
VTIPMÁNIE 018: Výběr těch nejlepší a nových vtipů z internetu
HÁDANKA
Když se to vyhodí nahoru, je to hnědé a když to spadne dolu, je to bagr. Co je to? Kinder vajíčko.
*******
68
Česká Republika je jediná země na světě, kde lidi mají radši číslo 68 než 69.
*******
JARDA JÁGR
Jediná věc, která se zlepší po odchodu Jágra z reprezentačního hokeje je věkový průměr mužstva...
*******
PILULKY PROTI CHAMTIVOSTI
Pane doktore, dejte mi nějaké pilulky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně!
*******
ROZDÍLY
Jaký je rozdíl mezi Babišovým jogurtem, párkem a koblihou ? Základ je stejný, jen se používá jiná dochucovadla.
*******
ROZHOVOR
On: Dones mi pivo. Ona: A to slovíčko na p? On: Pohni pičo
*******
POHÁDKA
Víte, jak končí cikánská pohádka?
A na konec, ukradli i zvonec.
*******
SÍLA V NÁS
Cítíte-li se bezmocní, vzpomeňte si na to, že vaše hovno dokáže zavřít celý aquapark...
*******
ZHUBNUTÍ
Říkal mi nedávno jeden kamarád: "před měsícem jsem si řekl, že do léta zhubnu 10 kilo. Už mi chybí jen 14..."
*******
MATKA, DCERA A BABIČKA
Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest.
Dcera začne: "Když jsem přišla o panenství, to byla bolest."
Matka dodá: "Jen počkej až budeš rodit..."
Ale babička je obě uzemní: "No jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!"
*******
BLONDÝNKY
Nastoupí čtyři krásné, štíhlé blondýnky do výtahu, když vtom za nimi křičí vrátný:
- "Dámy, ten výtah je jen pro tři osoby!"
- "Ale vždyť my jsme lehké..."
- "Kurvy nekurvy, jedna musí ven!"
*******
ROMSKÝ VĚDEC
Romský vědec se ve své laboratoři snaží už 20 let najít lék na rakovinu. Ale ať dělá, co dělá, vždycky mu z toho vyleze jenom pervitin.
*******
SEX ZA REKLAMU
Včera mi jedna mladá slečna nabídla sex. Na oplatku chtěla abych na Facebooku udělal reklamu na nějaký čistící prostředek. Samozřejmě jsem odmítl, protože mam silnou vůli a morální zásady. Tak silné jako Ajax - super silný čistič koupelen. Teď dostupny s vůní citronu nebo vanilky.
*******
OBVINĚNÍ
Frajerka ma obvinila z Transexuality... Tak som si zbalil jej veci, a odišiel...
*******
U VIETNAMCE
U Vietnamce: "Není ten salát už nějaký oschlý?" - "Ne, on dobrý, unavený...dlouhá cesta!
*******