Tak vstaň a jdi si ji udělat.
On: ?
On: Hmm, tak to nechci.
Ona: Tak lež a nelži.

------------------------------------------ (ツ)

HRB

Ide hrbatý na cintorín a stretne tam smrtku. Tá sa ho opýta : "Peniaze alebo život ?"
Hrbatý odpovie :"Peniaze nemám a život ti nedám."
Smrťka :"A čo máš ?"
Hrbatý :"Hrb. Chceš ?"
Smrťka:"Daj teda."
Hrbatý stratí hrb a ide do krčmy kamarátom povedať ako sa to stalo.
Vozíčkar si vypočuje rozhovor a povie si že to tiež skúsi.
Príde na cintorín a stretne smrtku.
Tá sa ho pýta:"Peniaze alebo život ?"
Vozíčkar nato :"Peniaze nemám a život ti nedám."
Smrťka:"A hrb máš ?"
Vozíčkar:"Nie."
Smrťka:"Tak tu máš."

------------------------------------------ (ツ)

RÝM

Podle nosa poznáš kosa a podle péra manažéra...

------------------------------------------ (ツ)

ZE ŽIVOTA

Nesnáším lidi, kteří berou drogy... Hlavně celníky.

------------------------------------------ (ツ)

JEDEN VELIKONOČNÍ

Velikonoční koledníci jsou jako balík od České pošty.
Víte, že mají dorazit, ale netušíte kdy a v jakém stavu.

------------------------------------------ (ツ)

KONTRABAND

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý
vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený.
A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla.
Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést
prohlídkou?
Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani
nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou.
A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic..."
To je ale divná odpověď - " a od pasu po podlahu?"
"Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost
ženám...zatím však nepoužitý!
"Kristepane! Běžte, otče... Další!"

------------------------------------------ (ツ)

TŘÍDNÍ SRAZ

Ako sa vyvíjajú pozvánky na triedny zraz:

Po 10-tich rokoch od maturity:
Stretneme sa v krčme U Bernarda - je tam krásna prsatá barmanka.

Po 20-tich rokoch od maturity:
Stretneme sa opäť v krčme U Bernarda - čapujú tam výborné pivo.

Po 30-tich rokoch od maturity:
Stretneme sa tradične U Bernarda - varia tam aj diétne jedlá.

Po 40-tich rokoch od maturity:
Stretneme sa U Bernarda - je tam bezbariérový prístup.

Po 50-tich rokoch od maturity:
Stretneme sa v krčme U Bernarda - tam sme ešte neboli.

------------------------------------------ (ツ)

TETOVÁNÍ

Počul som, že máš vytetovaného Hitlera.
Hej, na riti, ved sa pozri...
Nič nevidím.
Pozri sa hlbšie...
Nič tam nieje!!!
Hmm, .................. Asi sa schoval do bunkra

------------------------------------------ (ツ)

OPRAVA

Byl jsem opraven, že se neříká do Bruselu, ale do Brusele (podle vzoru prdel).

------------------------------------------ (ツ)

OSTRAVÁK

Proč se Ostravák otrávil jídlem?
Bo loňské špagety, pyčo!

------------------------------------------ (ツ)

JEDNOU ONEHDÁ V MEXIKU

Mexická služka žádá o zvýšení platu....
Manželku to velice naštvalo a rozhodla se si s ní o tom promluvit.
Zeptala se: "Marie, z jakého důvodu chceš zvýšit plat?"
Maria: "Dobrá, Señora, jsou k tomu tři důvody. Ten první je, že žehlím líp než vy."
Manželka: "Kdo řekl že žehlíš líp než já?"
Maria: "Váš muž to řekl."
Manželka: "Skutečně?"
Maria: "Druhý důvod je, že jsem lepší kuchařka než vy."
Manželka: "Nesmysl.Kdo řekl že jsi lepší kuchařka než já?"
Maria: "Váš muž to řekl."
Manželka,velice podrážděně: "On to řekl, skutečně?"
Maria :"Třetí důvod je, že jsem lepší v posteli než vy."
Manželka, už skutečně vzteklá, přes zaťaté zuby:, "A to také řekl můj manžel?"
Maria: "Ne Señora...."To řekl zahradník."
Manželka: "Tak, kolik říkáš že chceš přidat?"

------------------------------------------ (ツ)

DIERKY

Príde dobrá žena pred nebeskú bránu a sv. Peter sa pýta:
- Chceš ísť do neba alebo do pekla?
- Samozrejme, že do neba!
Zrazu počuje výkriky, preto sa pýta:
- Prečo tam počuť plač a výkriky?
- To anjelom vŕtajú dierky na krídla.
- Tak chcem ísť radšej do pekla.
- Ale, dcéra moja, - hovorí sv. Peter, - tam ťa budú dvakrát denne znásilňovať.
- To nič, na to dierky už mám.

------------------------------------------ (ツ)

ŘEŠENÍ

Dva největší problémy současnosti by vyřešilo, pokud bychom kůrovce naučili žrát řepku.

(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 1630x