Dooffy Design - World for everyone (Adobe Photoshop, Tutorials, Icons, Freebies, Fun, Dooffy Photos, Vectors and more...)
Dooffy Design, original wallpapers, grafika, tapety, ikony zdarma, free icons, photoshop, video, fun, zábava, plugins, fotografie, blog, cestování, foto
vtipy, hlody, hlodárny, hlodíky, ftípky, vtipné, zábavné, humorné, humor, anekdoty

VTIPMÁNIE 015: Vtipy, které budete rádi vyprávět vašim přátelům...

CHUCK NORRIS

Archeologové vykopali slovník pocházející z roku 3 000 před Kristem. V něm bylo slovo "Oběť" definováno znaky "Ten který potkal Chucka Norrise"


*******

BABIČKA A JEJÍ CHOUTKY

Na babičku přijdou choutky, tak zajde za dědou a povídá mu, aby si udělal dobře.
Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho.
Babičce to nedá a znovu říká dědovi, aby si udělal dobře.
Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo.
Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne si na všechny čtyři a říká: „Dědo, tak už si udělej dobře.”
Děda ji sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá:„ K ledničce...”


*******

ŠÉF

Povídá jedno varle druhému: „Hele ženská jde!”
„Jak jsi to poznal?”
„Ale, šéf se zvedl.”


*******

HÁDANKA

Co je to? Jeto žluté a visí to na stromě.
Špatně pohozená hromada písku...


*******

NAŠTVANÝ ZAJÍC

Přijde nasraný zajíc do baru, vykasá si rukávy a zařve:
„Kdo mi zmlátil bráchu?!”
„Já,” zvedne se medvěd, „a co jako má být?”
„Ále, nic, dobřes udělal.”


*******

HYPNOTIZÉR A TELEPAT

Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká:
„Vsaď se, že se budu 5 minut soustředit a pingl nám přinese dvě piva a neudělá čárky!!!”
„No, tak schválně!” odpovídá hypnotizér.
Telepat se 5 minut soustředí a fakt, pingl donese dvě piva a zmizí, aniž by napsal čárky.
„Hmmm, dobrý,” říká hypnotizér „ale já tě trumfnu! Budu se 10 minut soustředit a támhleta ženská u toho rohovýho stolu se začne svlékat!”
„Hahahá, tak dělej.” povídá telepat.
Hypnotizér se 10 minut soustředí a fakt, ženská se začne svlékat.
„To bylo super, ale já tě dostanu úplně nejvíc. Pojď ven!” říká telepat.
Oba zaplatí, vyjdou před hospodu a telepat povídá: „Tak hele, vidíš támhleto rozsvícený okno v tom paneláku?”
„Jo, vidím.” říká hypnotizér.
„Tak hele, budu se 15 minut soustředit a ten chlápek, co v tom bytě bydlí, vyhodí z okna televizi.” nasazuje telepat.
„Tak se předveď.” hecuje hypnotizér.
Telepat se 15 minut soustředí a nic.
„No vidíš, seš sračka.” směje se hypnotizér.
„Hele, dej mi ještě 5 minut, to je tak nějak v toleranci.” prosí telepat.
Hypnotizér souhlasí a telepat se soustředí dalších 5 minut. Po 5 minutách vykoukne z okna chlap a začne řvát: „Nemám, prostě nemám! Rádio by nestačilo?”


*******

VEDRO V AUTOBUSE

Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- .... dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???
Nevedel.
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší prosím!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môžem vyzliecť aj nohavičky, ale to okno neotvorím, ani keby ma mal pojebať celý autobus!


*******

RYCHLOSTNÍ REKORD

Byl překonán rychlostní rekord automobilů. Neznámý pražský důchodce nemohl nastartovat svého Favorita a proto požádal kolem procházejícího Chuck Norrise, zda by ho neroztlačil...


*******

ALKOHOLISMUS V ČESKU

Z důvodu stoupajícího alkoholismu v České republice a vzhledem k nekončícím problémům s metanolem rozhodla vláda, že od 1. dubna budou v naší vlasti jen tři hospody:
Jedna v Praze, jedna v Plzni a nad Moravou se postaví střecha.


*******

ŽÍŽALY

Jdou 2 žížaly kolem talíře se špagetama a jedna říká:
„Hele grupáč!”


*******

NORSKO

„Jestli mě budeš pořád zlobit, odvezu tě do Norska a dám ti tam před sociálkou na zadek!“


*******

VÁLKY POHLAVÍ

Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje.
Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem...


*******

VĚK

 
Pan učitel říká dětem: „Ten kdo uhádne můj věk, dostane jedničku.”
Přihlásí se Pepíček a říká: „44“
„Ano Pepíčku, jak to víš?“
„Mýmu bráchovi je 22 a máma říká, že je napůl debil“


*******

V BARU

Muž v baru se ptá atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
"A jakou?"
"Půjdeme ke mně, já vás pomiluji a vy potom zmizíte."


*******

KYKLOP

Chuck Norris je jedinej, kdo dal Kyklopovi ránu mezi oči...


*******


  


   

O čem jsme psali

• Co se dá naučit na stavbě...
• Jak vypadá krize středního věku?
• TIP: Jak si pořídit snímek celé webové stránky (Screen Capture, Printscreen)?
• STYLES: Bubblegum set originální styly pro Adobe Photoshop
• REKLAMNÍ KAMPAŇ: Přírodní přípravek pro psy Chien Bizarre Fur (modelka Stephanie Loba)
• Šikana
• Bohatý starý muž a 30.000 dolarů
• SXC.HU - Výběr zajímavých abstraktních pozadí a grafik (Free Abstract Background)
• VIDEO: Extrémní lyžařský sjezd po ledovci ve Švýcarsku (Ski Gliding Mount Eiger)
• PHOTOSHOP: Jak odstranit červené oči pomocí Photoshopu z vaší rodinné fotografie
• VIDEO: Oficiální Best of Rémi Gaillard za rok 2015
• IKONY PRO KOMERCI: Sada ikon i pro komerční užití na téma hudba a DJ (Iconshock)
• Kojenec a firma
• Jak správně používat bezpečnostní pásy v autě?
• VTIPMÁNIE 051: Pár vtipů a hádanek na zahřátí :P
• FOTOGRAFIE: Barvy světa
• Orální sex - úryvek z diskuze
• FOTOMIX 039: Meme vtipy z Facebooku a Twitteru
• Sexem ke štíhlé linii aneb kolik spálíte kalorií
• Proč Bůh nemá titul CSc.